대중적 상식만으로는 이성과 본능을 주제로 해 인간을 정의하는 저작들은 많이 접할 수 있지만 감정으로 인간을 정의하려는 저작은 쉽게 보지 못한듯 합니다. 사람은 감정을 통해 만물과 상호작용하는 것이 더 사실일텐데도 말입니다.

이성적 사고도 정서가 어떠한 상태이냐에 따라 그 과정도 결과도 다르지 않나 싶습니다. 본능이라는 것도 자신과 상대의 감정을 배려하고 고려하지 않는 동물적 태도로는 행사되지 않는 것이 인간 세상이고요.

하지만 한편으론 그럼에도 불구하고 자신과 타인의 감정에 세심하지 못한 것도 사실입니다. 그리고 자신의 감정에 솔직하면서도 주의할 수 있어야 할 인간 세계에서 자기 자신의 감정에까지 무심한듯 또는 무시하듯 지내고 있는 것이 현대인이 아닌가 싶습니다. 그러한 삶은 자신에게도 타인에게도 상처를 만드는 삶이지 않나 합니다. 트라우마라는 것도 그 원인이나 증상이 복합적이기는 하겠으나 현상은 감정으로 나타나는 것이 아닌가 합니다.

현실을 살아내기 위해 상처를 치유하기 위해 가장 우선해야 하는 건 자신과 타인의 감정을 바로보고 그 감정에 바로 대응 하는 것이 아닌가 생각합니다. 그런 감정을 다루는 방법에 대한 [솔직하게, 상처 주지 않게]라는 이 책이 나와줘서 반가웠습니다.  

본서를 다 읽고 든 생각은 성공이나 처세술이나 자기계발서들이 넘쳐나는 중에 그런 책들에 앞서 반드시 읽고 가야할 책이 본 저작이 아닌가 하는 생각이 들었습니다. 자신의 감정을 알고 타인과 공감하고 자신과 타인에게 교감할 수 있는 것이, 그 어떤 사회적 성공이나 사람들 사이에서 어떻게 처신하는가 하는 문제 보다 자기를 어떻게 계발할 것인가 하는 문제들 보다 더 중요한 것이 아닌가 하는 일깨움을 받았기 때문입니다. 

저자는 정체성으로서의 감정 이해하기, 상황과 기분 분리하기, 1차 감정과 2차 감정 구분하기, 감정을 타당화 해주기, 기분을 셀프 확대하지 않기, 애착 문제에서 오는 갈등 다루기, 일과 나를 동일시하지 않기, 나의 기분을 객관적으로 바라보기, 외상 후 성장으로 나아가기, 타인을 공감하며 이끌기, 감정 조절 능력 높이기, 도구적 정서 활용하기, 소속감에 목매지 않기, 긍정적 자기 개념 키우기까지 이렇게 14가지 시선으로 감정 문제를 다루고 있습니다. 자기자신이라는 문제에서도 관계라는 문제에서도 감정은 그토록이나 중요하다는 걸 이미 알고 계신 분들이라도 이 문제에 어떻게 접근할지 어떻게 다루어야 할지는 쉽지 않을 겁니다. 그런 분들에게 심리학의 이론들과 도구들을 제시하며 어떻게 다가가야할지를 이야기하고 있습니다. 

감정이라는 것은 결국 정체성과 가치관의 반영이며 관계라는 것은 세계관의 유지와 확장의 문제라는 것을 새삼 깨달았습니다. 의미 있는 타인이라는 것이 얼마나 중요한 것이며 나 역시 다른 이에게 의미 있는 타인이 될 수 있어야 함을 깨우쳤습니다. 어떤 이들은 삶을 통해 이미 깨우친 문제들일 수도 있지만 대부분의 사람들에게는 심리학의 이론과 심리학이 제시하는 해법들이 유익할 수 있으리라 생각합니다. 

① 감정은 정체성과 관련이 있고, 나의 가치관도 반영합니다.

이처럼 감정이 인간의 고유한 정체성, 가치관과 밀접한 관계가 있기에, 감정을 표현하는 방식을 통해 한 사람을 파악할 수 있습니다.

감정 능력은 욕구와 관련이 깊습니다. 심리학자 매슬로는 인간의 욕구를 다섯 단계로 분류했습니다. 생리적 욕구 < 안전의 욕구 < 애정과 소속의 욕구 < 존중의 욕구 < 자아실현의 욕구 순으로 그 위계를 나누었지요. 여기서도 알 수 있듯이 인간의 욕구는 상위 단계로 갈수록 감정의 문제와 밀접하게 연결되어 있습니다. 

애정과 소속의 욕구, 존중의 욕구는 모두 외부 세계와의 관계를 통해 어떤 감정을 만족하는 것입니다.

이런 욕구에 대한 만족은 남으로부터 온다는 것입니다. 때문에 인간관계가 없는 사람, 타인과의 소통이 적은 사람은 애정, 소속, 존중의 욕구를 충족하기 어렵습니다.

② 어떻게 이 상처로부터 벗어날 수 있을까요? 그리고 다음에 비슷한 일을 겪어도 덜 상처받을 수 있을까요? 답은 이미 나왔습니다. 내가 가진 세계관을 수정하고, 보완하는 거죠. 나의 세계관이 다른 사람의 세계관과 공존할 수 있어야 합니다. 공존하라는 건 상대에게 맞추라는 게 아니라, 소통하는 방법을 찾으라는 겁니다.

④ 우리가 할 수 있고 집중해야 하는 것은, 그런 욕구와 목표와 관련해서 일어나는 나의 감정과 상대의 감정을 '인정해주는' 일입니다. 이것을 감정의 타당화(validation)' 라고 합니다. 감정 능력이 좋은 이들이 바로 이 감정의 타당화를 잘하는 사람들입니다. 

감정의 타당화를 통해 자신의 욕구를 들여다보고, 의사결정을 하는 능력이 발달하면 감정 능력도 올라갑니다. 

진정한 감정의 타당화란 내 감정을 타당화 하는 동시에 타인의 감정도 타당화 하는 것입니다. 내 감정의 타당화만 아는 사람은 이기적일 수 있고, 타인의 감정만 타당화 하는 사람은 다른 사람의 눈치를 보며 내 감정을 돌볼 줄 모르는, 자존감이 낮은 사람일 수 있습니다. 

⑨ 인간의 감정은 정체성과 밀접한 관련이 있습니다. 즉, 실존에 대한 자기만의 답을 찾아갈 때 인간은 심리적 안정을 느낍니다. 외상 후 스트레스가 아닌 외상 후 성장으로 나아가기 위해서는 '내 존재' 자체에 대한 책임을 느껴야 한다는 말입니다.

⑭ 타고난 정서는 성장하는 과정에서 다양하게 변합니다. 자라면서 더 차분해지는 사람도 있는 가 하면, 더 활발해지는 사람도 있습니다. 그 과정을 통해 '나는 어떤사람인가'라는 개념을 만들어 갑니다. 이를 '자기 개념'이라고 합니다. 그런데 이 자기 개념이 실제 삶에서 경험하는 것과 일치하지 않을 때가 있습니다.

자기 개념과 자기 체험이 일치하는 경험을 통해 긍정적인 자기 개념이 단단해진 사람들은 부정적인 자기체험을 하더라도 쉽게 무너지지 않습니다.

⑮ 스스로 에너지를 잘 만들어내는 사람도 있습니다. 그게 안 될 때는 어떻게 해야 할까요? 남에게서 에너지를 받아 오는 능력도 필요합니다. 인간이 살아가는 데는 '의미 있는 타인'이라는 존재가 필요합니다. 자존감을 키우는 데도 도움이 되지만, 감정 조절을 잘하기 위해서도 필요한 조건입니다. '의미 있는 타인'이란 어떤 존재일까요? 바로 내 감정의 타당화를 해주는 사람입니다. 

사회적인 관계에서 의미 있는 타인과 감정의 타당화를 통한 긍정적인 소통을 하는 경험이 많아질 때, 감정 능력은 커집니다. 기질적으로 내성적이고 불안도가 높은 사람이라고 해도, 후천적으로 감정 능력을 충분히 키울 수 있습니다. 

어떤 인간관계에서 '의미 있는 타인'을 못 만났거나 감정이 소모된다고 느끼면, 다른 관계를 빨리 만드는 게 좋습니다. 심리적 안정감을 주는 타인, 나의 유능함을 발휘할 수 있게 해주는 타인, 이런 타인을 만들려는 노력을 계속할 때 사람은 성장합니다. 그리고 나중에는 나도 누군가에게 그런 타인이 되려고 노력해야 합니다.

서평단 선정 이후 27일만에 도착한 도서입니다. 완독을 하고 난 지금 내겐 정말로 필요한 책이었구나 생각했습니다. 다른 분들께도 공감과 깨우침을 안겨줄 책이라 권할 수 있을 듯합니다.

YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.