이상과 동경 그리고 허울을 덜어내면

무엇이 남을까?

아집과 불통인 정체된 흔적된 잔재만이 남을까?

하나씩 비워져 가는 이상에 가린 허울들....

온 몸에서 모든 이상과 희망이 빠져나가는 순간처럼

두려움과 허탈함이 앞서곤 한다.

때론 허울과 방종 그런것들도

자신을 옹립하는데 도움된 지존이긴 했는데.....

무너져 내리는 순식간의 허울이 벗겨질때 허망함이 든다.

언젠가 다가서고 벗어야 할 짐이지만

한가닥 희망으로 일관한 모든 상념이 부질없어질때

남겨진 잔재의 소용돌이 속에 빠져들고 마는 것이다.

자신에 가장 중요한 상황속 형성된 물질들이

우리들 이상과 희망에 어른거리고 나른한 동경의 이상마져

날개를 잃을때 남겨진 것들은 잔재뿐이다.

상황과 이상의 조화 그리고

일치된 이유있는 인생의 길을 다시 외따른 길로 모색해야하는

모순 때문에 슬픈 가슴은 아파하고 있다.

이질감을 모른체 넘길수 없어

옳고 그름을 진실의 잣대를 들어민 댓가를 치루고

검푸른 상황에 찌든 너울진 허울은 사라져간다.

설사 본의는 아니라 믿지만

그래도 자신을 망실한 거래의 핀잔은 모든 잔재를 삼키고 만다.

무엇으로 대변한들 진실이 상황을 삼킨 결과이다.

무엇이든 우리의 심사에 하나씩 잃어져가면

다시금 채울 기력마져 없어지는것이 허망한 실의뿐이다.

그래.

무거운 잔재의 모순들이 다 빠져나가면

난 또 무엇으로 살아야하나?

다시 허울을 성집하며 구름처럼 나를 옹립하여 살아야하나?

지친다.

그러한 용기가 없지는 않치만 살아감의 이질감에 묻히고 만다.

그래

좀더 아프지만 세상을 살아가는 상황을 깊이보자.

항상 상황의 전제가 소멸되어 버리면

다시는 만지어 볼수 없는 허망이 된다.

비록 그것이 오래 자신을 힘들게 한들 마지막 이기인 나를 버리고

다음 모든걸 버릴순 없지 않은가?

나약하지만 그렇게라도 나을 버티고 기다리면

모든것은 시간이 희석하여 주리라.

무엇이 진실의 의미인지는 따지지 않아도 마음속에 다져 질 테니깐.

마음이 무겁다.

그 많은 상념을 나 홀로 이겨 내기는 너무 역겹고 힘들다.

모든것이 본연대로 치닫지 않고

허공에 나붓기는 바람이 되어

바람처럼 모두 부셔져 흔혼만이 즐비하고

이질된 후회만이 나를 괴롭혀 오고 있다.

이제 곧 모든것이 내 몸에서 다 빠져 나가면

공중 부양된 가벼운 마음으로 이세상에 서고 싶다.

두려움도 여한도 사무치지도 않아 모든것이 다 그렇고 그랬기에

귓가에 스치는 기만만이 기억된다.

최선을 진실이라 말 하는 것도 믿을수 없다.

그 최선이 진실치 않았기 때문....

나의 몸에서 이 모든것이 다 빠져 나가면 무엇이 남을까?

상처뿐인 고뇌와 허울진 동경만이 나붓기려나?

그래 마디의 끝을 생각 하리라.

다음의 마디엔 새로운 시작을 연명할수 있는 새순의 마디를.

나 아닌 단원의 정점을 생각 할수 있는 희망이면 좋겠다.

다신 아프기 싫으니깐.

어서 모든것을 내려 놓아 허망함과 실의

그리고 회한마져 비우고 나면 애뜻한 자락에 새순이 돋을꺼야.

너무도 맑은 새순을 바라 볼 기력은 없지만

오랜 잔재를 지우고 다시 소생의 시작을 보고싶다.

아마 여기서 내가 머물러 지체 한다면 다시 일어 설 수 없을지....

마음의 상념이 허기진 고뇌에 묻히고 말것이니깐.

그래!

모든것이 내 몸에서 빠져 나가는 듯하다.

그냥 두겠어.

허기진 욕망으로 새로움을 기다리고

그곳에 새로운 온기가 가득하도록 내버려 두겠어.

언젠간 이것이 진실은 아니고 허울의 기웃거리는

잔재된 허상이라는 걸 알거야.

모두 모두 모든것이 다 빠져 나가도록 난 기다리고

허물어지는 진공의 아픔을 견디어야 해.

나의 마음은 이제 본연을 찾아가려 해.

이상과 동경 그리고 허울은

항상 나의 마음에서 부담이 됐거든....

다달지 못하는 흐름을 지켜보며 결국엔 허공에 날려보낼

허울의 잔재 더미에서 씁쓸한 회의만을 지켜 보고 있어.

그것이 전부인거야.

이질적 기만의 최선은 용기있는 희생이나 배려를 낳지못하니

허우적 거리는 허공속에 사라질 뿐이야.

지글거리는 잔재를 비우기엔 그만한 고통과 그만큼의 댓가가 아닌가?

세상은 항상 나의 마음과 같지 않었어.

마음 따라 걷지 않고 이젠 상황 따라 걸어야 할 시간이 오지 않었나?

수많은 생각을 했어.

어차피 그 본연의 길도 내가 지나쳐야 하는 길이라면

시련의 폭풍이 지날때 함께 도강 하리라고...

아직은 전부를 포괄할순 없지만 지금의 상황이

나에게로부터 전부 한꺼번에 빠져 나가듯 흡입당하고

하나둘 생성되는 마지막 만찬을 준비하는 기쁨으로 받아드리리다.

다신 나에게.....

나의 자신을 경멸할 이유에 들지 않겠다고.....

어서..부딛쳐 굉음의 경멸스런 잔재를 걷어가거라.

거짓은 항상 자연스럽지 않고

경망스럽기 마련이다.

난 차라리 모든걸 무너뜨려

그 쓰러진 잔재더미 아래

이질된 후회로 거름되어소멸되면

다시 작은 잎새를 가꾸고 싶다.