적정심리학은 처음 들어봤다.

마음을 명중하는 것, 즉 원점 조준, 원점 사격 뭐 이런 뜻이다.

수다를 떨다 보면 변죽만 울리고 주변부만 맴돌다가 진정 내가 위로 받고 싶은 마음은 꺼내 놓지도 못하고 무거운 마음을 다시 챙겨서 돌아오는 경우들이 많다.

가족이나 친구 들 혹은 나 혼자 나와 얘기 할 경우도 그 마음을 확 열어 명중 시키는 것은 늘 어려운 것 같다.

저자는 마음에 철벽이 있어서 라고 한다.

그것이 사회적 통념이든 내가 쳐놓은 방어막이든 이중 삼중의 그 벽을 무너뜨리는 것은 딱 하나!!!!

공감!!공감!!공감 밖에 없다고 한다.

그런데 이 공감이 적확해야 한다.

읽다보니 공감에 대한 편견이나 오해가 굉장히 많았다는 것을 느꼈다.

가장 큰 오해는 공감은 타고 나는 선천적인 것인 줄 알았다. 공감력이 큰 사람이 있다고 믿었다.

그런데 공감은 노력이고 습관이고 관심이고 집중이며 사랑이다.

공감은 타고나는 성품이 아니라 내 걸음으로 한발 한발 내딛으며 얻게 되는 무엇이다.

정신과의사로 30년을 지내셨는데도 불구하고 자격증의 의미가 무색하다고 한다.

그리고 우울증으로 점철된 현대 정신과의 경종을 울린다.

우울증으로 모든 상황을 통폐합시키고 근원이 아닌 약물로만 회피하려고 한다.

'나'가 흐려지면 사람은 반드시 병든다. 마음의 영역에선 그게 팩트다.

"내가 희미해지고 있어요. 거의 다 지워진 것 같아요"라는 단말다다.

배터리가 나간 휴대폰은 그냥 꺼지지만 사람은 방전의 위기에 놓이면 마지막 에너지를 끌어올려 외친다고 한다. 나 여기있다고 나 좀 봐주라고 그런데 그 대부분이 "폭력이나 분노"의 형태로 표출된다는 것이다.

"당신이 옳다"

 온 체중을 실은 그 짧은 문장만큼 누군가를 강력하게 변화시키는 말은 세상에 또 없다.

이 때 마음이 옳다는 것이지, 그로 인한 어떤 행동들이 다 옳다는 것은 아니다.

저자는 일상에서 사람들을 만날 때 "요즘 마음이 어떠세요?"라고 자주 질문을 던진다고 한다.

이 질문은 꼭 기억해 두는 것이 좋을 것 같다.

우리 자녀, 남편, 부모, 친구, 지인 심지어 나에게도 종종 이 질문을 던져야 겠다.

이 질문 하나만으로도 심쿵하고 마음이 열릴 것 같다.

나를 생각해주는 듯한 그것도 내 마음의 상태까지 염려 해주는 이 질문은 최상의 질문인 것 같다.

"공감은 , 생각과 감정들이 실타래처럼 엉켜서 나도 어쩌지 못하고 있는 그 부위에 미사일처럼 정확하게 꽂히는 치유 나노로봇이다. 이보다  더 빠르고 정확하고 정교하며 부작용 없는 치유제를 나는 아직 만난 적이 없다. "

공감의 오해 중 또 하나가 무한 칭찬이 아니라는 것이다.

감정에 집중해서 그 감정을 내 감정과 틀릴 지라도 그 자체로 인정해 주는 것이다.

때로는 그 마음의 장애물을 걷어내주는 전사자로써 함께 싸워 줘야 공감에 다가간다.

관계에서의 상처는 경계에 대한 인식의 부재에서 비롯하는 경우가 많다.

자식을 바라보는 게으른 시선이다. 사람을 바라보는 이런 게으른 시각은 큰 둑의 작은 구멍이다. 결국 둑 전체를 무너뜨린다.

'게으른 시각'에서 울컥했다.

내가 그저 친구들과 선생님과 잘 지내겠지 학원에서는 알아서 공부 잘 하겠지 하고 너무 게으른 시각으로 우리 자식들을 바라보지 않았나 하는 생각에 자책이 되었다.

중간 중간 많은 스토리들이 있었다.

공감워크샵이나 트라우마를 겪는 사람들의 이야기까지 다양한 케이스에서의 방점은 공감이다.

공감이 시작이고 끝이었다.

잘 모르는 일을 공감할 수는 없다.

질문을 통해서 접근하고 장애물들을 걷어내고 신뢰를 얻어내서 그 마음의 중심에 달하면 온 몸의 체중을 실어 공감해주라고 한다.

나는 참 공감 능력이 없다고 생각했는데 능력이 아니라니 해볼 만 하다는 생각이 든다.

세상 어려운 것이 질문 같다.

관심이 없으면 질문을 할 수 가 없다.

우선 주변 사람들에게 질문 부터 해야 겠다.

"당신의 마음은 어떠세요?"