많은 엄마들이 반복되는 하루 하루를 산다. 격정적인 하루를 보내고 자신도 모르는 사이에 아이에게 욱하는 마음을 그대로 표출하여, 짜증과 신경질, 그리고 화(심지어 궁디팡팡을 동반)를 낸다. 그리고 밤에 잠든 아이를 보며 내가 오늘 한 일에 죄책감과 미안함을 느끼며 엄마 자격을 논하고 있는 나 자신을 발견하게 된다. 더 사랑하고, 더 아껴주고 더 이해해주겠다고 다짐에 다짐을 한다. 그리고 해가 밝으면 밤에 그 엄마와는 다른 엄마가 되어 반복되는 일과를 보내게 된다. 흡사 이중인격인 것처럼 느껴질 정도로 낮과 밤에 다른 모습을 보인다. 이에 대해 막연히 엄마를 비난할 수 없다. 단순히 왜 애를 저렇게 잡아? 라고 표현하기에는 그들만의 삶이 있고, 뒷 배경이 있는 것이다.

그럼에도 불구하고 아이를 혼내는 것이 용인될 수 있는 과정은 아니다. 기본적으로 감정적인 문제다. 순간적인 내 감정에 휩싸여 아이에게 소리를 지르거나 윽박지르거나, 무시하는 행동을 하게 된다. 하지만 많은 엄마들이 알고 있다. 나 또한 알고 있다. 혼 내는 것은 아이에게 효과가 없으며 그 상황에서 나에게도 도움이 안 된다는 것을. 나는 사실 12개월 돌 때까지는 화 낸 적이 없다. 물론 자신의 생각과는 다르게 안 먹고 안 자는 아이에게 버럭! 하는 엄마들이 있다. 나는 나름 축복받았었는지 잘 먹는 아이였고, 안 자는 건 내가 참아가면서 달랠 수 있었다. 사실 나도 모르게 혼내는 것은 요 근래이다. 아이가 스스로 생각하고 자신의 고집이 생기면서 내가 마음에 들어 하지 않는 행동을 시작했다. 분명하게 명시해야 할 것은 하면 안 되는 행동이라기 보다는 그저 내가 마음에 안 드는 행동일 것이다.

(엄마 반성노트를 만들어 준다. 내가 진지하게 생각해 본 두 질문이었다.)

이런 내 상황에 이 책은 정말 큰 도움을 받았다. 가장 큰 장점은 아이들의 발달을 상세히 기재해주었다는 것이다. 우리 아이의 행동들이 단순히 하나의 발달과정이라는 것이다. 너무 잘 들어맞아서 깜짝 놀랐었다. 가끔 고민되는 행동들이 있다. 이걸 잘못된 행동으로 간주하여 교정을 해주어야 할 지, 아니면 가만히 두면 지나가는 발달사항일 뿐인지.

그 발달 사항 중에서 우리 아이는 특히 낯가림을 하는 것은 가끔 엄마를 곤욕스럽게 한다. 아직 아기이기 때문에 어딜 가든 관심의 대상이 되는데, 그에 반해 아이는 도망을 가거나 보채기 때문이다. ‘낯가림이 심해서요.. 하하..’ 라며 아이를 데리고 도망치는 일이 한 두 번이 아니다. 어른들에게 인사 잘하는 아이가 되길 바라는데 그게 이 녀석에게는 쉽지 않은 모양이다. 반복되다 보니 아이의 사회성을 걱정하기도 했으나, 단순히 아이의 발달사항이었다. 그리고 굉장히 활동적이다. 엄청나다. 집을 쉬지도 않고 뛰어다닌다. 이제 본격적인 에너자이저가 될 시기인 것이다. 그리고 낮잠 재우는 것은 그 날 하루의 엄청난 산이다.

이 책 제목을 정말 잘 지은 것 같다. 아이를 혼내기 전에 꼭 확인해봐야 한다. 지금 아이의 문제라고 생각하는 행동이 정말 문제 행동인지, 아니면 그저 지나가는 아이의 발달 과정일 뿐인지 말이다. 아이가 움직이기 시작하면서 ‘안 돼.’라는 말을 많이 하게 되었다. 하지만 스스로도 그 안 돼라는 말이 너무나도 싫었다. 뭐가 그렇게도 안 된단 말인가. 가끔 스스로도 고민한다. 지금 내가 하는 안 돼 라는 말이 정말 아이가 하면 안 되는 행동이기에 그런 것인지, 아니면 그 행동으로 인해 내가 힘들어 지는 것이 싫은 것인지. ‘저지레’가 본격적으로 시작되는 이 시기에 자주 그런 고민을 한다. 나는 정말 ‘안 돼’라고 말하고 싶지 않다. (집에만 있으면 가끔 너무 자주 하는 것 같아서 어떻게든 데리고 나가기도 했다.) 아이의 호기심이 일어서 접근하는 대상들에게 안 된다는 단호한 벽을 지어주고 싶지 않았다. 그래서 아이의 발달 사항을 상세히 기록해준 이 책은 큰 도움이 되었다. 정말 위안이 되었다.

‘아, 우리 아이가 정말 건강하게 잘 자라고 있구나^^’

저자는 아이를 절대 혼내지 말고, 예절 교육을 하는 것을 반대한다. 아이 스스로 자정작용을 거쳐 해도 되는 행동과 하면 안 되는 행동을 구분할 수 있게 될 것이고, 그런 과정이 아이의 자발성과 호기심을 해치고 결국 착한 아이 탈을 쓴 잘못된 아이로 만들게 될 것이라는 주장이다. 그래서 자유와 방임의 개념을 들여온다. 방임은 네 마음대로 해라고 하는 양육 태도이고, 자유는 가만히 지켜보는 양육 태도(p.20) 라고 한다. 하지만 좀 더 분명한 구분과 정의가 필요할 것 같다. 자유를 주고 지켜보는 것만을 하고 있는 것이 어떤 의미가 될지 사실 잘 모르겠다. 그리고 정말 지켜보기만 해도 되는 걸까? 내가 극성이라 아이에게 과보호를 하고 있기에 이해할 수 없는지는 모르겠지만 읽는 내내 내용적인 측면에서 부족함을 느꼈다. (그리고 정말 나는 과보호하고 있는 것인가? 이 책의 정의대로라면 난 과보호에 극성스러운 엄마다.)

뿐만 아니라, 책의 내용이 너무 반복되었다. 자신의 에피소드가 그렇게 한정적인가 싶기도 하고, 200페이지를 채우기 위해 반복할 수 밖에 없었던 것인가 싶은 생각도 들었다. 그리고 중간 중간 동, 서양을 비교하며 (심지어 저자는 독일에 짧은 시간 밖에 머물지 않았음에도 강조한다.) 지속적으로 서양의 우월성을 이야기 한다. 동양의 권위적은 부모들로 인해 아이들이 잘못된다고 이야기 한다. 그리고 부모를 지속적으로 비판하고 뛰어넘어야 함을 이야기 한다. 자신이 권위적인 아버지를 그러했다고. 그렇게 비판하고 극복했기에 자신의 아이와 손주들을 혼내지 않고 키울 수 있었다고. 무조건적인 이러한 전제가 불편했다. 각자의 삶이 있고, 각자의 성격이나 기질에 대해서는 어떠한 인정도 하지 않는다. 자신의 경험으로 인해 내린 결론이겠지만, 적어도 나는 불편하기만 했다. 그렇다면 서양의 아이들은 다 올바르게 커야 하는 거 아니겠는가? 친구가 없다는 것이 자발성 발달이 뒤처지고 있음을 의미하며 동시에 사회성 부진을 동반한다고 할 수 있다. (p.25) 각 개인의 성격이나 기질 차이를 전혀 고려하지 않고, 오로지 부모의 양육 태도가 아이를 망친다고 주장하는 것과 같다.

아이를 혼내기 전에 읽어야 하는 책임은 분명하다. 나이별 아이의 발달을 너무 상세히 써주어서 정말 제목처럼 혼내기 전에 읽거나 떠올려서 아이를 대할 수 있게 도와줄 듯 하다. 책에서 나에게 필요한 내용만 뽑아서 받아들이면 될 것이다.

- 자발성 : 스스로 놀이를 생각해내고 (자기 사고), 어떤 놀이를 하면 재미있을지 스스로 결정하며 (자기 결정), 다른 사람에게 의지하지 않고 놀이를 전개하는 (자기실현) 능력이다. (p.20)

- 아이가 실수를 했을 때는 절대로 혼내지 말고 스스로 정리하고 처리할 수 있는 방법을 천천히 가르쳐 주는 것이다. (p.97)

- 아이를 교육한다는 것은 무엇보다 우선 그 아이 나름의 ‘장점’을 발견하는 데 의의가 있다. (p.111)

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.