단편을 좋아하지 않는다. 리뷰를 작성하기도 쉽지 않고, 함축된 내용을 다시 펼치기도 쉽지 않다. 당연히 장편 소설이라고 생각했던 책을 도서관에서 빌려왔다. 한때 블로그를 통해서 서평이벤트를 했던 작품. 호기심에 빌려온 책인데 읽고 나서 가슴 한쪽이 묵직해진다.

하얀벽 : 나는 누구든 뒤돌아 볼 미모를 자랑한다. 사람들이 날 쳐다보며 수근 대는 것도 다 나의 미모를 칭찬하기 위해서 이다. 나는 늘 그렇게 나의 얼굴에 자부심을 갖고 생활한다. 친구들은 그런 나를 항상 부러워하고 질투한다. 난 얼굴이 예쁘니까 친구들의 질투와 시기를 받는 건 당연하다. 그런 나에게 어느 날 부터인가 욕이 적힌 편지가 도착한다. 책상위에 혹은 책상 속에.. 그리고 나는 친구들에게 왕따를 당하기 시작한다. 혼자가 되고 보니 나의 짝 기주가 생각난다. 어느 순간 쥐도 새도 모르게 없어진 기주. 텅빈 교실 나의 단짝이었던 희진이 나에게 악담이 담긴 편지를 남긴다는 것을 알게 되고 교실의 하얀 벽이 나에게 말을 건다. 늘 너의 말을 들어줬으니 이젠.... 나의 말을 들어줄 차례라고...

난 네가 되고 : 주영이와 나는(지영이) 쌍둥이다. 하지만 어느 날 부모님과 주영이는 교통사고로 죽었다. 그날부터 나는 지영이가 아니라 주영이가 되려 한다. 언제나 꿈꿔왔던 상황. 주영이가 죽고 내가 주영이가 되는 상황... 병원에서 퇴원해 나는 내가 다니던 교실이 아니라 주영이가 다닌 교실로 간다. 친구들은 모두 내가 주영이 인줄 안다. 하지만 시간이 지나고... 나는 주영이라는 쌍둥이에게 함몰되어 간다. 지영이는 없어지고 주영이만 있는 세상.. 친구들이 내가 없는 상황에서 이야기 한다. 재수 없다고. 닮았다고 지영이가 주영이가 되는 것은 아니라고... 그 순간 지영이의 영혼은 사라진다.. 난 지영이가 된 것일까?

붉은 곰팡이 : 반 지하로 이사 왔다. 도배된 벽은 깔끔했고 지하의 습한 기운을 없애려는 듯 인위적으로 깨끗함을 만들었다는 사실을 알지 못했다. 하지만 비가 오고 연일 습한 기운이 온 집안을 덮고 나서야 반지하의 붉은 곰팡이가 보였다. 닦아도 닦아도 다시 피어나는 붉은 곰팡이의 생명력은 어느 누구도 따라올 수 없다. 무능력한 아빠, 그런 아빠를 보고 악다구니를 지르는 엄마. 엄마는 이야기 한다. 곰팡이한테서 도망칠 수 없다면... 곰팡이처럼 살아... 광기가 드리운 썩은 내가 풍기는 그런 미소. 2년을 그 반 지하에서 살고 도망치듯 나왔다. 새로운 주인에게는 이런 안락한 반지하가 없다는 듯 연기를 했지만 가족은 안다. 도망치듯 반 지하를 나왔어도... 우리 가족은 그래 곰팡이처럼 살게 될 거라는 걸...

손톱이 자라날 때 : 같은 반 친구를 따돌리고 괴롭히는 아이들. 따돌리는 아이들 중 나도 끼어 있다. 친구들을 무시하고 괴롭히는 것. 그것은 나의 강함을 표현하는 다른 방법이다. 다른 친구들 앞에서 약해져선 안 된다. 미림이가, 지나가 나를 무시할수록 나는 나와 친했던 친구들을 더 악독하게 괴롭힌다. 손톱으로 아람이의 얼굴을 그었다. 이제... 다른 아이들은 별게 아니다. 일진 인척 나를 괴롭히던 아이도 이젠 별거 아니다. 하지만.. 가장 약하다고 생각했던 친구 앞에서 나는 심장이 작아진다. 길어진 손톱만큼 심장은.... 작아진다.

고누다 : 나에겐 특별한 능력이 있다. 뭔가를 복제할 수 있는 능력. 복제라기 보다는 분신이라고 해야 할까? 나는 나의 능력을 마음껏 휘둘렀다. 하지만... 내 주변에 누가 진짜인지 누가 가짜인지 알지 못한다. 복제를 하면 진짜가 가짜를 먹는 다는 것은 알았지만 가짜가 진짜를 먹는다고는 생각해 본적이 없는데... 그렇다면 내 주변. 엄마, 아빠, 누나 심지어 나까지... 진짜가 아닌 것은 아닐까? 없어지는 것은 나이자 남는 것도 나. 나는 진짜일까, 가짜일까?

어렴풋이 이 책이 주는 내용, 주제를 알 것 같지만... 나의 부족한 글 솜씨로 표현가능할지는 모르겠다. 요즈음 아이들은 상처가 많은 모양이다. 어느 때 보다 물질적으로 풍요롭고, 가지고자 마음먹으면 쉽게 쟁취할 수 있을 거란 생각을 했지만 그건... 일부 선택(?) 받은 자에 해당한다는 생각이 들었다. 어느 때 보다 더 많이 외롭고 더 많이 혼자가 된다. 혼자가 되는 시간에는 책을 읽기 보다는 텔레비전을 보거나 핸드폰을 혼자만의 세계에 잠겨 있다. 가족이라는 이름으로 한 울타리에 함께 있지만 모두 다른 곳을 바라본다. 어떤 생각을 하는지, 어떤 마음으로 세상을 바라보는지에 대한 관심도 배려도 없다.

그러다 보니 늘 혼자 말하고 혼자 달래고 혼자 화를 낸다. 사람과 사람사이에 유대감도 없고 사랑도 우정도 없다. 나만 아니면 된다는 사고방식으로 아무렇지 않게 친구들을 왕따 시키고 혹 자신도 왕따가 되지 않을까 전전긍긍한다. 내 생각과는 다르게 친구들을 괴롭힌다. 괴롭히지 않으면 나 역시도 왕따가 되니까... 왕따가 되는 세상, 왕따일 수밖에 없이 혼자만 아는 아이들.. 모두가 불쌍하고 안타깝다.

자신에 대한 자존감이 강했다면 상대에 대한 배려도 충분했을 것이고, 쌍둥이의 다른 한 쪽 삶을 살려고 내가 아닌 주영이가 되려 하지 않았을 것이고, 반 지하에 살더라도 곰팡이처럼 살라고 외치지 않았을 것이고, 내가 왕따가 되지 않으려고 다른 친구들을 괴롭히지 않았을 것이고, 친구들을 복제하면서 다른 복수를 꿈꾸지 않았을 것이다. 생각해 본다. 훗날 아이들이 학교만큼은, 다시는 돌아가고 싶지 않은 곳이라고 고개 돌리는 곳이 아니길 빈다. 이 아이들이 모두 사회에 나와 일반인으로 살아가게 된다. 아픔보다는 기쁨이 많은 유년시절의 추억을 위해서 더 많이 사랑하고 배려하고 싶다.

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