제목부터 당돌한 심리학은

아이의 주근깨 가득한 얼굴을 코 앞까지 들이대며 ‘노~오’ 라고

크고 분명하게

그러나 배려있게 말하라고 표지에서부터 이야기 한다.

‘아니오’라고 말하고 싶을 때 ‘예’라고 말하는 것을 반복해서 참고 참으면

결국 상대방 혹은 자신에게 감정이 폭발될 수 있다.

상대방에게 폭발할 경우 상대방은 지금껏 OK하더니… 하고 황당해 할 수 있고

(혹은 누가 참으래..? 라고 생각 할 수 있다.)

자신에게 폭발할 경우 자신을 자책하거나 자존감을 훼손시킬 수 있고

상대를 미워하고 그 미워하는 마음이 나를 괴롭힌다는 것을

수도 없이 배우고 나 또한 강의도 하지만

직면하기는 정말 쉽지 않다.

첫째, 이 책을 읽으면서 우리나라 사람들만 예의나 체면 혹은 배려나 겸손이라는 이름으로

자기를 주장하지 못하는 것이 아니라 의사표현이 자유로운 미국에서도 같은 문제로

고민하고 있다는 사실에 놀랐고

둘째, 자존감에 대해 정말 명쾌하고 사실감 있게 이야기 함으로써

현실의 나와 제대로 대면할 수 있게 하는 힘을 발휘함께 다시 한번 감탄하게 하는

[당돌한 심리학]!!

최근에 친구에게 들은 이야기다.

자기 팀원들 중 6명이 오랜만에 편~하게 술 한잔 하며 이야기 하자고해서

모여 술을 한잔 했단다.

그런데 늦게 퇴근하던 팀장님이 술집 밖에서 술먹고 있는 팀원들은 보더니

표정이 나빠지면서 그냥 집에 가는 모습을 보며

‘팀장님 좀 서운했을까나? 그래도 우리끼리 이런 시간도 있어야지..’하고

크게 고민하지 않았다고 한다.

그런데 그 다음날..출근하면서 인사도 받지 않는 팀장님을 보면서

‘아차’하는 마음이 들었다고 했다.

그리고 그 사건으로 팀 분위기는 정말 나빠져서 회사 가기 싫다고 했다.

난 그 이야기를 들으면서

그 팀장님의 행동은 자존감이 낮을 때 나타날 수 있는 행동이었다는 것을!

그 팀장님의 모습을 보며 그 속에 투영되어 있는 나의 모습을 얼핏 볼 수 있었다.

자존감이 강한 분이라면 ‘저들에게도 저런 시간이 필요하겠지’하고 생각했거나

‘나 빼고 술 먹으니 서운하네요!’하고 감정을 솔직하게 표현할 수 있었을 것이고

그렇게 감정을 표현할 수 있었다면

팀원들도 ‘다음에 함께 가요~’하며 편하게 풀 수 있었을 텐데 말이다.

MBTI 심리 상담을 공부할 때

위의 사례와 같은 팀장님의 마음 속 괴로움을 ‘심리게임을 한다’라고 배운적이 있다.

왜 우리는 이러한 심리게임에 자꾸 휘둘리게 되는 것일까?

상대의 요구에 ‘NO’를 하거나 자기 감정을 표현하게 되면

나를 싫어할지도 모른다는 불안감,

거절당하는 것에 대한 두려움이라는 것을 이 책은 깨닫게 한다.

그리고 자존감을 희생하면서까지 사람들에게 사랑 받고 싶은 욕구에 얽매이다.

상대방이 나에게 주는 자극에 대해 침묵함으로써

자기 자신을 미워하게 되고 남을 미워하게 되어

자신의 의견이나 감정을 표현했을 때 보다 오히려 관계가 악화될 수 있다고 말한다.

상대를 존중하면서도 자신의 자존감을 손상시키지 않는 거절 방법!

나를 주장하기 위해 다른 사람의 욕구를 거절하고 무시하는 것이 아니라

건강한 자신감을 회복하여 진정한 소통의 뜰을 함께 거닐 수 있기를 바라며…

이 책을 추천한다.

[추천 이유]

1. 우선 제목이 아주 맘에 든다. 당.돌.한. 심리학!

네이버를 찾으니

[당돌한 : 꺼리거나 어려워하는 마음이 조금도 없이 올차고 다부지다.]라고

정리되어 있다.

이 책의 주제와 맞춤복 같다.

2. 행동요법을 바탕으로 기술되어 있기 때문에

아주 유익한 구체적인 행동지침을 얻을 수 있다.

이론서가 아니라 행동서이다. 바꿔야 할 구체적인 행동 목표를 설정하여 주고

과거가 아니라 미래의 ‘나’를 그릴 수 있게 해 준다는 점이 완전 별사탕 같다.

3. 내용이 너무 리얼하고 실제적이어서 ‘맞아!’ ‘맞아!’를 외치며 읽게 된다.

사회생활 속에서, 일에서, 가정에서, 성생활 가운데 어떻게 해야 할지^^ 실제적으로!!

예를 들면

10장의 다이어트편을 보자!

1) 체중관리가 어려운 3가지 이유를 들고 있다.

외부 자극에 즉각 반응, 잘못된 식습관, 잘못된 운동습관을 말하고 있는데.. 완전 정확하다.

(나는 3가지 모두에 해당한다. ㅎㅎ

예: 주변에 먹을 것이 있으면 그냥 먹는다.

배가 고파서가 아니라 음식이 거기 있기 때문에 먹는 것이다.)

2) 식습관을 바꾸는 5가지 방법을 소개 한다.

- 자신의 식습관을 알기 위해 음식 일기를 써라

(먹은 장소, 먹은 음식, 먹은 양, 함께 먹은 사람, 먹은 시간, 먹을 때의 느낌,

먹으면서 한 행동을 표로 만들어 check하라)

- 자극을 조절하다.

(음식이 있다고 먹지 말고 집에서는 음식을 항상 같은 장소에서만 먹어야 한다고 정하고

거기서만 먹어라. 만약 식탁을 선택했다면 부엌, 방, 싱크대 앞에서 서서 먹지 말라.

먹을 때는 먹는 것에만 집중하라. 먹는 동안 책을 보거나 TV를 보거나 해선 안된다.

TV 보면서 먹고 싶은 것이 생기면 반드시 TV를 끄고 식탁에서 먹고 돌아와 TV를

보겠다고 결심하라.) 등등 이렇게 구체적이고 사실적으로 이야기 해 준다.

책을 덮으며…

혹시,

다른 사람의 요구에는 굴복하면서도

자기 자신의 욕구에는 귀 기울이지 않는 삶을 살고 있다면

이제 당돌해지는 것은 어떨까?

정말 올차고 다부지게 그러나 상대방에 대한 배려 있는 자기 드러냄은

나만이 아니라 상대방에게까지 편안함을 줄 수 있다는 것을 다시 한번 깨달았기에

내가 심리게임을 하면 결국은 나 뿐만 아니라 상대에게도 상처를 주고

관계는 깨진 접시가 된다는 것!을 기억하며 당돌해지자!

이제 평범하고 순응적이고 착한척하는 나에서 당돌한 나로!

그러나 미국의 어느 기도문처럼

말해야 할 때 말할 수 있는 용기를 주옵소서.

말하지 않아야 할 때 참을 수 있는 인내를 주옵시고

마지막으로 말해야 할 때와 참아야 할 때를

분별할 수 있는 지혜를 주옵소서!!

미국심리학회에서 ‘최고의 걸작’으로 선정된 심리학의 고전이라 하는 이유를

읽어 본 분이라면 모두 동의할 거라 생각하며…