공포의 단어가 된 중2병. 세상 두려울 것 없다는 듯이 폭주하는 브레이크 없는 자동차 같은 녀석들이다. 혼자 사는 인생인양 모든 걸 무시하기도 하고, 내가 이 세상 최고 분노자인 듯 짜증을 있는 대로 내기도 한다. 조용히 지나가는 아이들도 있고 그 쓴맛을 바닥 끝까지 경험한 후에야 나오는 아이들도 있다. 예전이라면 그저 정신 나간 행태라고만 여기고 아이들을 쥐어짜기도 했지만 최근에는 아이들의 사춘기라면 민감기라는 이름 하에 여러 가지 많은 신체적, 정신적 변화가 일어나는 시기라 어쩔 수 없음을 받아들인다.

저자는 현재 엄마이면서 중학교 선생님이다. 아이의 다양한 모습을 많이 봐왔고, 경험하면서 알게 된 부모들에게 바라는 점을 기록한 책이다. 선생님 입장에서 기록되었다는 이점이 있다. 대개 육아서는 부모인 사람들이, 부모였던 사람들이 쓰는 책이 많다 보니, 같은 부모로서 보는 관점에서 쓰여져 있다. 물론 읽으면서 선생님이니까 이런 소리를 하는 거지! 싶은 부분도 있다. 하지만 자신도 엄마이기에 경험에서 우러나오는 이야기이며 좋은 제3자라 여기고 귀 기울여야겠다.

사춘기가 되면 당황하는 부모들이 많다. 부모 노릇도 처음인데, 아이의 혹독한 사춘기를 옆에서 지켜보는 부모는 얼마나 당황스럽겠는가?

- 청소년들은 자신의 마음을 스스로 다스리지 못하고 기존의 가치관에 대해 부정하는 마음을 ‘짜증’이라는 형태로 표현하곤 한다. (47)

아이들은 자신의 내부에서 어떤 변화들이 일어나고 있는지 정확하게 알 수 없고, 그 격동의 상황에서 어찌할 바를 몰라 부정적인 에너지를 뿜어낸다. 바로 ‘짜증.’ 인간은 자신이 모르는 상황에 직면하고, 어떻게 해야 할 지 모를 때 불안감을 느낀다. 그 불안감이 짜증의 모습으로 올라오는 것 같다. 특히 제일 편하고 믿을만한 존재인 부모한테.

- 안타깝게도 단 한 번도 상상하지도 못한 사춘기 때의 모습이 자녀의 진짜 모습이다. 만약 아이의 변화를 인정하지 못하고 예전과 같은 모습을 보여 달라고 호소한다면 아이와의 사이는 극도로 나빠지게 될 것이다. 아이는 이미 온몸으로 변화의 신호를 보내고 있는데 그것을 거부한다면 소통은 단절될 수밖에 없다. (20)

그런 모습은 부모에게는 가히 충격적이다. 세상에, 그 착하던 우리 애가! 대개 유아기까지는 순수하고, 그나마 부모의 의존도가 높으니 그럴 수 밖에. 아이가 태어나면서부터 지켜본 그 맑고 부모에게 의존하는 그 모습을 평생 기억한다. 하지만 거기에 다른 모습도 더해야 한다. 이제까지 봐온, 혹은 보고 싶은 것만 보고 있었던 내 아이의 모습이 갑자기 와장창 깨지는 기분이 든다.

어째서? 이제 아이는 그 공간에서, 그 세계에서 깨어나와 더 큰 곳으로 가려고 하기 때문이다. 드디어 진정한 독립의 시작이다. 한 명의 인격체가 되고 있는 중이기에 이제껏 부모에게 매달려 해맑던 아이의 모습은 전혀 찾을 수 없고, 부모가 모르는 남인 듯한 한 명의 인간이 앞에 서 있게 되는 것이다. 그러니 자연스러운 우리 아이의 성장의 과정으로 받아들이고 인정해야 한다.

이 때 중요한 것은, 아이의 성장이 자연스러운 것임을 받아줌과 동시에 믿고 돌아올 지지대가 되어야 한다. 아이에게 부모는 언제나 믿고 의지할 수 있는 존재이다. 영유아기 시절부터 부모라는 안전지대를 바탕으로 자신의 세상을 확장해나가고 있다. 사춘기가 되면 그 탐구하고 모험하는 활동을 좀 더 본격적으로 시작해 자신의 세상을 만들어 가는 것이다. 이 때 그 안전지대의 중요성은 말할 필요가 없다.

- 아이가 진정 원하는 것이 무엇일까 고민하고, 때로는 답이 이미 정해져 있을지라도 아이가 운하는 말을 해주자. 아이가 엄마에게 원하는 것이 칭찬이라면 칭찬을, 격려라면 격려를 해주자. (148)

아이에게 잔소리 할 것도 다시 한 번도 생각해보고, 자신이 조언이라고 생각하고 하는 일이 어떻게 받아들여질 수 있는지도 생각해봐야 한다. 사실 정말 힘든 일이다. 내 속도 모르는 데 어떻게 아이 속을 내가 안답시고 말해줄 수 있는가? 하지만 그것이 따뜻한 칭찬과 인정이라면 정답률은 높다. 아이가 지금 당장 필요한 것이 무엇인지를 잘 생각해보고, 물질적인 것보다 더 중요한 정신적인 안정감, 지지를 줄 수 있어야겠다.

그렇다고 아이가 하는 모든 것이 정당성이 있으며 저절로 지나가는 일이라고만 생각해선 안 된다. 우리는 인생을 살면서 많은 시행착오를 겪게 된다. 어른의 경우 이제껏 살아온 경험을 통해 잘, 잘못을 구분하거나 스스로 통제할 수 있는 힘이 있지만, 아이들의 경우 그러한 경험들을 쌓고 있는 중이다. 이 때 옆에서 정확히 안내해줄 사람이 필요하다.

- 부모가 원칙 없이 아이를 야단치게 되면, 아이들은 부모를 믿지 못하게 된다. 이렇게 한 번 무너진 신뢰는 회복이 불가능하고, 신뢰가 무너지면 어떠한 교육적 처치도 행할 수가 없다. (93)

- 아이들이 잘못을 했을 때 무엇이 잘못되었는지 알려주고 어떻게 해야 올바른 행동인지에 대해서는 알려주는 것이 바로 어른의 역할이다. (105)

- 명확한 잘못들은 지적하되, 다음이라는 기회를 제시해주는 것이 좋다. (212)

부모의 역할은 스스로 자신의 신체적, 정신적 필요를 충족시킬 수 없는 어린 아이들에게 생명줄과 같다면, 아이들이 크면서는 바뀌어야 한다. 저자는 선배가 되어라고 하고, 다른 이는 친구가 되어라고 한다. 개인적으로 부모는 부모여야 한다. 선배가 될 필요도, 친구가 될 필요도 없다. 그저 아이의 상황을 함께 진심으로 고민해주고, 아이의 입장에서 정말 필요한 걸 생각해줄 수 있는 사람이어야 한다. 선배와 친구는 부모보다는 얕은 관계이다. 그들이 하는 말은 제3자이기 때문에 가능한 말이다. 그들의 말이 틀렸다는 건 아니지만, 부모는 부모로써 해 줄 수 있는 일을 해야 한다. 부모이기에 단호하게, 분명하게 내 아이에게 더 좋은 방향을 알려주고, 더 올바른 길을 갈 수 있게 해줄 수 있다.

이러한 일이 참견, 비난, 혹은 질타가 되지 않도록 주의해야 한다. 관계가 어긋날 수도 있고, 삐걱거릴 수도 있다. 아이의 생각이 어떤 배경에서 나왔는지, 어떤 과정에서 도출된 결과물인지 생각해야 한다. 자신의 생각과 맞지 않다고 해서 무조건 비난하고, 틀렸다고 오답처리를 해버리면 안 된다. 그건 부모가 아니다. 적어도 내 아이가 성장하고 있는 과정을 부인해선 안 된다는 걸 명심하자.

놀랍게도(?) 우리 어른들도 겪어온 사춘기다. 그런데 우리는 기억이 나지 않는다. 어떤 소용돌이가 쳤었는지, 내부적 갈등이 얼마나 치열했는지 떠올리기가 어렵다. 그저 치기 어린 시절이었지, 그저 그 땐 다 그래~ 라며 넘길지도 모른다.

- “어린아이 나무라지 마라, 네가 지나온 길이다.” (91)

어쩌면 맞는 말인지 모른다. ‘쟨 정말 왜 저래!’라고 하기 전에 내가 지나온 길임을 인정하고 천천히 돌봐줄 필요가 있다.

- 아이가 혼자 클 수 있도록 기다려주고, 그 공백 속에서 자기 자신을 발견하는 기회를 만들어주는 것이 필요하다. 그러기 위해서는 부모가 인내심을 가져야 한다. (276)

첫째도 인내심, 둘째도 인내심이다. 무럭 무럭 자랄 수 있도록 물도 주고, 가끔 비료도 필요하면 주고, 환경이 잘 만들어지도록 그저 도와줄 뿐이다.

* 이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 보라빛소 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.