이 책은 아이를 가진 사람이라면 누구에게나 권해 주고 싶은 책이다. 그 중 아이 때문에 어려운 문제를 겪고 있고 곤란한 상황에 처해 있는 분들이 있다면 더욱 읽어 볼 필요가 있는 책이다. 아이 엄마들을 위한 책이라고는 하지만 내가 생각할 때 아빠들도 함께 보면 좋을 것 같다. 미혼이기 때문에 쉽사리 이런 말을 한다는 것이 어렵지만 육아를 책임지는데 있어 우리 사회에 아빠의 역할이 너무 부족하다. 물론 성별이 지니고 있는 생리학적 구조와 처해있는 상황이 다르기 때문에 엄마에 대해 이해한다는 것이 쉽지는 않지만 이 책을 읽고 나면 엄마들이 겪는 고충에 대해 일정부분 이해할 수 있을 것이다. 주변에 남녀가 결혼 후 아이가 생긴 뒤 여러 문제를 겪는 것을 자주 봐 왔다. 대부분이 소통의 문제였다. 하지만 어떤 문제를 갖고 있는지 대화하기도 쉽지 않다. 그런 측면에 있어 이 책은 상당히 도움을 줄 수 있을 것으로 보인다. 난 아직 결혼을 하지 않았지만 오히려 결혼 전 이 책을 봄으로 결혼 후 겪을 상황에 대해 미리 알 수 있어서 좋았다. 나중에 결혼을 하게 되면 아내 될 사람에게 이 책을 꼭 권해 줘야겠다.

이 책의 중점은 아이 엄마들이다. 아이를 갖게 되고 기르면서 겪는 엄마들의 어려움과 고충이 어떤 원인 때문에 나타나고 그 결과 아이에게 어떤 영향을 미치며 자신은 어떤 어려움을 겪게 되는 지에 대해 상세하게 설명하고 있다. 난 엄마들이 그 정도로 힘들지 몰랐었다. 그에 따라 받는 스트레스 역시 내가 생각하는 이상이었다. 때로 사람들이 남녀평등에 대해 토론을 할 때 말도 안 되는 비유로 남자들의 군대와 여자들의 출산에 대해 이야기 할 때가 있다. -엄연히 분야가 다르기 때문에 비교 대상이 아니라고 생각한다.- 여기 굳이 그 이야기를 꺼내는 것은 엄마들이 겪는 상황을 이야기하기 위해서다. 보통 남자들은 군대는 긴 시간 고통의 연속이고 출산은 잠시간이기 때문에 본인들이 더 고생을 한다고 말한다. 하지만 실제적으로 여자들이 겪는 고통의 시간은 애를 낳고 나서 몇 년간이다. 어린 육아를 대하는데 있어 아빠는 한계가 있는 시기가 있고 엄마만이 할 수 있는 역할이 있는데, 그 기간이 상당하다. 물론 육아를 고통으로 비유하는 것도 옳지 않은 표현이라 할 수 있지만, 체력적으로 정신적으로 힘든 건 현실적으로 사실이다. 용납할 수 없지만 그래서 간혹 뉴스에 친부모에 의한 유아 살인 사건 같은 것이 일어나지 않는가 싶다. 그만큼 아이를 기르는 것이 쉽지 않다.

소아정신과 교수이자 의사인 저자는 아이가 아직 완전한 정체성을 갖추기 전 시기 엄마들이 본인이 겪는 시간을 어떻게 보내는가에 따라 아이의 성장이 달려 있다고 말하고 있다. 그는 엄마가 정신적, 육체적으로 건강하면 아이도 건강하게 자라게 되고 엄마가 우울해 있으면 아이 역시 우울함에 빠질 수밖에 없다고 본다. 아이가 문제가 있다고 생각하면 보통 엄마에게 더 큰 문제가 있다. 그렇기 때문에 아이 엄마는 항상 자신의 상태를 바라보며 냉정하게 판단해야 한다. 아이를 위한다고 생각하는 일들이 사실은 스스로 만족감을 위하는 일은 아닌지 생각해 보고 착각하지 말아야 한다고 강조한다. 현실을 부인하면 부인할수록 아이와 멀어져 아이는 아이 나름대로 어려움을 겪고 엄마는 엄마대로 괴로워하게 된다. 그렇기 때문에 자기 자신에 대해 분명히 알고 결과에 있어 원인이 어떻게 발생했는지 생각해 보고 고쳐야 한다. 그러면 자신도 행복해지고 아이도 건강하게 자랄 수 있다고 말한다. 내용이 충분히 설득력이 있는 것은 저자 또한 두 아이의 엄마로서 겪었던 사건들을 끄집어냄으로 비슷한 시기를 겪는 엄마들에게 공감을 얻어낼 수 있다. 그렇다고 자신의 아이들 상황으로 국한해서 주관적으로 이야기 하는 것이 아니라, 여태 저자가 상대해 왔던 엄마들과 아이들을 상대로 겪었던 경험들을 토대로 말하고 있다. 그렇기 때문에 꼭 아이를 둔 엄마들 -특별히 난 아직 중고등학교를 가기 전 엄마들에게 추천해 주고 싶다- 참고해 읽어 보았으면 한다. 정말 여러모로 도움을 받을 수 있을 것이다.

책의 의도와 조금 빗나갈지 모르겠지만 나 자신에 대해 볼 수 있는 시간이었다. 가끔 스스로에 대해 생각해 볼 때가 있다. 지금의 나란 존재는 어떻게 만들어졌을까. 스물 살 이후 사람들에게 항상 자신감 있는 모습만 보여 주며 살았다. 그러나 주변 사람들에게 표현은 잘 안 했지만 살면서 지칠 때가 너무 많았다. 특히 성인이 된 후 잘 지내다가도 어느 날 갑자기 무기력하게 무너지는 내 모습에 당황스러웠다. 병이라고 할 것까지는 아니지만 그래도 문제는 심각해 보였다. 나 자신에 대해 만족하지 못하고 자신감이 없으면서 다른 사람들과 관계를 원활하게 맺을 수 있을까. 더욱이 사람을 상대로 하는 분야에 속해 있으면서 자신을 통제하지 못한다는 것은 상대방에게 곤란을 줄 수 있다는 생각도 들었다. 실제 그런 분들을 내가 속해 있는 곳에서 많이 봐 왔다. 사람의 정신적 분야, 종교적으로 말하면 영적 분야를 지도하고 이끄는 분이 오히려 상처를 주고 타인에게 걱정을 끼치기도 한다. 그 모습을 보며 긴장이 됐다. 내가 나중에 저러면 어쩌나 하는 두려움도 들었다. 물론 성직자도 사람인지라, 어느 정도 한계가 있다. 하지만 그럼에도 불구하고 그들은 그 이상의 도덕, 정신력을 필요하다. 하지만 계속 이런 모습이라면 정말 심각할 것 같다. 그 원인이 무엇인지 이 책을 읽으며 조금은 알게 되었다.

이 시기 엄마들이 미치는 영향이 아이들을 어떻게 만들게 되는지에 대한 내용을 읽을 때, 내 유년기 시절이 생각났다. 그리고 그 때 내가 부모님에게 받았던 상처들, 해결 없이 덮어두고 지금껏 지내왔던 것 같다. 나 스스로 신앙을 갖고 풀었다고 생각했는데, 나의 내면은 그러지 않았나 보다. 물론 이미 많이 늙어 버리신 부모님을 원망하고 그들 앞에 따지고 싶은 생각은 없다. 하지만 혼자만이라도 기회가 되면 그런 시간을 가져봐야겠다. 생각해보면 난 살면서 나 스스로도 속이며 살아온 것 같다. 꺼내 놓으면 다칠까봐 당당하게 살려고 노력했다. 하지만 결국 두꺼운 가면 속에 속만 썩어가는 꼴만 된 것 같다. 오히려 지금 나이가 되니까 더 불안하고 두려움이 생긴다. 평균적 수명으로 봤을 때 앞으로 살날이 더 많은데, 계속 그렇게 가슴 속에 무거운 짐을 지고 살 수는 없다. 이제 다 벗어 버리고 내 상처를 드러내 고쳐야겠다. 결국 곪은 상처는 공기를 맞아야 아무는 것처럼 그 방법 밖에 없는 것 같다. 나를 위해서 그리고 내게 영향을 받을 누군가를 위해 부끄럽고 두려워도 꼭 해 나가야겠다.

과거 대학을 다닐 때 심리학이나 상담학 책들을 조금 접해봤다. 이 책이 그 책들에 비해 대단히 특별할 것은 없다. 하지만 실제적인 부분들이 마음에 상당히 와 닿았다. 내가 나중에 좋은 아빠 그리고 남편이 되는데 상당히 긍정적인 역할을 할 것 같다. 책이란 것이 내가 부딪히는 현실에 완벽한 교과서가 될 수는 없지만 도움을 줄 수 있는 좋은 보조 장치의 역할은 충분히 할 수 있다. 이 책은 그런 면에 있어 매우 훌륭하다. 나중에 내가 혹시 그 방향의 길을 잃었을 때 한 번씩 살펴봐야겠다. 좋은 길라잡이가 될 수 있을 것 같다. 장차 내 미래의 가정을 위해 비록 물질적으로 준비하는데 부족함이 있지만 정신적으로 많은 것을 준비하는 사람이 되어야겠다.