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'좋은 사람인 척' 하는 이유는 무엇일까? '좋은 사람'이 되면 뒤따라오는 갖은 혜택들 때문이 아닐까.

어쩌면 '좋은 사람인 척'하는 것은 이기적인 행동일 수도 있겠다. 자신을 위해 '좋은 사람인 척'하는 것일 테니 말이다. 상대방에게 '좋은 사람'이라는 인상을 남기면 자연스레 좋은 평판, 호의적인 태도들이 뒤따라오기 마련이다. 애초에 '나쁜 사람'이라는 인상보다 '좋은 사람'이라는 인상이 더 좋지 않은가.

하지만 우리는 억지로 '좋은 사람인 척' 연기하지 않는다. 우리는 어릴 적부터 착한 것이 최고이며, 선한 사람은 존경받는다는 교육을 받고 자랐다. 또한 늘 타인에게 평가를 받고 경쟁을 하며 자랐다. 좋은 평판, 경쟁자 보다 더 나은 사람이 되기 위해선 '좋은 사람'이 될 수밖에 없었다.

타고난 성격도 한몫하겠지만 타인의 시선을 무시하기 어려울 만큼 밀집된 우리네 사회에서 '좋은 사람'이 되지 못하면 '좋은 사람인 척' 연기하는 것보다 더 피곤한 삶을 살아갈 확률이 높다. 그러다 보니 점점 타인의 부탁을 거절하기 어려워지게 되고, 자신의 생각은 사라지며, 자신의 주장을 제대로 펼치지 못하게 되는 것 같다.

'좋은 사람'이 되면 귀찮은 일을 떠안게 된다. 모두가 기피하는 잡일, 동료 및 지인들의 하소연 상담 등 타인을 위해 정신과 시간을 할애해가며 자신을 희생한다. 즉, 하루를 온전히 자신을 위해 사용하는 것이 아니라 타인을 위해 소모해가는 것이다.

이럴 때 아무도 눈치채지 못하게 '좋은 사람인 척'하는 것을 그만 둘 수 있는 방법이 있다면 얼마나 좋을까?

<오늘도 좋은 사람인 척하느라 하루를 낭비한 당신에게>라는 책은 꼭 나에게 온 편지 같았다. 일평생 '착하다'라는 말이 꼬리표가 되어 살아왔던 나에게 '착함'이라는 굴레에서 벗어날 수 있게 도와줄 행운의 편지와도 같았다.

책 내용은 '좋은 사람인 척'하는 것을 그만두는 방법과 함께 다양한 상황 속 인간관계를 어떻게 풀어나가면 좋을지에 대한 처세술을 소개하고 있다. 살다 보면 각양각색의 인간 군상들을 마주하게 된다. 나와 비슷한 사람, 나와 정반대의 사람, 이해하기 어려운 정신세계를 가진 사람, 자신의 주장만 내세우는 사람 등등. 개성 넘치는 사람들을 만나면 어떤 식으로 그들과 관계를 이어나가야 할지 갈피를 잡기 어려울 때가 많다. <오늘도 좋은 사람인 척하느라 하루를 낭비한 당신에게> 속에는 특정 인물들을 어떻게 다루면 좋은지, 그들의 심리는 무엇인지 명쾌하게 설명하고 있어 앞으로의 인간관계에 도움을 준다.

종종 상대방에게 나쁜 소식을 전해야 할 경우가 생길 때가 있다. 그럴 때마다 상대의 기분이 상하지 않으면서도 그 결과를 받아들이게 만드는 방법을 찾지 못해 곤란했던 경험이 있다. 책 첫 머리부터 이런 나의 경험을 알기라도 한다는 듯 "최악 대신 차악을 선택하게 하는 법"이라는 처세술이 등장한다.

저자는 대비 효과를 강조한다. 이를테면 인사과 직원이 사원에게 전근 명령을 내려야 하는 상황이 온다면, 사원에게 "당신은 정리해고 명단에 있었지만 그간의 실적을 감안하여 전근을 보내는 것으로 결정되었네"라고 말하는 것이다. 해고와 전근을 서로 비교하며 판단하는 것이 대비 효과 이다.

비록 차악의 결과일지언정 최악의 상황을 모면해서 다행이라는 생각을 갖게 한다는 것이다. 거짓말이라도 상대방에게 나쁜 결과를 납득할 수 있게 만들 수 있으며, 상황을 자신에게 유리하게 만들 수 있다는 것이다.

p44. 현실 속에서는 다른 사람의 의견에 지나치게 의존한 나머지 판단이 흐려져 착오를 일으키는 경우가 많다. 다른 사람의 이야기를 주의 깊게 들으려 하는 자세는 물론 필요하다. 그러나 이에 그치지 않고 스스로 생각하여 판단하는 능력도 함께 갖추었을 때야말로 비로소 진정한 현자로 거듭나는 것이 아닐까.

상대방의 말을 경청하는 것도 '좋은 사람'의 덕목이라고 할 수 있다. 하지만 '좋은 사람'이 되려다 오히려 자신의 주관이 사라지고, 스스로를 잃어버릴 위험에 빠질 수 있다. 경청하는 자세도 중요하지만 스스로 생각하여 판단하는 능력을 갖추는 것이 더 중요한 것 같다.

타인에게만 '좋은 사람'이 되지 말고 스스로에게도 '좋은 사람'이 되려면 자신의 목소리에 귀 기울이는 것이 우선되어야 하지 않을까. 책은 '좋은 사람'이 저지르기 쉬운 잘못과 누구나 한 번쯤 들어본 조언에 대해 조목조목 지적해 준다.

처음 만나는 사람에게 좋은 첫인상을 남기려면 "거부감을 없애는 'YES, BUT 화법'"을 사용하라고 한다. 좋은 첫인상을 남길 때 사용하는 것도 좋겠지만 상대방의 부탁을 거절하거나 상대방과 마찰이 생겼을 때 활용해도 좋을 화법이라고 생각된다.

'YES, BUT 화법'은 먼저 상대방의 의견에 동의(인정, 긍정)를 하고 난 다음 자신의 의견을 펼치는 화법이다. 상대방의 의견과 전혀 다른 주장을 펼치더라도 일단 상대방의 의견을 인정해 주는 것이 중요하다고 한다.

더불어 어느 쪽이든 사대를 치켜세워놓고 반론을 펼치는 것이 포인트라고 한다. 그렇게 한다면 상대방은 기분 좋게 우리의 말에 귀 기울여 준다고.

누구나 자신의 말에 무조건 반대의 의사를 표하면 기분이 나쁜 법이다. 그럼에도 나는 자꾸 이 사실을 망각하여, '그건 아니죠', '그게 아니라' 등등 부정적인 표현을 서두로 내뱉는 경향이 있는 것 같다. 'YES, BUT 화법' 부분을 읽으며 스스로의 말투를 고쳐야겠다는 생각이 들었다. 상대방의 의견을 먼저 긍정하는 습관을 들여야겠다.

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<오늘도 좋은 사람인 척하느라 하루를 낭비한 당신에게>는 일상에서 사용하기 다소 힘든 내용들이 소개되어 있으나 책에 제시된 134가지 묘약들을 적당한 선을 지키며 올바른 판단을 내려 사용하는 것은 온전히 독자의 몫이라고 생각한다.

책을 읽으며 상대방의 부탁을 거절하거나 불편한 상황을 모면하는 것과 같이 사람의 심리를 이용해 부드럽게 상황을 대처할 수 있는 방법은 확실히 일상생활에 도움을 줄 수 있을 것 같지만 몇몇 조언들은 스스로 감당할 수 없을 것 같아 그냥 좋은 사람으로 남는 것이 편하지 않을까 싶다. 돌고 돌아 결국 좋은 사람이 되는 것이 제일인 것 같다는 결론에 이르르다니, 아이러니하다.

그래도 책에서 배운 처세술로 무리하지 않는 선에서 교묘히 부탁을 거절해나가는 연습을 해야겠다는 생각은 들었다. 조금은 뻔뻔해져야 '좋은 사람'도 숨통이 트이고, 마음에 여유가 생겨 '더 좋은 사람'이 되지 않을까.

YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.