어떻게 양치질을 하고 치실을 사용하는지에 대해서는 그토록 잘 알면서, 우리 정서나 마음의 건강을 돌보는 방법에 대해서는 그토록 아는 것이 없는가. 저자는 울부짖는다. 감기 걸렸을 때 제대로 치료하지 않으면 폐렴으로 진행될 수 있는 것처럼 몸을 빨리 낫기 위해 몸을 어떻게 돌봐야 하는지는 아이들에게 가르치면서, 정작 누군가에게 거부당해서 느끼는 예리한 고통, 자아를 파괴하는 고독, 쓰디쓴 실패의 실망 따위를 완화하기 위해 마음을 치유하는 법을 알려주지 않는다고.

아프지 않다는 거짓말(원제:Emotional First Aid)은 가벼운 에세이가 아니다. 400장 가까이 되는 상당히 두껍고, 겉도는 격려형 메시지가 아니라 실제로 적용할 수 있는 실천형 지침서다.

따라서, 목차에 따라, 심리 상태에 따라 맞는 책 사용법이 정해져 있고, 사람들이 일상에서 흔히 겪은 일곱 가지 심리적 상처인 거부당한 느낌, 고독, 상실감, 죄책감, 반추 사고, 실패, 낮은 자존감을 하나씩 치유해준다.

탈감각화(desensitization), 신념의 위기, 의미 깨닫기 (sense making), 좋은 점 찾기 (benefit finding), 점화 현상 (priming effect), 반동효과 (rebound effect) 등 심리학 용어도 숱하게 등장하지만, 어렵지 않게 설명해준다. 혈관을 흐르는 독소인 죄책감을 다룰 땐, 미결 죄책감, 생존 죄책감, 분리 죄책감으로 분류해서 보다 깊이 있는 설명과 단계를 나눈다.

뉴욕대학교에서 임상심리학 박사학위를 받은 저자는 증상을 설명할 때, 인과관계를 확실히 하고, 숫자와 연구를 근거를 둔 점이 가장 마음에 들었고, 물론 설득력도 있었다.

우리는 죄책감이란 감정을 얼마나 자주 느낄까? 한 연구에 따르면 사람들이 대개 하루에 두 시간 정도 약한 죄책감을 느끼고, 일주일에 다섯 시간 정도 중간 정도의 죄책감을 느끼며, 한 달에 30분 정도 심한 죄책감에 시달린다고 한다. 어떤 경우에 죄책감은 몇 년, 몇십 년 동안 지속되기도 한다. 그럼에도 우리가 죄책감에 짓눌려 몸부림치지 않는 이유는 죄챔감은 대게 지속 시간이 짧기 때문이다 (159쪽)

PART 1 거부

모두 거부 경험을 너무나 개인적으로 받아들이고 자신의 단점 탓이라고 돌리는 결론에 도달하는 경향이 있다.

그럴 근거가 없는데도, 거부의 경험을 일반화하는 버릇을 갖고 있다. 내가 다르게 행동했더라면 거부당하지 않았을 것이라고 생각하며, 쓸데없이 스스로를 탓하고 비판하기도 한다.

많은 사람들은 결정적 실패가 가져온 '바보의 한 수'가 무엇이었는지 찾아내기 위해 몇 시간이고 자신이 한 행동을 곱씹고 곱씹는다.

우리가 연애 상대로부터 거절당하는 가장 흔한 이유는 우리가 상대방이 그 시점에 필요로 하는 요소들을 충족해줄 수 없거나, 그들이 찾고 있는 사람의 명확한 조건에 딱 들어맞지 않아서 전반적인 관계의 궁합이 맞아떨어지지 못했기 때문이다. (29쪽)

거부는 서로 구별되는 네 가지 정서적 상처를 남길 수 있으며 각 상처에 필요한 정서적 응급처치법은 따로 있다. 몸 깊숙이 느껴지는 본능적 아픔, 분노와 공격 충동, 자존감의 손상, 소속감의 손상이 그 네가지다.

어쩌면 당신이 어떤 면에서 상대에게 '과분하기' 때문일지도 모른다.

앞서 말했듯이, 이 책은 응급처치가 필요한 사람 위한 책으로서 맡은 역할을 한다. 정확하게 진단하고 치료할 수 있도록 돕는다. 목표 계획에서 통제력을 획득하는 훈련, 사회적 연결 고리 찾기 연습, 죄책감과 후회를 분리하는 사고 훈련 방법 모두 흥미로운데, 그중 자아 가치를 되살리는 연습 일부를 옮겨 왔다.

자아 가치를 되살리는 연습

1. 당신의 성격, 특징, 개성 가운데 스스로 가장 높이 평가하는 다섯 가지를 종이에 써보자. 되도록 당신이 거부를 경험한 영역과 관련된 특성을 고른다. 당신이 중요하게 생각하는 측면에 대해 충분히 시간을 들여 생각해본다. (예를 들어 만일 연애 상대에게 거부당한 상황이라면, 다음과 같은 속성들이 후보가 될 수 있다. '남을 잘 보살펴준다' '상대에게 충실하다' '상대의 말을 잘 들어준다' '남을 배려한다' '정서적으로 안정적이다').

2. 위에서 적은 특성들을 당신이 생각하는 중요도에 따라 나열한다.

3. 맨 위의 세 특성 중 두 개를 골라 각 특성에 대해 한두 문단 정도의 짧은 글을 써본다. 글에는 다음 사항들을 담는다.

- 그 특성이 왜 당신에게 중요한지.

- 그 특성이 당신의 인생에 어떤 영향을 주었는지.

- 그 특성이 왜 당신의 자아상에서 중요한 측면인지.

과거에 가까운 사람들, 소중한 사람들과 나눈 긍정적인 관계와 따뜻한 상호작용을 그저 회상하는 것만으로도 우리는 거부당한 경험이 불러일으키는 분노를 충분히 누그러뜨릴 수 있는 것으로 나타났다. 친근하게 느껴지는 사람들이 보낸 의미 있는 편지나 이메일을 읽거나 그들의 모습이 담긴 비디오를 보거나, 그들과 관련된 물건을 사용하거나 소지하는 것은 간접적으로 사회적 지지를 얻을 수 있다.

금방 싫증 내서 무엇 하나를 꾸준히 하지 못하는 내가 블로그를 지금까지 하고 있는 이유가 바로 이게 아닌가 싶다.

모든 인간관계의 핵심은 '주고받기'다. 그러나 생대에게 잘 '주기' 위해서는 상대의 관점을 '받아들일' 줄 알아야 한다. 상대의 입장에서 생각하는 것, 즉 상대의 관점을 정확하게 읽는 것은 우리에게 무엇보다 중요하고 필요한 인간관계 근육이다. 이 능력을 가지고 우리는 상대가 무엇을 중요하게 생각하고, 무엇에서 동기가 유발되는지 이해할 수 있고, 그들의 행동과 반응을 예측할 수 있다. (100쪽)

효과적인 사과 비법

우리가 누군가에게 사과할 때는 이 세 요소를 진정성 있게 전달해야 한다.

(1) 일어난 일에 대한 뉘우침

(2) 명확하게 '미안하다'는 의사 표현

(3) 용서를 구하는 말

과학자들은 사과를 효과적으로 만드는 데 중요한 역할을 하는 추가적인 요소 세 가지를 발견했다.

(1) 상대방의 감정을 인정해주기

(2) 잘못에 대해 보상하거나 값을 치르기

(3) 우리가 상대방의 기대를 어겼음을 인정하기

책을 읽으며 가장 힘이 되었던 문장 3개로 글을 마무리한다.

상황의 압력이 크면 클수록 우리는 지나칠 정도로 자신의 행동을 분석하는 경향이 있다.

심리적 상처를 치료하는 데 가장 효과적인 방법은 일어난 일에서 긍정적인 교훈을 찾아내는 것 (285쪽)

실제로 전문가들 대부분은 상실과 외상에 대처하는 것에 '정답'은 존재하지 않는다고 믿는다. 우리 각자가 할 수 있는 최선의 방법은 자신의 성향, 성격, 세계관에 따라 자신의 경험을 다루어나가는 것이다. (137쪽)

토머스 에디슨 (전구 발명가)

"나는 단 한 번도 실패하지 않았습니다.

단지 전구가 되지 않는 만 가지 방법을 알아냈을 뿐입니다."