세상에 벌어지는 많은 일에 별다른 이유가 없음을 받아들이고 우리 안의 따뜻함과 위로 발견하려고 노력 중인 작가.

세상 많은 질문에 임상심리학적 답을 주려니 기대된다.

나와 타인의 모습 있는 그대로 바라보고 나는 어떤 사람인지 어떻게 살아야 하는지 해답찾는 여정의 기록이다.

애착의 본질, 변화의 가능성 보기.

나와 부모, 나와 자식을 둘다 생각하게 된다.

역시 내가 정할 수 잇는 건 내가 어떻게 할 것인가

어쩌면 요즘 사람들 마음이 더 아픈 이유는 불투명한 경제 상황, 부의 양극화 때문이 아닐까.

미래의 보상을 다보할 수 없는 환경에선 즉각적인 만족 추구 성향이 있다.

임상심리란 인간의 마음을 들여다보고 이해하는 일이다.

선택에 대한 후회, 비교에 따른 열등감은 누구나 겪는 보편적인 고민이다.

주어진 삶을 살아내야 한다는 건 같지만 어떤 삶도 같진 않다.

심리치료는 자기자신이 되어가는 과정이다.

내가 지금의 모습으로 사는 이유가 모두 부모 때문은 아니다.

나에게 미친 영향을 알고 외부를 탓하는 타율적인 자세에서 벗어나 인생을 주체적으로 살아가기 위해 관계를 추적하는 것이다.

통제불가한 요소들을 얼마나 성숙하게 받아들이는지에 따라 내 삶의 만족도가 달라진다.

자유의 열쇠는 부모로부터의 '심리적 독립'. 심리적 도립의 전제조건은 안정적인 애착관계에서 비롯된 안전기지. 연결되어 있기에 분리될 수 있고, 분리되어 있기에 다시 연결될 수 있다.

애착은 양육자가 아이를 독립되고 동등한 인격체로 대할 때에만 성립한다. 서로 적당한 거리가 있어야 한다.

안정적인 애착관계 내의 부모는 아이의 마음에 부합하는 반응을 하지만 자신의 감정과 아이의 감정을 구분한다.

부모로부터의 심리적 독립은 내인생을 충실히 살아내고자 할 때, 비가역적이고 통제 불가한 삶의 요소들은 인생의 일부로 받아들일 때 내가 바꿀 수 있는 것과 바꿀 수 없는 것을 구분할 때, 내 뜻대로 바꿀 수 없더라도 내 안에 공존할 수 있음을 인정할 때 사랑과 미움, 모두 있는 그대로 바라볼 때 어느 정도의 거리가 최선인지 스스로 선택하고 자신의 위치 조정하는 것이 심리적 독립의 본질이다.

부모로서 내가 너를 낳았고 성인이 될 때까지 양육의 책임을 다하겠으나, 너의 인생은 너의 것을 잊지 말아야지.

좋은 부모가 되려면 나 자신이 먼저 여유있고 행복한 사람이 되어야 한다.

내 상처는 상처를 대물림하지 않는 걸로 치료할 수 있을 것 같다.

어쩌면 아이를 키운다는 건 내 성장의 기회, 내 치료의 기회가 되는 일 의도하지 않았지만 감사한 일이다.

언급된 키키 키린의 말들 괜찮네.

자식에 대한 사랑과 걱정을 전하는 말인지 자신의 속상함과 힘듦을 토로하는 말인지...

인간의 부족함과 한계 인정하면서 사랑을 잃지 않는 능력. 가장 평범하고 위대한 부모의 모습.

'내가 하기에 따라 우리 아이들은 나와 다르게 살거야'의 무게란....

다른 것을 다르게 대하는 것은 차별이 아니고 차이 인정. 차이 인정하는데서 권위와 질서가 생긴다.

부모가 맞다고 생각할수록 자식도 자기가 맞다고 생각할 수도 있다.

부모도 자식도 서로 다른 선택을 할 자유가 있다.

자신의 의지로 선택하고 자신의 선택에 따른 책임 감수하고 자신이 선택한 인생 살기.

자신의 의사를 밝힐 자유는 있지만 어떤 경우에도 자신과 타자 사이의 경계 존중해야 한다.

주어를 '엄마'로 엄마의 생각임을 밝힐 것. 선택의 주체는 자식.

자식이 자신과 다른 선택을 한다해도 그 선택 존중할 것 아니면 부모의 의견이 강요가 된다.

자기 주장을 관철하기 위해 자식의 가능성 제한하고 세상과 타인에 대한 부정적인 신념 심으면 안돼안돼. 말이 무섭...

"엄마보다 너를 위하는 사람은 없어. 너는 사람보는 눈 없어. 엄마 말만 잘 들으면 돼"

아!...내가 들었던 그 말. 나는 안해야지.

부모의 걱정과 우려에도 불구하고 자신의 길 밀고 나가는 자녀에게 진정 자녀의 행복을 바라고 자녀가 자신의 인생을 함께 나누며 의지할 수 있는 부모로 남고 싶다면, 부모로서 자신의 걱정과 서운함은 자신의 것으로 잘 갈무리할 것.

"네가 선택한 길이 힘들 것 같아 걱정되는게 사실이야. 하지만 너 자신을 믿고 최선을 다하도록 해. 언제나 너를 응원하고 네가 실패한다해도 여전히 너를 사랑할거야."

잊지 말자. 애들한테도 해주고 나한테도 해주고 내 의견에 반하는 아이에게 선을 긋지도 말고 악담을 하지도 말 것. 조심할 것.

감정은 자연스러운 반응, 적절한 방식으로 표현하는게 필요하다.

정서적 소통, 외부와의 연결이 감정의 소용돌이 속에서 우리를 어떻게 구원하는지 다양한 정서적 경험, 감정적 신호 알아차리고 대처하기.

감정표현하기. 숨기기 위한 에너지를 아낄 수 있다. 나눌 사람이 있으면 더 좋고 없으면 일기장이라도? 감정돌보기! 어쨌든.

어린 날의 경험과 양육자와의 상호작용 되짚어보는 이유는 좋은 양육자가 제공하는 감정적 돌봄이 무엇인지 배워 나에게 결핍된 부분을 스스로 채우기 위함이다.

자신의 일정에 대한 책임과 돌봄의 의무 받아들이고 내 마음 속 감정 관찰하기.

원하는 것을 적절히 표현할 수 없을 때 짜증나는 것.

중독을 벗어날 수 있는 힘도 관계에 있다고 내 마음대로 망칠 수 있는 나를 놓아버릴 수 있게 만드는 의미나 존재가 필요하단다.

좌절된 욕구에서 오는 무력감. 심신의 에너지 고갈되어 오는 무기력. 죽지 못해 이 일을 계속하는 게 아니라 현재로선 현상 유지가 낫겠다는 나의 선택이 영향 미친다는 걸 아는 것. 상황 통제력이 있다는 게 열쇠가 된다.

"최선을 다한다는 것은 그 결과까지 받아들인다는 뜻" 이라고 오은영선생이 말했단다.

행복은 디폴트값이 아니다. 긍정정서도 유전되지만 역시 노력해야 자기 효능감. 삶의 만족도.

지금 움켜잡아야할 행복도 있고 내일을 위해 잠시 미뤄둬야 할 행복도 있다는 것을 알고, 그 사이의 균형을 유지하면서 필요한 순간에 현명하게 선택할 수 있는 유연함을 갖추자.

심리학책인데 자기 계발서처럼 반응하는 나는....

내가 선택한 관계라도 전부 책임질 필요는 없다!!!!!

내가 모르는 내 모습이 있을 수 있다는 사실을 기억할 것.

양질의 애착관계는 서로에 대한 긍정만 잇는 것이 아니라 관게가 상호작용으로 만들어진다는 것을 각인시킨다는 점에서 중요하다.

부모자식간만 그런 것이 아니라 서로 간의 경험, 감정, 욕구가 별개라는 것을 아는 것이 중요하다.

사랑하지만 모든 요구를 들어줄 순 없고 요구를 들어주지 않는다고 해서 사랑하지 않는 건 아니다.

자기 행동의 파급력 알고 적절한 경계 지을 수 있는 사람이 되어야 한다.

관계 안에서 자신의 영향력(경계짓기)과 책임받아들이고 타인도 살아 숨쉬는 사람임을 알아야 한다. 있는 그대로 보고 수용. 나의 몫 분명히 구분하기.

자신을 스스로 지키지 못하는 사람은 관계 속에서 자기 몫을 책임지지 못함으로써, 자신의 책임을 상대에게 전가하는 셈이다. 결국 나를 먼저 지키고 나를 먼저 사랑해야 한다.

소망과 환상 내려놓는데 공포와 상실감 따르지만 파괴적 관계에서 그걸 온전히 느끼고 자신의 책임을 받아들여야 새로운 관계도 가능해진다.

수용- 통제 시도를 내려놓고 나아가는 것.

노력의 방향과 속도를 조절하는 것. 불가능하고 무가치한 일에 노력 쏟지 말고 가치 있는 일 선택하고 속도 맞춰가기.

내가 바꿀 수 있는 것은 나 자신 뿐. 

관계에서의 내 역할. 확인하기.

"우리는 자신의 일부가 아닌 것으로 인해 괴로울 수 없다"- 융

누군가를 몹시 미워할 때면 그 사람에게서 자신의 그림자를 보는 것.

많은 경우 자신의 일부이나 자신에게 허용되지 못한 것을 다른 사람에게서 발견하는 것이 미움의 원인이 된다.

자신에게 관용적인 태도를 취하는 것이 타인에게 너그러워지는 길이고 곧 자신이 되는 길이다.

그림자는 내가 의식적으로 인식하지 못하는 나의 인격적 측면.

세상에 완벽한 인생은 없다.

누군가와 비교해서 내가 못나보이면 그 사람의 힘듦을 내가 모르는 것 뿐이라고 생각해보기.

모두 고단하지만 각자의 모습으로 존재할 수 있는 사람이 친구다.

남은 바꿀 수 없지만 내 마음 중심잡고 제대로 살아가기.

인격의 성숙- 자신의 다양한 모습과 경험을 부드럽게 연결함으로써 전체적인 조화와 균형 잘 유지하는가가 중요하다.

메타인지. '마음챙김'

자신이 통제할 수 없는 지점에 관한 생각으로 불면? 우울, 불안, 자신이 바꿀 수 없는 무엇인가에 매달려서 생긴다.

마음 속에서 펼쳐지는 생각의 실체를 알아차려야 한다.

억지로 생각을 검열해서 부정적인 것을 없애고 긍정적인 것만 남기려할 필요 없다.

그냥 있는 그대로 담아두는 그릇 만들어서 문제 해결 과정 반복하고 경험 통해 어제보다 나은 내가 되면 된다.