혼밥, 혼영, 혼행 등을 하거나 혼자 있는 사람들이 많아지고 있는 요즘, 책은 관계맺기에 대한 철학을 다루고 있다.

세상은 관계의 연속이고, 평생 배워야 하는 것이라는 말에 공감했다.

삶의 대부분의 문제는 인간관계에서 파생된다고 하니 누구에게나 관계란 쉽지가 않다.

혼자 있는 시간도 좋다. 하지만 좋은 사람과 함께인 것이 훨씬 더 좋다.

혼자 있는 시간을 오롯이 즐기는 사람도 있지만, 안 좋은 관계에서 오는 피로도나 갈등 때문에 혼자 있는 시간을 가지는 경우도 많다.

좋은 사람과의 만남은 인생에서 정말 소중하고 행복한 일 같다.

사람에게 호감을 일으키기는 참 쉽다.

그중 가장 간단한 것이 거울효과Mirroring Effect다.

아기는 태어나면서 처음 만난 사람인 엄마의 모든 것을 따라하며 세상을 배우기 때문에

따라하기는 상대에 대한 호감과 절대적인 신뢰를 의미한다고 한다.

같은 타이밍에 웃고 비슷한 동작을 하는 사람과 함께하면 편안한 감정이 든다.

이런 느낌을 무의식에 기록하게 되는데 이것을 ‘잔존 효과’ 라고 하며 매력보다는 편안함이 관계에서 중요한 요인이 된다.

알폰스 데켄이라는 독일 교수는 웃는 얼굴에는 4개의 철학이 있다고 설명하고 있다.

첫째는 건강을 위한 스마일, 둘째는 배려와 사랑의 표현으로서의 스마일, 셋째는 일상적인 커뮤니케이션으로서의 스마일, 넷째는 ‘그럼에도 불구하고’의 스마일이 그것이다.

미국 대선 결과에 영향을 끼친 케네디와 닉슨의 웃는 모습 비교를 통해 ‘스마일 파워’에 대한 이야기가 흥미로웠다.

‘치즈’ 라고 말하는 대신 ‘위스키’ 라고 말하면 더 자연스러운 미소가 된다고 한다.

멋지게 웃는 얼굴은 분명 인간관계를 원활하게 할때도 있지만, 억지로 애써 웃을 필요는 없다고 생각한다.

타인을 배려한 미소도 좋지만 요즘 상영중인 영화의 주인공 조커 처럼 울고 싶은데도 억지로 웃는건 괴롭고 자학적인 감정 노동이 아닐까

자신의 감정을 먼저 배려할수 있는 여유가 있을때 굳이 연습하지 않아도 다른 사람을 향한 자연스러운 미소가 나올것 같다.

건강하고 좋은 관계만 있으면 좋겠지만 조심해야 할 관계도 있다.

상처만 주는 관계, 부담스러운 관계, 막대한 피해를 끼칠 수도 있는 관계에서 나를 지키는 방법들을 소개하고 있다.

사회에 만연한 갑과 을의 관계, 사표를 부르는 나쁜 상사, 악의는 없지만 서툰 사람들, 층간소음 문제로 부딪칠수 있는 이웃과의 관계, 에너지 뱀파이어 등이 대표적인 유형이다.

거리를 두는 편이 나은 사람들

첫째, 습관적으로 나와 반대편에 서는 사람이다.

둘째, 자기에게만 특별대우를 기대하는 사람이다.

셋째, 시간개념과 예의를 상실한 사람이다.

넷째, 부탁한 일이 있을 때만 연락하는 사람이다.

다섯째, 이유를 알 수 없지만 불편한 사람이다.

날 때부터 주어진 가족과 성인이 되어 내가 선택해 만난 가족은 다르다.

주어진 쪽이 힘들었을수록 새 가족을 선택하는 것은 신중해야 한다.

하지만 더 중요한 것은 선택 이후다.

가족이니까 당연한 것은 없고 가족이니까 더 조심하고 노력해야 한다는 구절이 인상깊었다.

스쳐지나가는 인연도 아니고 평생을 함께할 가깝고 소중한 가족이기에 더 많은 관심과 애정,배려가 필요하다.

주인공 오사와가 라이벌의 음해로 왕따를 당하게 되는 내용의 무라카미 하루키 단편소설 <침묵>이라는 작품이 소개되는데,

왕따를 주동하는 사람은 혼자서 아무것도 못하는 약하고 불행한 사람이라는 말에 공감이 갔다.

어느 날 오사와는 우연히 지하철역에서 라이벌 친구와 마주친 후 이런 사실을 깨닫는다.

어떤 종류의 ‘인간’에게는 깊이라는 것이 결여되어 있어서 고작 타인을 괴롭히고 모함하는 일에서 승리감과 쾌감을 느끼기도 한다.

얼마나 한심하면, 얼마나 얄팍하면 고작 이런 일에 행복해한다는 말인가.

세상에는 의미와 깊이 있는 일이 얼마나 많은데!

인간에 대한 예의와 깊이가 결여된 불행한 사람의 유치한 행동에 휘둘리는 것보다는 정상적인 사람들과 나에게 더 의미있는 일에 집중하는 것이 현명한 일인것 같다.

내가 자살하지 않은 이유가 햇볕이라고 한다면, 내가 살아가는 이유는 하루하루의 깨달음과 공부였습니다.

햇볕이 ‘죽지 않은’ 이유였다면 깨달음과 공부는 ‘살아가는’ 이유였습니다.

여러분의 여정에 햇볕과 함께 끊임없는 성찰이 함께하기를 빕니다.

[담론], 신영복

무기징역을 선고받고 수감생활을 했던 신영복 선생의 이야기와 함께 쓸데없이 높은 자존심이 불러온 자살충동, 그리고 건강한 자존감에 대해서 이야기하고 있다.

자존감은 있는 그대로의 나를 존중하고 사랑하는 마음이며 인간의 내면에 단단히 자리잡고 앉아 사람을 성장시키는 든든한 아군이다.

나도 자신을 한없이 부족한 사람으로 여기면서 질타를 하기도 했다.

내가 내편이 아닌 상황이 되지 않도록 질타보다는 최악에 상황에서도 괜찮아 하고 따뜻한 손으로 자신을 다독여야겠다.

세상에는 만나고 싶지 않지만 그래도 관계를 이어가야 하는 관계가 있다.

가족이나 친척일수도 있고, 직장 상사가 될수도 있는데 그런 사람들에게 대응하는 법을 조언하고 있다.

관계 유지를 위한 4가지 법칙

1. 그런 사람과는 일일이 대화에 깊이 참여하지 않는다.

2. 어쨌거나 그와 나는 다른 존재임을 받아 들인다.

3. 그런 상대가 하는 나에 대한 평가를 마음에 담아두지 마라.

4. 이 방면에 능숙한 주변인을 롤 모델로 정해서 따른다.

굳이 ‘당신이 싫다.’는 속내를 보일 필요는 없으며 사회에서 사는 인간으로서 자신의 온갖 감정과 내면을 고스란히 드러내고 가면을 쓰지 않는 것은 자신에게 위태롭고 모두에게 무례한 일일수 있다고 한다.

상대를 이해해보겠다고 이야기에 깊이 빠져도 안된다고 하는데 나도 공감할수 없는 사람과의 관계에서 벽에다 이야기하는 느낌을 받고 골치만 아팠던 경험이 있었다.

관계를 끊는 대신 관심을 끊는 것이 훨씬 낫다고 하는데 싫지만 불가피한 관계에서 정말 유용한 처세술 인것 같다.

더 쿨한 관계를 위한 4가지 법칙들

1. 상대에게 들은 이야기, 함께 나눈 이야기를 잘 기억한다.

2. 사소한 결정을 상대에게 미루지 말라.

3. 카톡이나 문자는 최대한 일목요연하게 정리해서 보내자.

4. 들키지 않는 것이 좋은 모습은 최대한 들키지 말자.

관계의 원칙들을 보면서 관계를 지키기 위해 나는 어떤 노력을 하고 있는지 반성하게 되었다.

인간은 사회적 동물이고, 사람들과의 관계속에서 살아가기에 건강한 관계를 유지하기 위해 서로가 배려하고 조심하지 않으면 안된다고 생각한다.

새로운 사람과의 관계를 맺는데 어려움을 느낄때가 많았는데 좋은 관계에 대해 생각해볼수 있었고 관계에 다가가는 법을 조금은 알것 같았다.

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