좋은 아내, 좋은 엄마, 착한 며느리 콤플렉스에 갖혀서 꽤나 오랜 세월을 살아왔다. 더 어린 시절엔 착한 딸, 모범생 콤플렉스까지 두루 겸비하고 있었다. 하지만 이건 어디까지나 내 생각이고 내 가족들은 나를 그렇게 생각하지 않는다는 것이다. 학교 다니던 시절 내가 '착한 어린이상' 한 번 못 받아본 이유도 아마 이것과 연결되지 않을까. 남편은 내가 고집이 있고 성격이 있다하고 아이들은 내게 화만 낸다하고 시어머니는 내가 자기 주장이 강하다고 하시고 친정엄마는 내가 쌀살맞다고 하시고 친구들은 내가 별나다고 말한다. 참 이상하다. 나는 분명히 잘 하고 있었는데 남에게 싫은 소리 한번 안 한 것 같은데. 나의 친절은 겉치레였었나? 아닌데 난 잘하려고 늘 늘 노력했는데.

이 책에서 문제 삼는 친절은

진심어린 호의, 너그러운 마음 씀씀이가 아니라 겉치레에 불과한 친절이다.

허울뿐인 친절은 우리가 속에 없는 말을 하게 된다.( p.20)

어떻게 다른 사람들과의 관계를 포기하지 않고도 내 모습 그대로 살지?

어떻게 본연의 나를 포기하지 않고 다른 사람들과 잘 지낼 수 있담? (p.24)

친절하지 말라면서 결국 친절하라는 거잖아. 그것도 아주 진심으로!

책의 초반은 그래 그거야 좋네 맞아 하면서 읽다가 중간쯤 들어가니 상대의 마음을 들여다보고 비폭력 대화를 하라고 하니 어이가 없었다. 누가 모르나. 부모 교육책의 대부분이 대화법을 지적하고 있고 꽤나 많이 읽었다. 아이를 다그치지 말고 아이의 마음을 읽어라. 비폭력 대화를 해라. 책에 실망을 하려고 할 즈음 "힘들지? 그러니까 병이 나는거야 마음의 병." "네 마음부터 표현해"라고 작가가 말한다.

그런데 그냥 막 표현하라고? 그건 아니지~~

가족, 학교, 종교, 사회, 직업이 부과한 조건들로 나 자신을 꽁꽁 싸매고 산다.

그 조건들은 나에게 늘 '친절해야 한다', '도리에 맞게 행동해라', '남에게 패끼치지 마라',

'자리를 차지하지 마라', 라고 종용한다.

때로는 인간으로서의 나 자신을 존중하지 않거나 무시하면서까지 그렇게 하라고 한다.

사회 편입과 인정의 대가치고는 너무 비싸다.

이 모든 감정의 압력솥을 불 위에 얹어 둔 채 방치한다.(그래서 차차 부글부글 끓어오른다)

언제가 되든 한 번은 폭발한다. 그 계기는 대개 아주 사소한 것이다.

압력솥은 밖으로 터지든가(공격성) 안으로 터지고 (우울증) 말 것이다! (37p.)

무작정 좋은 게 좋은거야 라고 자신을 참다가 압력솥반응을 일으켜버리면 당하는 상대는 그동안의 것은 모두 잊고 폭발해버린 나 자신만을 두고 평가해버린다. 넌 늘 그래 결국 넌 참지 않아 라고. 그리고 그것이 안으로 터지면 내 속이 만신창이가 되는 우울증에 걸리고 만다. 그래서 작가는 독자들에게 비폭력 대화라는 길을 알려준다. 다치지 말라고.

오해는 표현의 실패와 경청의 실패가 맞물린 결과라는 것을 깨달았다.

갈등의 뿌리로 거슬러 오라가보면 거의 항상 자기 의사를 제대로 표현하지 못하는 사람이 있다.

그런 사람은 자기가 좋아하는 것, 바라는 것, 더 기분 좋게 지내기 위해 필요한 것을

제대로 전달하지 못한다. ...그는 자기가 싫어하는 것, 원치 않는 것 위주로 발언을 한다.

게다가 자신의 판단, 비판, 질책, 심하게는 모욕이나 욕설까지도 끼워넣는다.

내 마음을 표현하되 상대도 나도 다치지 말아야하니까! 무엇보다 가장 가까운 이들과 가장 오랜시간을 살면서 내마음은 꽁꽁 싸매고 산다면 마음속 깊은 곳에서는 늘 탈출을 꿈꾸지 않을 수가 없다. 혼밥과 혼술, 졸혼 그리고 그 이전에 황혼 이혼이라는 말들이 왜 누군가에게는 로망이 되고 있는 걸까. 사회라는 곳에서 잘 살아가기 위해 발버둥 치고 그 시간을 제외하고는 나 건드리지마를 왜 외치고 있는걸까. 성숙하고 솔직한 자기 표현과 대화가 이루어지는 세상이라면 "같이"라는 말들이 더 많이 회자되지 않을까 싶다. 무슨 무슨 컴플렉스에 걸려서 발버둥치는 이유는 인정받고 싶다는 또 다른 나의 표현일 수 있다. 하지만 이제는 좋은 방법으로 예를 들면 비폭력대화로 잘 표현하고 살고 내 곁에 있는 이들과 끝까지 "같이"를 꿈꾸기를 스스로에게 바라본다.

하루에 세 번,

3분씩만 할애해 자기자신을 살피세요.

농담이 아니라 이러한 실천이

더 나은 자기 인식을 추구하는

과정의 첫걸음이랍니다.(p.111)

-우리에게 일어난 일을 우리가 늘 어떻게 할 수는 없어.

-하지만 그 일을 받아들이는 자세는 우리에게 달려있어요.

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.