아들이라는 다른 종족(?)을 키우는 것은 엄마에게 많은 인내심과 이해를
요한다. 걸어도 되는 걸 굳이 뛰어다니고, 그냥 내려오면
되는 걸 반드시 “점프!” 뛰어서 내려와야 하고, 갑자기 이상한 행동을 한다던지, 성인 여자의 입장에서는 이해되지
않는 행동들이 한 두 가지가 아니다. 그런 아이를 배려하며, 존중하면서
키워야 하니, 아들을 이해하는 것은 육아 이전에 해결해야 할 큰 과업이 된다.

?          엄마와
아들 관계가 어려운 이유 중 하나는 여자인 엄마가 남자인 아들의 특성을 이해하지 못하기 때문입니다. (6)

이러한 차이점을 생각하지 못하고 그저 아이를 틀렸다고 여기면서
엄마가 옳다고 생각하는 방향으로 이끌고자 한다면 많은 문제가 생길 수 밖에 없다. 엄마가 살았던, 겪었던 과거와 다른 모습을 있는 그대로 받아들이기 위해서는 먼저 그 사실을 자각해야 한다. 하지만 그 차이를 아는 것이 어려울 수도 있다. 그렇기에 가장 중요한
하나만 명심하고 거기서 확장해나가면 좋을 듯 하다.

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엄마는 좋은 엄마가 되려고 애쓰다 좌절해서 불안에 휩싸이는 것을 벗어나, 아들에 대한 믿음을 가지는 것이 필요합니다. (6)

  사실
이 문장은 아들뿐만 아니라 모든 부모에게 해당하는 말이다. 아들이든 딸이든 상관없이 필요한 내용이다. 좋은 엄마가 되려 하기 보단, 그런 타이틀에 집착하기 보다는 그저
아이들을 믿어줄 수 있는 엄마가 되는 게 가장 중요한 듯 하다.

아이를 배려하는 게 뭔지 모르겠거나, 이해하고자 하는 노력에서 어떤 일을 할 수 있을지 모르겠다면 할 수 있는 문장을 소개해준다.

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’~한 이유 때문에 ~을 선택할 수 밖에 없었구나’라고 숨겨진 이유와 타당성을 찾으려는
노력 (20)

지금 당장 이해할 수 없는 아이의 행동과 상황이라면, 그럴 수 밖에
없는 이유를 찾으려고 노력해야 한다. 그러기 위해 이 문장을 되뇌이며 아이와 이야기 해보거나, 알아내기 위해 노력해야 한다. 표면적으로 드러나는 상황은 아이를
문제아로만 몰아갈 수 있다. 특히 남아들이 만들어 놓은 상황의 결과들을 보면 더더욱 그럴지도 모른다. ‘도대체 왜?!’ 라고 생각하지만 결과에 화가 나거나, 짜증만 낼 뿐 실제로는 그 이유를 제대로 알아보려고 노력하는 엄마들이 많지 않다. 어디서부터 시작해야 할지 모르겠다면, ~한 이유 때문에 네가 ~ 할 수 밖에 없었구나를 말할 수 있도록 문장을 완성하고자 하는 노력을 기울이길 추천한다.

그렇다면 우리의 목표인 아들을 이해하기 위해서는 어떻게 해야
할까?

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‘아들은 어떤 기질의 소유자로 보이는가?’ ‘아들과 나와 기질이 비슷한 점은 무엇인가?’ ‘아들의 기질 중에서
마음에 들지 않는 것은 무엇인가?’ (39)

뭔가를 관찰하고 알아보기 위해서는 좋은 질문을 하는 것이 좋다. 저자가
제시하는 질문 3가지. 기질을 알아보는 과정을 통해 아이와
나를 알아 볼 수 있다. 그래서 공통점은 그 나름으로 즐기고 다른 점은 인정하고 존중해줄 수 있어야
한다. 그 차이를 인정하고 배려하려면 먼저 뭐가 다른지부터 알아야 하니까.

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남자아이들이 원하는 가치는 존중입니다. (116)

결국 어떤 아이든 원하는 것은 존중이다. 자신의 존재 자체로 존중 받을 수 있다면 아이는 자존감을 충실히 쌓아갈 수 있을 것이다. 하지만 쉬운 일은 아니다. 타인을 이해한다는 것 자체가 쉬운 게
아니니까 말이다.

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아들의 단점만 보지 말고, 우선 아들에게 원하는
바가 무엇인지 생각해야 합니다. 생각하는 것과 쓰는 것은 다르므로 꼭 작성해보는 것이 좋습니다. (118)

-      
기대를 실현 가능하게 바꾸고 부정적인 언어가 아닌 긍정적인 언어로 아이를 변화시키는 것입니다. (119)

게다가 많은 부모들이 아이가 잘하는 것은 당연히 여기고 못하는 부분만 보충하면 완벽할 수 있다는 착각에 산다. 그렇다 보니 단점만 보게 되고, 아이가 원하는 것보다는, 단점을 보충할 수 있는 일에만 집중하게 된다. 그러한 상황에서 아이는
자신의 좋지 않은 점, 부정적인 점만 듣고 보고 경험하게 된다. 단점, 못하는 부분을 보충해주는 것도 중요하지만 그만큼 좋은 점을 강화시키는 것도 중요하고, 자신감을 위해 강점을 활용하는 것도 중요하다. 그러니 막연하게 아이가
이상적으로 성장하기를 바라지 말고, 아이가 실현할 수 있는 만큼의 기대, 목표를 설정할 수 있도록 도와주고 본인도 받아들여야 한다. 이를
위해 긍정적인 언어를 사용하는 것 또한 필수임을 잊지 말자.

부모로서 아이에게 해주어야 하는 일이 있다.

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부모 자신이 분노하거나 힘겨워질 때 스스로를 달래주거나 위로하는 능력이 없다면 그 부모는
아이의 감정을 돌보는 데 미숙할 수밖에 없습니다. (138)

-      
부모는 아이가 부정적인 이야기를 할 때 우선 들어주는 것부터 시작하고 거친 언어를 적절한
언어로 표현하도록 도와주면 됩니다. (142)

아이들이 배워야 하는 것들이 많다. 개인적으로 그 중에서 가장 중요한
것은 감정을 다루는 방법이라고 생각한다. 아직은 이성의 뇌가 발달되지 않은 아이들이기에 자신이 느끼는
감정 그대로 충실하게 된다. 이때 문제는 제대로 표현할 수 있는 아이들은 그 방식을 알려주기만 하면
되지만, 드러내지 않는 아이들은 부모 입장에서는 어려울 수 밖에 없다.
그러니 더 세심하게 관찰하고, 왜 그런 행동을 했고, 그
나쁜 행동을 바른 방식으로 표현할 수 있도록 유도할 수 있게 도와주어야 한다.

  하지만
이러한 일을 아이에게 해주기 위해 선행되어야 하는 것이 있다. 바로 부모 스스로 그럴 수 있어야 한다. 특히 내면아이 치유를 할 수 있어야 한다. 부모 스스로 문제가 많으면
아이에게 도움을 줄 수 있을리가 없다. 부모가 감정을 스스로 감당할 수 없는데, 아이의 감정까지 짊어진다는 건 불가능하다. 그러니 부모 먼저 자신을
돌아보고 치유하는 과정이 필요하다. 책 전체에서 여러 문제가 있는 부모들이 아이들을 힘들게 하는 것을
많이 볼 수 있었다. 그렇기에 부모들이 자신을 치유하는 과정이 우선시 되어야 한다. 역시 모든 부모들이 내면아이를 치유할 수 있어야 한다.

아들이라고 표현되어 있긴 하지만, 모든 아이들에게 해당하는 내용들이 많았다. 아들이든 딸이든 아이를
믿고, 응원해주고 지지할 수 있는 부모가 되어야 한다. 모든
아이들이 존중을 원하고, 믿어주길 바라고, 따뜻한 안전지대로서
주양육자가 있어야 한다.

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엄마가 아이의 행동에 대해서 민감하게 살펴주고 반응해주고 일관적인 태도를 보이는 것이 중요합니다. (37)

그리고 내용상으로 심각한 문제가 많은 아이들을 주로 다루고 있다. 물론 그 표본을 이야기 하고 있어서 참고할 수 있는 사례들이 많긴 하지만, 극단적인
이야기들이라 이 책을 언뜻 보고 읽기 시작한 분들은 내용상의 무거움을 힘들어 할 수도 있을 듯 하다. 물론
그렇다 하더라도, 단순히 난 이 정도는 아니야, 라고 치부하고
넘기기에는 사소한 것들이 쌓이고 쌓여서 종착지가 이렇게 벌어질지도 모른다. 아주 사소한 부분이라 괜찮아라고
하기엔 상대방은 어떻게 느낄지 정확히 알 수 없다. 디테일한, 사소한
부분에서 차이가 생긴다. 그러니 세심하게 고민하여 아이를 관찰하여 다가갈 필요가 있다.

리뷰어클럽 서평단
자격으로 작성한 리뷰입니다.