'혹시?' 하고 생각했던 것이 '역시'가 되니 기분이 좋았다. 하지만 역시.. 마지막의 반전은 생각도 못했다. 이런 결론.. C.. 완전 너무 마음에 든다.^;;;;ㅋ

일 년전 좋아하는 드라마에 나왔다는 이유 하나로 일 년 내내 내 책장에 꽂혀 있던 책. '외딴'이란 단어가 계속 마음에 걸려 일 년만에 결국 꺼내들고만 책. 이럴 때 참.. 새삼 타이미의 절묘함을 느낀다. 왕따를 당하고 집밖에 나가지 못하던 고코로를 보며.. 은따를 주도하는 상사가 싫어서 집밖에 특히 회사에 나가기 싫어하던 나를 세심하게 살펴볼 수 있었다.

좀처럼 하기 힘든 이야기를.. 서로에게 털어놓으며 서로가 서로에게 힘이 되어주려 했던, 고코로, 리온, 아키, 후카, 마사무네, 스바루, 우레시노들이.. 기특하면서도 든든해서 부럽기도 했었다. 또 결국은 고코로의 편에서 고코로가 힘들지 않게 부담스럽지 않게 곁을 지켜주는 부모님과 기타지마 선생님을 보면서.. 내게도 그런 든든한 내 편들이 있음을 더 체감하고 감사하는 계기가 되어 기뻤다. 그깟 학교..를 외치는 고코로를 보며, 나도 마음으로 그깟 회사.. 같이 외쳤다. 그렇게 소심한 성격도 아닌데.. 그렇게 웅크리고 있지 않아도 되었는데.. 지난 11개월을 나는 참아도 너무 참았다. 매일 몸살기가 올 정도로. 이제 조금만 쉬고.. 나는 또 다른 일을 찾아나서야겠지만, 나를 기다리는 세상은.. 이전 회사보다 작지 않다. 옹졸하지도 않을 것이다. 웅크렸던 어깨를 서서히 곧게 펴서 넓고 여유롭게 바라보고 나를 온전히 받아주는 회사를 나는 찾아낼 거다. 그게 어디든.

p.172

두 대의 자전거가 "이크!" "어이." 같은 말을 하면서 멀어져갔다. 각 학년별로 운동복 색깔이 지정되어 있는데 그들이 입은 운동복은 고코로 학년의 파랑색이 아니라 진홍색이었다. 2학년이다.

들떴던 가슴이 무너져내렸다. 무너지는 소리까지 확실히 들리는 것 같았다.

자신도 모르게 얼굴을 숙이고 그들로부터 시선을 돌렸다. 하지만 신경이 쓰여서 견딜 수 없다. 눈이 그쪽을 보고싶어 한다. '그만둬.' 하고 고코로 안의 뭔가가 그 충동을 막는다. 둘이서 하는 말을 듣고 싶다고 귀가 말한다. '나에 대해서 나쁘게 말하고 있는 건 아닐까.' 하는 마음이 아무런 맥락도 없이 솟아오른다. 그들이 이쪽을 돌아보고 뭔가 소곤소곤 말하지는 않을까 하는 생각에 뜨끔한다.

나도 그랬다. 나를 싫어하는 상사와 그를 동조하는 상사들을 보면서 둘 이상만 모여 있어도.. 조금만 작게 속닥거려도.. 혹시 또 내 욕을 하고 있는 게 아닐까.. 필요 이상 작게 말할 때마다 나도 모르게 신경이 그쪽으로 쏠리는 것이 너무 싫었다. 하지만 나를 싫어했던 상사는 그보다 더한 사람이어서 다행이었다. 욕도 빈정거림도.. 다 들으라고 평소의 제 톤으로 얘기하거나 더 크게 했다. 그게 나의 퇴사 결정에 그나마 마음을 편하게 하는 요인이 되어주었다.

p.214

"하와이의 학교라니, 리온네 집 상당한 부자구나. 집안이 연예인? 부모님이 배우야?"

"그게 아니라니까. 그런 좋은 게 아니야."

"그래도……."

고코로는 리온이 무슨 말을 해도 이미 아이들에게 박힌 그의 이미지는 어쩔 수 없을 거라는 생각을 했다.

리온은 학교에 못 가는 아이가 아니었다. 하와이에 있는, 아마도 좋은 학교에 다니는, 아마도 아무런 문제가 없을 남자아이다.

너무 큰 충격에 고코로도 혼란스러웠다. 리온에게는 미안하지만 충격을 받고 만다. 리온은 우리와 같지 않다. '이런 아이가 왜 이곳에 온 걸까.'라고 생각한다. 리온은 돌아갈 곳이 있는 아이다.

상처가 컸던 아이들이라.. 상대적으로 상처가 없어보이는 리온에게 배신감을 느낀 아이들.. '우리'와 같은 과라고 생각했었던 아이들.. 하지만 그 '우리'의 범주는 어디까지인 걸까.. 나도 처음엔 리온의 배경에 의외라는 생각은 했지만,

p.246

"……왜요?"

자신도 모르게 되물어보는 말이 입 밖으로 나왔다. 하지만 이어서 하고 싶은 말이 입 밖으로 나오지 않았다. 물어보고 싶은 게 많았다.

왜 나를 그런 식으로 편들어줬어요? 어떻게 그런 식으로 생각할 수 있었죠? 내가 무슨 당했는지 알고 있나요? 알고 있는 거예요? 내가 아니라 미오리 쪽이 나쁘다는 걸 알고 있는 거예요? 눈치챈 거예요?

기타지마 선생님을 올려다보며 생각이 홍수같이 넘쳐나고 있다는 걸 느끼며 깨달았다. 이건 질문이 아니라, 묻고 싶은 게 아니라, 자신의 바람이라는 것을. '알아줬으면 좋겠다.'라는 바람이다.

굳이 편들어주지 않아도, 굳이 대답해주지 않아도.. 가민히 내 얘기를 들어주며 고개를 끄덕여주기만 해도 위안이 되고 힘이 되는.. 그런 느낌.. 나도 조금은 알 것 같다.

p.313

"선생님이 뭐라고 했어? 엄마한테 뭐라고 말했어?"

"그 아이랑 네가 싸운 게 아니냐고."

등골이 서늘해지면서 소름이 돋았다.

싸움.

이 얼마나 가벼운 울림인가. 맹렬한 거부감으로 분노가 치솟아 머리가 끓어오르는 것 같았다. 그건 싸움이라고 할 수 있는 게 아니다. 싸움은 말이 통하는 사람끼리 하는 것이다. 좀 더 대등한 거다. 고코로가 당한 일은 단연코 싸움 같은 게 아니다.

내 생각도 고코로와 동일. 나도 고코로처럼 일방적으로 당해버렸으니까.. 말이 통하지 않는 이와는 뭘 해도 힘들다. 일방적이다 싶을 정도로.. 어떻게 저렇게까지 눈과 귀를 막고 있을 수 있나 싶을 정도로 진이 빠지고 힘이 든다.

p.446

"미오리 나름으로 열심히 쓴 모양이니까. 생각해주렴."

선생님이 현관을 나갔다. 문이 닫히는 소리를 들으면서 고코로는 밖에서 들어오는 빛이 차단된 현관 앞에 우뚝 선 채 꼼짝하지 않고 있었다. 말이 통하지 않는 것은 아이냐 어른이냐 하는 것과는 관계없다. 그 편지를 읽고 고코로는 상대방하고는 말이 통하지 않는다는 것을 통감했다. 하지만 말이 통하지 않는 것은 그 아이만이 아니었다. 기타지마 선생님은 '그건 아니지.'라고 말해줬다. 그리고 아마 이다 선생님에게도 그런 생각을 전했을 것이다. 그런데도 이다 선생님에게는 그런 생각이 와닿지 않는 거다. 자신이 한 것을 옳다고 믿고 의심하지 않는 거다.

그들의 세계에서 나쁜 것은 고코로다. 아무리 고코로가 약한 입장에 있어도 아니, 약하기에 더욱더 강한 사람들은 떳떳하지 못할 게 없다며 당당하게 고코로를 나무란다. 그들이 보기에 학교에도 안 오고 선생님에게도 아무 말하지 않는 쪽은 고코로다. 그런 아이는 무엇을 생각하는지 알 수 없는, 이해하지 않아도 좋을 존재일 뿐이다.

비슷한 상황을 겪어본 사람으로써.. 나는 이해하지 않아도 좋을 존재임을 느끼고 힘들었을 고코로가.. 너무 많이 이입됐다. 고코로가 학교를 갈 것을 생각하면 배가 아파오는 것처럼.. 나는 퇴근을 하고 집에 돌아오면 긴장이 풀리면서 온 몸이 몸살 걸린 것처럼 아팠으니까.. 그만큼 매일을 긴장하고 살았으니까.. 고코로의 옆에 있어줄 수 있었으면.. 하고 바랐다.

p.462

"학교는 반드시 돌아가야 하는 곳이 아니야. 지금의 제5중학교든 옆의 다른 중학교든 네가 가고 싶지 않다고 하면 우리는 네가 달리 어떻게 하면 좋을지, 어떻게 하고 싶은지, 얼마든지 함께 고민할 거야. '마음의 교실'에 와도 좋고 재택학습이란 형태로 공부할 수 있을지도 알아볼 거야. 너에게는 선택지가 많이 있어."

고코로가 기타지마 선생님에게 이 말을 듣는 순간에 어찌나 부럽던지.. 예전에 내가 중학교 시절에 결코 어른이 되고 싶지 않아하던 내가 생각났다. 그 시절 어린 내가 보기에도 어른들은 어깨가 너무 무거웠다. 스스로를 책임져야 하는 것도, 가족을 책임져야 하는 것도.. 내가 본 어른들은 다들 어쩔 수 없음을.. 가슴안에 하나씩 품고들 있었다.

p.480

"본심을 말하면 3학기 뒤로 너는 안 오려나, 하고 생각했었어. 온 건 그날뿐이었지."

"어?"

"이제 전학 갈 거고, 미오리랑 그 주변 애들이 뭐라 하든 무시해버리자 하고 생각했지만, 그래도 교실을 이동할 때도 혼자 해야 하고 노골적인 험담도 받아내야 하다보니까 누군가 함께 있어줬으면 좋겠다고 바랐었어."

퇴사하던 날이 그렇게도 절실했었다. 이 과장님이 자리에 계셨으면.. 그렇담 나의 퇴사는 조금 더 뒤가 아니었을까.. 딱 이 과장님이 자리를 비우신 날 나를 싫어하던 최 차장은 맞은 편의 이 대리와 함께 전혀 조용하지 않은 목소리로 조용히 말하는 척, 마치 내가 없는 것처럼 나를 비아냥거렸었다. 뭐.. 하루 이틀 있던 일이 아니었는데도.. 조용히 힘내라고 해주시던 과장님이 계시던 것과 안 계시는 것은.. 분명 차이가 컸다.

p.637

"어딘가에서 고개 숙이고 있는 누군가에게 그 얼굴을 들어줘, 그런 마음을 담아서 이 책을 썼습니다."

-작가의 말에서

나 역시도 어딘가에서 고개 숙이고 있을 또 다른 나들에게.. 고개를 숙이지 말고 어깨를 펴고 얼굴을 들으라는 마음을 함께 담아 리뷰를 썼다. 니가 나쁜 게 아니야. 고개 숙이지 마.