2권을 읽다가.. p.182에서 이런 내용이 있었다.
"내가 태어났을 때 기뻤어? 아기가 예뻐 보이기는 했어?" 라고 세진은 엄마에게 물었고,
"그때는 내가 너무 어려서 예쁜지 기쁜지도 몰랐다" 라고 세진의 엄마가 대답했다.
"엄마, 그런데 손주는 예뻐?" 라며 질투 섞인 질문을 하는 세진에게..
"예쁘지. 봐라, 요 밤톨 같은 게……." 라고 말하는 엄마는 손주와 함께 환하고 행복해 보이기까지 했다.
이 부분을 읽는데, 문득 나도 궁금해졌다.
그래서 바로 엄마에게 전화를 걸어.. "엄마, 내가 이뻐? 지훈이가 이뻐?" 하니,
현명하신 최여사께서는 1초도 고민 않고 누구에게도 서운하지 않을 명대답을 하셨다.
"둘 다 예뻐!!"
겉으로는 "칫, 내가 지훈이랑 동급이란 말야? 기분 나쁜데!!" 라고는 했지만, 솔직히 엄마에게 전화 걸기 전에 엄마가 지훈이라고 대답하면.. 비록 내 조카이지만 쪼금은 밉겠다.. 서운하겠다..란 생각이 들었었는데.. 엄마의 명대답에.. 괜히 웃음이 나고 기분이 좋았다.^ㅋ

p.253
'물론 모든 역할이 다 속임수이다. 건강한 사람과 건강하지 못한 사람의 차이는,
건강한 사람은 타인을 속이는 데 반해 건강하지 못한 사람은 자기 자신마저 속인다는 점이다.'

p.283
나는 이제 누구에게든 말할 수 있다.
"내 내면에는 오물과 같은 추악함이 가득 차 있어요. 절대 놓치지 않으려던 자신에 대한 거짓 이미지, 세상이 나를 버릴까 봐 전전긍긍했던 피해 의식, 거듭 애착이 잘려 나갈 때마다 마음속에 자라났던 분노, 그럼에도 내가 선량하고 올바른 사람이라고 믿었던 나르시시즘, 내 마음의 왜곡에서 비롯된 편견과 선입견…… 그런 것들을 가지고 있었어요."
그렇지만 나는 지금의 나 자신이 좋다. 추악한 나를 수용하게 된 만큼 타인에 대해서도 더 많이 관대해진 것이 느껴진다. 눈앞을 가로막고 있던 장막이 걷힌 듯 하다. 내가 보이니까 타인이 보이고, 타인이 보이니까 세상이 보이는 모양이다. 이제부터 어디로 내디뎌야 할지 앞날이 보이는 것도 같다. 지금의 나 자신이 좋다.

p.295
"혹시, 여행하다가 힘들거나 외로우면 그냥 울어요. 눈물만 흘릴게 아니라 어디든 편하게 퍼질러 앉아 크게 소리내어 울어요. 그래도 힘들면…… 언제든 돌아오세요."
나는 그가 좋은 사람이라는 것, 사랑이 무엇인지 아는 사람이라는 것을 확인했다. 그의 좋은 점들이 이제는 내 눈에 탐스러워 보이고, 좋은 점 그대로 받아들여진다는 점도 기분 좋았다.

무얼해도 마음이 허하고, 멍하고, 괜히 짜증나고, 슬프고.. 꼭, 6월이나 11월 같은 말도 안되는 기분이 드는 꽃피는 4월에.. 내게 꼭 필요로 했던 책.. 이렇게 한 번 쭈욱~ 읽었으니, 이제는 가슴에 새겨야 할 때!! 가슴에 새기기 위해.. 나는 내일 짧은 여행을 간다.^ㅋ