잔잔한 글을 통해 다양한 감정을 느끼게 했다.

우울, 좌절, 질투, 두려움 그리고 사랑.

그중 가장 많이 느껴지는 감정은 사랑이었다.

저자가 꿈에서도 소원이 '자기 삶을 사랑하는 것'처럼 자기를 사랑하고 있다는 것을 충분히 느낄 수 있었다.

책의 처음과 끝에 이야기하는것도 사랑이었듯 그만큼 소중한 감정이었다.

사랑하는 감정을 마음에 새기게 하는 책이다.

§ 무수히 흔들렸던 나날

저자는 스스로를 인간관계에서 상대에게 마음을 덜 주고, 큰 기대를 하지 않는 방식으로 지내왔다고 고백한다.

어린 시절부터 내가 가져온 인간관계와 비슷해서 놀랐다. 평소 하던 고민거리도 비슷해서 이야기를 읽으며 ‘어쩜 내 마음이 비슷하지’하며 보이지 않는 공감을 더하게 되었던 것 같다.

의욕은 없지만 그저 해야 하니까 공부하고, 그저 해야 하니까 일하고, 그렇게 살아가야 하니까 살아갔던 나날에 대해 저자는 생각하고 고민했다. 하지만 그 고민 속에서 끊임없이 생각하면서 스스로 깨달은 살아가는 방법이 말해주었다.

§ 나를 알아가는 여행

자기 계발서처럼 나를 꾸짖거나 몰아붙이는 것이 아니라 스스로 부딪히고 깨지면서 깨닫게 된 것을 아낌없이 솔직하게 말해준다.

책을 읽으면서 "나도 그런대. 아, 이렇게 하면 좋겠구나" 하며 공감의 시간을 만들어 주었다.

저자는 고민의 과정, 사색의 과정이 나를 알아가는 과정이라고 한다.

나는 나를 알기로 했다. 104쪽

나를 알기 위해서는 더 많은 경험이 필요했고, 더 넓은 세계를 탐색해야 했다. 111쪽

어떤 대상을 좋아하는 일은 그 속에 담긴 나를 발견하는 일이 아닐까.

세계를 탐색하는 것은 모두 나를 알아가는 것으로 귀결되었다. 114쪽

나를 알게 됨으로 나를 지켜 갈 수 있고 그러나 보면 초연함에 가까워 짐을 알게 해주었다.

그럼 나를 알아가는 방법은 무엇일까?

나를 알기 위해 많은 경험을 하고 무언가를 좋아하는 일을 한다는 것이 나를 알 수 있는 방법이라고 한다.

이성적이고 성과나 경력, 결과에 집착하는 행동이 아닌 감정적인 놀이와 같은 과정을 경험해 보라고 한다.

쓸데없어 보이는 것이라도 좋아하는 것을 해보라고.

좋아하는 것만큼 나를 지켜주는 것도 없다고 한다.

그리고, 힘들게 억척스럽게 하지 않아도 괜찮다고 말해준다.

되려 버리는 과정에서 본질을 깨달았다고도 한다.

“어쩌면 버리는 행위만큼 그것의 가치를 확실하게 알 수 있는 방법도 없는 듯했다.” 148쪽

“중요하지 않은 것을 버리는 건 쉽지만, 좋아하는 두 가지 중에서 하나를 포기해야 하는 건 괴롭다. 그렇게 괴로운 과정을 거치며 줄이고 줄여서 최종까지 남는 것이 나의 것, 진짜 나의 본질이 아닐까 싶다. 아픔은 생활의 본질을 깨닫게 해준다면, 죽음은 삶의 본질을 깨닫게 해준다.” 149쪽

버릴 줄 잘 모르는 삶은 나의 본질을 발견하지 못하는 삶이다.

이것저것 많이 가지고 있으므로 나의 본질을 덮어버리고 가려놓고 살아가는 것이다.

버림으로 최종에 남는 것을 통해 나의 본질을 깨닫게 된다.

버림과 비슷한 것이 아픔, 고통, 죽음이라고 볼 수 있을 것이다. 마지막 순간에 단 하나 나에게 남는 것이 나의 본질이므로 거추장스럽게 많은 것을 가질 필요가 없어 보인다.

결국 버리고, 내려놓음으로 얽매던 자신으로부터 초연해질 수 있다고 한다.

그럼 “삶에서 어떤 것을 버리고, 어떤 것을 놓지 않을 것인가?”

중요한 것에 좀 더 집중하기 위해, 쾌적한 삶을 위해 필요하지 않은 것들은 차곡차곡 정리하고 있다고 한다.

저자는 술자리 친목, 진지한 활동을 버렸다고 한다.

분명 이해가 가고 공감이 간다. 술자리로 시간과 돈, 불편함까지 느낄 수 있다. 너무 깊게 사색하는 진지한 활동은 하나에 몰입해 건강을 해롭게 한다고 한다.

그리고 절대 놓고 싶지 않은 활동에 요리를 꼽는다. 요리를 통해 생명력을 얻고 요리 과정 중 잡생각을 안 할 수 있어 필요한 것이라고 말한다.

이 부분에서는 공감 가는 것도 있고 절대 아니라고 말할 것도 있다.

나는 술은 안 하지만 함께 어울려 먹고 노는 시간이 소중하다. 비록 내가 좋아하는 사람들이라는 전제조건이 있어야 하겠지만 잘 먹고 신나게 노는 것은 놓고 싶지 않다. 그리고 진지한 활동이라고 하는 생각의 시간, 나 또한 너무 진지한 것은 버리는 것이 좋다고 생각한다. 너무 진지하게 생각한다 해서 그 생각의 질이 대단히 좋았던 적은 많지 않았던 것 같다. 그리고 좀 가볍게 생각한다 해서 어떤 문제를 허투루 보지는 않는다. 대신 가볍게 생각하고 털어버림으로 나의 생각의 여유를 가져올 수 있었던 것 같다. 그리고 정말 싫어하는 요리, 청소 같은 집안일. 귀찮다고 힘들어 싫지만 하루하루 나와 가족을 위해 그냥 생각 없이 해낸다. 돌이키면 그 시간에 아무 생각도 안 할 수 있지만 경제적으로 허락한다면 그 시간을 줄여가고 싶다.

결국 사람마다 버리고 싶은 것, 놓치고 싶지 않은 것은 다 다를 것이다.

내가 버리고 싶은 것, 내가 남기고 싶은 것들을 생각하는 과정 자체가 나를 찾아가고, 만들어가게 해주는 것 같다.

§ 연연하지 않는 기쁨

힘 빼고 초연하게 살아가는 것이 답인듯하다.

한때의 몸과 맘을 아프게 했던 고민들이 시간이 지난 지금 되돌아보니 시간과 함께 초연히 흘러가 버렸다.

저자가 삶을 통해 고민의 해결책을 하나씩 알아가듯 시간과 함께 고민에 초연해지지 않았을까.

충분히 고민했기에 연연하지 않고 초연해질 수 있었다고 생각이 든다.

앞으로 또 어떤 고민에 내 마음이 무엇에 연연해 할지 모르지만, 과거의 고민이 바탕이 되어 조금은 가볍게 내려놓을 줄 알고 조금은 초연해질 수 있을 거라 믿는다.

그 초연함 속에서도 내 삶을 사랑하는 것은 절대 놓쳐서는 안 될 것이라고 강조한다.

나를 사랑하는 것이 나의 본질일 테니까.

"어떤 삶의 모습이든 있는 그대로 받아들이는 것이 삶을 사랑하는 방법이었다. 여전히 무수히 흔들리는 삶을 살고 있지만, 이 흔들리는 삶마저도 사랑할 것이라는 초연함. 이제 조금은 내 삶을 사랑한다고 말할 수 있다.”

303쪽

책을 읽는 동안 과거의 나, 현재를 나, 미래의 나를 생각해 보게 했다.

아, 나도 이렇게 살았는데,

지금도 이렇게 살고 있는데,

그래 이렇게 살아보면 좋겠는데.

저자처럼 많이 고민하고 생각도 하고 후회도 해보고 싶다.

나를 나답게 만드는 것을 찾아 이것저것 시도도 해보고 싶다.

그리고 무엇보다 내 삶을 사랑한다고 말하고 싶다.

따라쟁이라고 해도 좋다. 따라 해보자.

"이제 조금은 내 삶을 사랑한다고 말할 수 있다."

*출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 주관적인 글입니다.

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