<1부 : 관계의 시작,엄마를 찾아갑니다>

'내 잘못이 아니었구나.상황이 그랬구나,내가 못나서,내가 미워서 그런 게 아니구나.'(27) 내담자들에게 공통적으로 폐부가 찔리듯, 마음을 파고드는 존재는 '엄마'임을 알게 되었기 때문입니다.(28)

* 상담으로 내면 깊은 곳에 얼룩진 상처를 있는 그대로 수용하도록 연결해주는 명문장을 만났다.오래전부터 맏이라서 큰딸이니까 당연한 게 아니었어 아빠 없는 빈자리를 남편역할까지 수행못하는 내가 못나고 미워서 그런 게 아니라고 위로받는 느낌에 다음 문장을 넘어가다 반사적으로 되돌아온 눈이 다시 읽고 또 읽으며 마음을 보살핍니다.

"힘들었구나,그런데 내가 더 힘들었어." (31)

* 내 이야기를 해보라고 다그쳐 묻는다.내 엄마가 왠일이지? 놀라고 반가운 마음에 나에게도 기회가 주어지는 건가 기쁨으로 가득차 마음의 문을 열어볼까하다가 본전도 못찾고 덩그러니 공허한 마음이 저만큼 나동그라진다.어쩐지 했던 마음은 역시나하고 이전보다 훨씬 더 깊고 크게 내면의 빗장을 꽉 닫아버립니다.

<애착이론실험>

첫째,안정 애착 유형의 아이는 엄마가 떠났을 대 약간의 스트레스를 보이다가 엄마가 다시 돌아왔을 때 기뻐하며 위로를 받고 이내 놀이행동으로 돌아갔습니다. (39) 둘째는 불안정 회피적 애착 유형의 아이로 엄마가 간다고 해도 반응하지 않습니다.엄마가 나간 상태에서도 구석에 웅크려 있습니다.주변환경에 무관심하고 엄마가 되돌아왔을 때 적극적으로 회피하거나 무시합니다.셋째,불안정 양가적 저항 애착 유형의 아이는 엄마가 방을 떠나면 심하게 화를 내거나 울면서 불안해 합니다.엄마가 돌아왔는데도 여전히 불편해하고 엄마에게 화를 내며 저항하면서 온갖 짜증을 냅니다.(40)

* 불안정 양가적 저항 애착유형에 눈길이 갔다.그래서 마음 한 켠이 공허하고 불안정하기만했던 거였다.누군가에게 마음을 여는 일이 그토록 힘들고 동시에 접촉을 원하지만 내 것이 아니라는 생각에 갇힌거였다.파생된 관계 부정의 표출들이 주도하는 삶이 되어버린거다.이제 오랫동안 당연이라는 책임감으로 한번뿐인 내 인생을 무겁게 누를 수 없다.좋았던 어린 시절 기억들이 단편적으로 분산되어 조각조각으로 남아있다.하지만 엄마 두 글자만 들어도 답답하고 숨이 막혀온다.억압된 감정들이 심장을 심하게 누른다.

<2부 : 나를 새롭게 이해하는 엄마와의 대화>

저는 꼭 엄마의 인생까지 두 사람의 인생을 사는 것 같아요.언제까지 엄마의 삶을 제가 돌봐야 될까요? (64~65)

* 정신적으로 독립이 되어야하는 건 자연스러운 건데 최대한 내 형편에 맞게 도리를 하려고 해왔다.물론 엄마 마음에는 전혀 들지 않는 딸이지만.어떻게 하면 벗어날 수 있을까? 우리 자매들의 삶에도 빛은 있는걸까? 살고싶다.

"딸아,너무 미안해.이렇게 이쁘고 사랑스러운 아이인데 내 마음이 힘들어서 너를 보지 못했어.너를 방관하고 네 상처를 모른척해서 미안해."(80) 욕구는 억압당하면 그것이 병이 됩니다.욕구는 해소되고 표현 되어야합니다.엄마의 삶이 힘들었다고 해도 그것은 자녀사 해결해주어야 할 과제가 아닙니다.그것은 엄마의 몫이고 엄마 스스로 풀어내고 재설계할 수 있어야 가장 힘 있는 엄마의 삶이 됩니다.(84)

* 사는 동안 한번이라도 엄마의 진심어린 사과를 받을 수 있을까? 엄마만 생각하면 하늘로 솟든 땅으로 꺼지고 싶다.책이지만 진심 어린 애정이 가득담긴 편지글을 보는 순간 나도 저런 엄마 갖고 싶다.그런 마음에 따라 적어본다.단어 하나씩 적을 때마다 내 마음도 하나씩 뜨거운 눈물이 되어 흘러내린다.부럽다.엄마와 나 사이에 바뀔 수 없는 고리를 어떻게 하면 해결할 수 있을까?

※ 불행의 대물림을 끊으려면

행복 지수가 높은 사람은 '어떻게 하면 행복할까'를 생각합니다.불행을 많이 겪은 사람에게 "어떻게 하면 행복할까요?" 물으면 불행을 피할 방법만을 생각합니다. (102)

* 불행을 중단하고 행복해지려고 합니다.어두움을 대면해내고 따사로운 햇살을 그대로 맞이하고 싶습니다.잘 풀릴때도 혹시 잘못된 건 아닌가? 내것이 아닌듯한 감정에 어쩐지 찝찝하고 무서운 마음에 사로잡히곤 했지요. 이제 두려움을 넘어 잘 될 때는 온전히 내것임을 인정하고 받아들이며 안 될 때는 안 풀릴때도 있지뭐? 계속 잘 될 수 도 없겠지만, 고비를 넘기면 분명 훨씬 더 나아질거야.기대를 남겨둡니다.그렇게 마음에 바람이 잘 통하도록 관리합니다.보살펴줍니다.나는 사랑받고 존중 받아야할 그 자체로 소중한 사람이니까요.나만은 내적불행끊고 좋은 엄마가 될거야.될 수 있어.굳게 다짐해본다.내가 지금 할 수 있는 최선의 길을 걸어보자.나를 살리고 우리 가정을 살려낼 스스로의 변화의 길목에 서 있습니다.

엄마가 죽도록 미워요.

많아 바라지도 않는다고 했습니다.아빠 식사 라도 챙겨주면 자신이 이렇게 스트레스를 받지는 않겠다고 호소했습니다. (113)

* 이기적인 엄마들이 정말 많다는 걸 사례를 통해 알았다.가족들은 모르겠고 내 마음대로 행동하고 나혼자 편하면 다른 가족들은 불편하게 살든 말든 내 삶이 아니라고 생각하는 마인드이다.겉으로 드러나지않을 뿐 숨겨진 가정폭력은 여기저기 가득하다.선을 두고 할 수 없는 건 할 수 없다고 단단히 마음을 먹고 선언을 하는 편이 편안하게 사는 지름길이 될거다.가족이라는 옷을 입었다고 평생을 이고 지고 사는 무모한 길을 걸어선 안 된다.

건강한 사랑은 공평하다

"큰아이는 이쁜 행동을 하는데 둘째가 삐딱하게 행동 하더라고요.자꾸만 얘가 거짓말을 해요."진실을 이야기하면 야단을 맞거나 무관심 속에 방치되기 때문에 자신의 방어 기제로 거짓말을 하는 것입니다(140)

* 거짓말을 하는 게 나쁘다.하는 선입견을 지니고 바라보지않아야 한다고 말한다.반대편의 상처받은 아이가 깊게 자리잡고 있기때문에 나타나는 방어기제라고 하니 사랑과 관심을 일관성 있게 쏟는 일은 무엇보다 중요하다.

< 3부 : 뿌리 깊은 자존감의 힘,가족 심리 테라피 >

가족치료의 시작

"당신이 갖고 있는 장점을 생각해보세요.그리고 그 장점의 뿌리를 찾아보세요.자신의 장점이 어디에서 왔는지를 생각해보는 겁니다.그런 다음에는 그 사람에 대한 에피소드를 이야기해보세요." (161)

* 어떤 상황에서도 가족을 지키겠다는 굳건한 책임감이 있어요.수없이 많은 장애물을 만났고 뭐든 제대로 성공해본적도 없어요.그래도 오뚜기처럼 일어납니다.우리 친할머니를 닮아 그런 것 같아요.파킨슨병을 앓으시면서도 고등학교때까지 떨리는 손으로 손수 도시락을 준비해주셨고요.돌아가시기전에 우리자매들을 위해 교육비를 일일히 챙겨서 통장을 만들어주신 기억이 오래 남아있습니다.덕분에 내 아이가 태어나기도 전에 교육비 적금도 미리 준비할 수 있었지요.불굴의 의지와 강한 정신력을 남겨주신 우리 친할머니께 존경과 사랑을 표합니다.감사하고 고맙습니다.

가족의 모습과 3세대에 걸친 중요한 사건들을 그래프 용지에 표기하게 되면 가족 전체를 보기 위한 시도를 하게 되는데,이것이 심리극과 만나면서 가족 세우기란 방법으로 발전하였습니다. (182)

1단계 엄마 아빠의 마음을 진심으로 이해하려고 노력합니다.2단계 좋은 감정 나쁜 감정이 나오도록 하고 새로운 구조에서 각자 다양한 감정을 표출합니다.3단계에서는 숨겨진 트라우마를 발견하기위해 엄마,아빠 가족까지 윗세대로 거슬러 올라가봅니다. (194~196)

* 진심으로 이해하려는 노력부터 강하게 반발된 마음이 나타날 수 있다.대화를 이어가고 마음의 문을 활짝 열기위해선 좋은 감정과 나쁜 감정들이 최대한 많이 표현될 수 있어야한다.그리고 보이지 않았던 상처와 마주하기 위해서 할머니,할아버지대까지 올라가서 거친 마음을 보살피고 수용하며 포용하는 단계로 이어질 수 있어야 가족이지만 이해 못했던 상처의 고리들을 치유할 수 있을 것이다.

<4부: 엄마와 나,달라진 우리의 시간>

▷▷ 마음 이해하기의 다음 단계

상담에는 두 가지 접근이 있습니다.

첫째는 설명적 접근입니다.내 문제를 가지고 이야기하면서 문제를 인지하고 직면하는 과정을 거칩니다.자신의 마음과 상황을 이해하면서 자기 치유를 하게 됩니다.둘째는 실천적인 접근입니다.실제로 행동과 관계를 변화시키는 것입니다. 구체적으로 변화가 눈에 보이지만 피상적일 수 있습니다.(212)

* 지속적으로 효과를 거두기위해선 설명을 단기간 효과를 위해선 실천적 접근이 조화롭게 이루어져야한다고 말한다.가족 개개인의 마음 상태와 상황들이 전부 다른 만큼 각각의 입장을 잘 설명하고 이해할 수 있도록 이끌며 상담에 충실하게 참여할 힘을 길러준다.

# 어떻게든 뿌리깊은 엄마와의 상처를 대면해야할 때입니다.아이를 키워보니 더욱 더 일상 여기저기에서 불쑥불쑥 튀어나오는 아픔을 그래 다 지난 일이야 회피하듯 밀어내기만 했지 돌보지 않았기에 잔뜩 화가 솟은 마음은 치유된 적 없는 버림받은 아이 그 자체였습니다.이제 나를 회복할 시간입니다.더는 미루고 싶지 않다는 간절한 열망이 피워낸 엄마가 준 상처로부터 따뜻하고 선명하게 나를 일으켜줄 감정수업과 마주하게 되었습니다.엄마이기 때문에 모든 걸 다 감당할 필요가 없습니다.어쩌다 연락와서 감정없는 부탁에 끌려가는 삶을 선택할 이유도 없습니다.엄마도 엄마의 삶을 온전히 책임져야 할 의무가 있고 우리는 서로 독립적인 존재이기 때문입니다.엄마도 엄마답게 살아! 나도 이제 내 인생 좀 살께.부탁할께! 마음속으로 크게 외쳐봅니다.진정한 나를 찾는 것이 무엇보다 시급합니다.처음으로 누구를 위한 삶이 아닌 스스로에 대한 사랑으로 채움하는 시간들을 보내도 된다고 따뜻한 시선으로 토닥입니다.

♥ 예스24 리뷰어 클럽 서평단 자격으로 "라이프 앤 페이지"로 부터 제공받아 작성한 리뷰입니다.고맙습니다.^^ ♥