문득 궁금해졌다. 나는 어디로 이렇게 열심히 가고 있는 걸까.

아무리 생각해도 내가 어디를 향해 달려가는 지 알 수 없었다.

그래서 멈춰섰다. 그게 전부다. 그러니깐 딱히 품은 뜻이 있거나

대책이 있어서 잘 다니던 회사를 그만둔 건 아니라는 얘기다.

이건 내 인생을 건 실험이다.

한번 쯤은 이렇게 살아보고 싶었다. 애쓰지 않고 흘러가는 대로

어디로 흘러가는지 모르지만, 즐거운 마음으로 둥둥 여행은 시작됐다.

<하마터면 열심히 살 뻔했다> 프롤로그

대학을 가고자 초,중,고를 합쳐 10년을 꼬박 공부했다. 평생직장을 얻고자 또 한번 시험대에 오르고, 치열하게 공부를 시작했다. 일을 시작하고나선 치열하진 않지만 삶의 관성마냥 나도 모르게, 자꾸만 시험대에 나를 올려놓았다. 과도한 경쟁과 결과가 만들어낸 부작용인건지, 타성에 젖은 습관처럼 결과지가 매겨진 숫자를 보면서 내 위치를 확인하며 희열을 느끼기도 했다. 목표를 채찍 삼아 나를 부단히도 괴롭히기도 했고, 여전히 목표가 없다는 삶에 어딘지 모를 불안감과 방황하듯 표류하는 삶 앞에 당혹스러움을 느낀다.

눈앞의 모든 게 뿌옇게만 보여, 내가 존재하는 곳의 위치가 어디인지, 어디를 가야 할지 몰라 방황하고 있는 상태이다. 목표를 세우라고, 뭐라도 하라고 누가 독촉하거나, 하지 않는다고 누가 탓하지도 않는다. 그저 내가 만들어 낸 쓸데없는 강박증과 불안감이 나를 재촉하고 조급하게 하고 있다. 그냥 이대로의 나로는 만족할 수 없다는 듯이 자꾸만 내가 만든 작은 틀속에 맞추려고 하는 것 같다. 그 불안감과 갑갑함이 나를 더 괴롭게 만드는 것 같다.

자꾸만 목표에 집착하고 노력을 축내는 삶에는 더이상의 만족이 없음을 느낀다. 나는 끊임없이 현재의 상태에 만족하지 못하고 상상속의 내가 만들어낸 기대와 허상에 맞춰 나를 채찍질할 거라는 것을 안다. 지금 내게 필요한 건 '애쓰지 않는 노력'이다. 잠깐 '멈춤'이 필요한 시기다. 내가 어디로 가는 건지 확실할 순 없지만, 방황하듯 떠돌며 '애쓰지 않고 흘러가는 대로' 그저 삶의 파도 위에 나를 얹어 놓는 용기, 그저 흘러가는 대로 펼쳐지는 하늘을 바라볼 수 있는 여유가 필요함을 느낀다.

남들과 꼭 속도를 맞춰 살아야 하는 걸까? 사람들은 남들과 똑같이 살기 싫다면 말하면서도 왜 똑같이 맞추려고 애를 쓰고, 뒤처지면 불안해하는 걸까? 그리고 설령 뒤처지고, 느리다고 한들 그게 큰일일까? 사람은 각자의 속도가 있다. 자신의 속도를 잃어버리고 남들과 맞추려다보면 괴로워진다. 남들과 다르게 천천히 걷는 것만으로도 남들과 전혀 다른 삶이 된다. (p.223)

자기만의 색이 있다는 것. 자신만의 속도로 삶을 살아간다는 것도, 그렇게 해야 함도 알고 있다. 머리로는 애써 이해하려고 하지만 막상 마음대로 되지 않는 것 같다. 주문을 외듯 마지막 문장은 항상 그렇게 해야겠다. 노력해야 겠다로 끝내면서, 오늘도 타인의 삶을 엿보듯 책을 뒤적거리는 나를 발견한다. 어떻게 하면 방향을 찾을 수 있을지, 어떻게 하면 마음을 다잡을 수 있을지 그들은 어떤 삶을 살아가고 있는지 그 속에서 답을 찾아내려 애쓴다.

타인의 시선에 여전히 발목 묶인 나를 보는 게 여전히 답답하지만, 나는 나대로의 의미를 찾아야 한다. 의미 없는 삶일지라도, 의미 있는 삶에 목을 멜지라도, 그게 내가 살아가는 방식이자 내가 살아가는 이유라는 것을 안다. 내가 살아있음을 느끼는 순간순간을 기억하고자 애쓴다. 내가 성장하는 느낌, 내가 한걸음 한걸음 나아가는 순간순간을 통해 의미를 찾으려 한다.

지금 내가 찍어나가고 있는 무수히 많은 점들, 무심코 찍어낸 점들이 어떤 선을 이루며, 어떤 모양으로 내 삶 앞에, 내 지도위에 그려질지는 모른다. 부단히도 나를 다독이고 다듬으며 기다려보자. 그 기다림 끝에 놓인 열매를 보기위해 오늘도 열심히 삶의 점을 찍으려고 애쓴다. 이 모든 것이 미래의 어느 점에 맞닿아있다는 것을. 점과 점을 연결시키기 위해 부단히 나를 다독이고, 다듬으며 인내의 시간을 버텨야 함을 다시 한 번 느낀다.

어깨에 힘빼고, 너무 애쓰려 노력하지 않아도 된다고, 노력만으로는 안되는 것도 있다는 진실, 내 노력이 부족한 것이 아니라는 위로와 함께 잠깐 멈춰 그저 멍하니 하늘을 바라볼 줄도 아는 여유를 가지고 말이다. 감정이 파도타기를 하듯, 불현듯 또다시 불안감을 덮치면 나는 또다시 누군가 던져놓은 흔적을 보며 내 삶을 되새기는 연습을 할 것이다.

출발 신호가 울리면 난 엄청나게 느린 속도로 걸어갈 거야.

그러니깐 그런 날 편하게 봐줬음 좋겠어.

나도 편하게 생각할 테니깐.

-책속에서-

▣담아내는 이야기

원래 인생이 공평하지 않아, 노력으로 다 된다는 말도 거짓말이지. 알겠어? 네 노력이 부족한 탓이 아니라는 이야기야. (p.22)

현명한 포기에는 용기가 필요하다.

실패를 인정하는 용기. 노력과 시간이 아무런 결실을 맺지 못했더라도 과감히 버릴 줄 아는 용기. 실패했음에도 새로운 것에 다시 도전할 수 있는 용기. (p.55)

사람들에게 잠시 떨어져 있을 줄 아는 사람. 혼자 있는 외로움을 잘 알면서도 두려워하지 않는 사람. 혼자 있는 게 편하지만 결국 혼자서 살 수 없다는 걸 아는 사람. 외로움을 충분히 즐기고 나선 다시 사람들 속으로 뚜벅뚜벅 걸어 들어가 기꺼이 함께할 수 있는 사람. 그런 사람이고 싶다. (p.114)

꿈꾸던 대로 되지 못했다고 인생이 끝나는 것은 아니다. 우리는 우리에게 주어진 이 삶을 끌어안고 계속 살아가야 한다. (p233)

그렇다. 인생의 대부분은 시시하다. 어쩌면 만족스러운 삶이란 인생의 대부분을 이루는 이런 시시한 순간들을 행복하게 보내는 데 있지 않을까? 사소한 것의 가치를 발견하고 시시함을 긍정하는 오구실이란 드라마처럼. 전혀 드라마틱하지 않다고 생각했던 그녀와 나의 인생도 드라마가 될 수 있음을 깨닫는다면 지금의 내삶도 조금은 다르게 보일 것 같다.(p.244)