열심히 사는 인생은 끝이다. 견디는 삶은 충분히 살았다. 지금부터의 삶은 결과를 위해 견디는 삶이어서는 안된다. 과정 자체가 즐거움이다. 그래서 인생이 재미있다. 앞으로는 그렇게 생각하기로 했다. 뿅 하고 건너뛰고 싶은 시간이 아닌 즐거운 시간을 보내야지. p.285

그래. 나도 정말 열심히 살았다구... 열심히 노력한만큼 원하는 결과가 나오지 않았던 경험이 내평생 셀수없이 많았음을 알았는데 왜 난 여태껏 더 열심히 더 더 더 열심히를 외치며 앞만보고 달리는걸까? 아마 내가 죽을만큼 열심히 하지 않아서 목표에 달성하지 못한게 아니었을까..자책하며 나스스로를 채찍질하고 살아왔던거였다. 금수저도 아니었고 연예인같은 빼어난 인물도 아니었고 영재성을 타고났다 할만한 뛰어난 능력도 없으니 이도저도아닌 나. 그런 나를 참 미워했었다.

책을 읽을수록 내어깨의 삶의 무게가 점점 가벼워짐을 느꼈다. 신기하네? 힘들게만 느껴졌었던 그 무거운 부담감이 어디간거지? 어딜간거야? 이저자 나에게 어떤 마법을 부린걸까? 고맙다. 나의 삶을 되돌아보듯 저자의 삶에서 부분 부분 나와 동일시 되는부분에서 저자의 마음가짐이 하나같이 나에게 위로가 되었다.

노력하라는 말로는 사람들을 움직일 수 없는 세상인데, 우리의 선배들은 더욱더 노력하라고만 하니 답답하다. 세상은 변했는데 그들은 세상이 어떻게 돌아가는지 읽지 못하고 과거의 가르침만을 준다. 어쩌면 그들도 마땅한 대안이 없기 때문일 것이다. 나 역시 그렇다. 노력이 잘 안 통하는 것을 느끼면서도 노력 말고는 딱히 할 게 없으니 노력을 멈출수 없다. 내가 살아온 방식 말고는 아는 게 없으니 후배들에게 해 줄수있는 말은 껀하다. 아아, 꼰대는 이렇게 태어나는구나. P.60

윽!!! 이렇게까지 정곡을 팍팍 후벼파도 되는거야? 아니라고 그건 아닐꺼라고 부정하고 싶지만 부정할수가 없는 절대적인 진실.... 으... 나도 꼰대로 전락해버리는가.. 아이들에게 엄마땐.... 엄마어렸을땐... 엄마 학교다닐땐... 이런말을 나도모르게 많이 했었나보다. 나도 모르게..아니지.. 내가살아온 선배로써 엄마의 경험을 빗대어 알려줄수밖에 없는거 아냐? 그러던 어느날 우리아이가 나에게 당당하게 외쳤다!!! "왜 맨날엄마때 얘기해? 엄마땐 엄마때고 지금은 지금이야!!""......" ... 내입에서 그어떤말도 내뱉을 수가 없었다.

그토록 내 시간을 원했던 이유는 무엇을 하고 싶어서가 아니라 아무것도 안하고 싶어서였다. 그동안 뭐라도 하고 싶어 했으면서 아무것도 안 하고 싶다니 이제 와서 무슨 개떡 같은 소린가 싶겠지만, 나도 가끔 내 마음을 알 수가 없다. 어쩌면 우리는 정말 원하는 걸 모르고 헛된 것들로 허기를 채우며 사는지도 모르겠다. P. 100

맞아맞아. 난 쉬고있을때 아무것도 안하고 싶다고.. 가정이 있는 여성들이라면 알겠지만 집에 가도 쉬는게 아니다. 내 하루중 가장 행복한 시간은 출근할때 퇴근할때 콜리 산책 시킬때 .. 이시간들의 공통점은 아무런 간섭없이 나혼자만이 있다는거. 비록 산책시 콜리에게 끌려다니긴 하지만..여튼 아무 잡념없이 평화의 시간을 만끽할수있는 시간이다. 하루중 아무것도 안하는 시간은 퇴근후 집앞에 주차후 집에들어가지 않고 쉴때가 있다. 나도 주부인지라 집에가면 몸을 움직이게 되고 또 그러다 보면 아이들 올시간이라 식사준비를 해야하고 아이들 가르치다보면 12시... 내황금같은 혼자만의 시간은 단1분도 없기에 차에서 잠시 숨을고르며 충전하는 시간을 갖고자 하는 나름 나만의 요령이라고나 할까...여기서 어떤책의 제목이 생각난다. 게으른게 아니고 충전중이라는... 조만간 그책도 읽어봐야할듯하다.

이책에 삽입된 그림들은 하나같이 팬티하나만을 입고있다. 속세에서 벗어나 자유로운 모습을 표현하기 위해 선택한것인듯 하다. 특별히 아래 그림을 선택한 이유는 아무것도 하지 않고 하루를 보내며 쉬고있는 모습이 절대로 시간낭비한다거나 헛되이 보내는것같지 않고 정말 하루를 원없이 휴식하며 충전하면서 보내고 있는걸로 보인다는 것이다. 나도 쉬는날 하루라도 하루종일 아무것도 안하고 저렇게 .. 아니 난 소파에 누워서 보내보고 싶은 바람이 있다.

나는 돈 때문에 내가 자유롭지 못하다고 생각해왔다. 돈 때문에 회사를 다시고 , 돈 때문에 그림을 그리고, 돈 때문에 하깇싫은 일을 했으니 내 모든 의무는 그놈의 돈 때문이었다. 그리고 이 문제를 해결할 방법은 언제나 '더 많은 돈'이라고 생각했다. 더 많은 돈을 벌면 자유로워질 거야. 충분한 돈을 모으기 전엔 자유롭게 살수 없어. 중략... 문득 깨달았다. 이런 식으론 아마 영원히 자유로울 수 없다는 걸. P. 214

영원히 자유로울수 없다는걸 나도 안다. 지금까진 그렇다. 돈이 뭐길래.. 물론 돈은 필요한데. 어느정도까지 벌어놔야 만족하고 미루고미뤄왔던 꿈만 꿔온 계획들을 실행해볼수 있을까 싶다. 예전에 어디서 들은 이야기중 잊지못할 이야기가 생각났다. 아빠와 아들이 높고 높은 산 꼭대기까지 올라 턱까지 차오르는 숨을 내쉬며 꼭대기에 있는 매점에 들어가 시원한 사이다하나 사달라고 하는 아들이 요구에 사주려 했는데 터무니없이 비싼가격에 이따가 산아래 내려가서 다른곳에서 사주겠다고 아빠는 타이른다. 그때 아들이 아빠에게 말했다고 한다. " 그러면 지금 이곳에서 먹는 사이다 맛이 나지 않을거예요. "

그렇다. 여행에도 때가 있고 하고싶은 취미생활에도 때가 있고 사고싶은 물건들도 써야할 때가 있다. 나중에 나중에 여유생기면, 돈좀 많이 벌면, 기회가 되면... 그렇게 나의 부모님께서도 일평생 알뜰 살뜰 헛투로 쓰는 돈없이 놀지 못하고 맘껏 즐기지 못하고 미루고 미루고 나이드셔 살만하시기에 이제좀 이곳저곳 여행다니시고 즐기며 사시라고 하니 만사구찮고 몸도 아프시단다. 정말 모든것엔 때가있는듯 하다. 비록 지금 충분한 돈도 남아도는 시간도 여유도 없을지언정 체력과 용기와 삶을 즐기고싶은 의욕하나는 충만하지 않은가...ㅎㅎ

이책의 끝없는 인기에 읽고싶다 읽고싶다 생각만하다가 이번 벚꽃이 휘날리는 이쁜 표지가 내마음을 사로잡아 결국 질러버렸는데 왜 이제서야 읽었을까 하는 아쉬움마져 들정도로 후회없는 시간이었다. 지치고 힘에 부쳤던 나를 위로 해주고 내입장을 대변해주듯 유쾌하고 시원시원한 비판과 직설적인 그의 화법에 나의 심리적 안정을 되찾게 해주었다. 까짓꺼 즐기자. 뭐가 그리 심각해서, 뭐가 그리 힘들어서, 뭐가 그리 복잡해서 인생 즐거운줄도 모르고 피곤에 쩔어 시간에 쫓겨 일에 치여 뭐때문에 나아가고 있는지도 모른채 등떠밀려 살아가고 있었을까? 물론 많은 사람들이 나같겠지만.... 아닌가?

괜시리 마음이 가벼워져 여유가 생긴다.

콜리야~~ 고만 자고 산책이나 가자!!