저는 말 많은 사람을 싫어하는데요, 빈 수레가 요란하다는 말도 있고 사람이 말을 하다 보면 말이 말을 낳는다고 쓸데없는 말을 많이 하게 되고 실수를 할 가능성이 커져서 별로예요. 그래서 스스로 평소에 말을 잘 걸러서 사용하고자 노력하지만.. 다혈질 B형이 그게 쉽나요ㅋㅋ 잘 안됩니다. 그래서 준비한 오늘의 책, '사실은 이렇게 말하고 싶었어요'를 읽은 간단한 서평 써보겠습니다.

말 잘 하는 것은 저에게 참 어려운 일입니다. 고등학교 때까지는 시키는 대로만 하면 그럭저럭 살 수 있었지만 대학 수업 들으면서는 유난히 발표가 많더군요. 그때 처음 말의 장벽을 느꼈어요. 떨지 않고 잘 말하는 사람을 보면 그게 부럽고, 그때는 어려서 시샘도 많이 했습니다. '저렇게 말 많이 하다가 꼭 실수하지.' 이렇게요. 이런 시샘 때문에 그 반대인 말 잘하는 사람을 싫어하게 됐는지도 모르겠네요.

나이가 들면서는 약간 다른 생각이 들었습니다. 그냥 술술 물 흐르듯 말을 잘하는 것과 진짜 생각한 것을 말로 표현하는 것은 다른 일이라고요. 여러 사람들 앞에서 쫄지 않고 말하는 것이 멋져 보이고 말 잘하는 것처럼 보였지만, 그건 그냥 겉모습일 뿐. 생각한 바를 말과 글로 '제대로' 표현할 수 있는 사람이 정말 성숙한 사람이라는 생각이 들고 그렇게 되고 싶더라고요.

그런 의미에서 이 책의 제목은 제가 평소에 지향하던 바이기도 합니다. 그런데요, 사실을 고백하자면 저는 자주 말을 반대로 하고 또 일부러 어렵게 하기도 합니다. 말속의 숨을 뜻을 상대가 알아채주길 바라면서 말이죠. 그래놓고 상대방이 이해해 주지 않으면 서운해합니다. 이렇게 말하는 것이 건강하지 않은 대화임을 알면서도... 솔직하게 말하는 건 어렵더라고요.

나는 마음과 일치하는 말을 하고 싶고, 말로 인한 상처로부터 나를 지키고 싶다. 후회하지 않으면서 안전하게 표현하고 싶다. 상대의 말을 진심으로 듣는 귀를 갖고 싶다. 공감 능력을 키우고 싶다. 소중한 사람에게 든든하고 따뜻한 인연이 되고 싶다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.35

가까운 사이일수록 말하지 않아도 마음을 알아줬으면 하는 마음, 하지만 또 내가 생각한 바를 말로 똑똑하게 잘 표현했으면 하는 마음도 있어 그 사이에서 어떻게 말을 할지는 저에게 항상 어려운 숙제입니다. 그 숙제의 기간은 또 왜 이리 짧은지, 찰나의 생각 후에 바로 입으로 튀어나와 버리죠. 그럼 어떻게 말하는 것이 건강한 말하기 일까요?

이 책 초반에 화법과 대화법의 차이에 대해서 얘기하는 구절이 있습니다. 단순히 말투를 바꾼다고 해서 대화를 잘 할 수는 없다고 하네요. 여기에서 저자가 소개하는 대화는 '비폭력 대화법'입니다.

비폭력대화를 알게 된 많은 사람들이 "내가 폭력적이라는 거야? 나는 욕하지 않고 부드럽게 말하는데 어딜 봐서?"라고 반응한다. '비폭력'이란 단어를 다르게 이해하기 때문이다. 비폭력대화는 인간의 본성인 연민으로 돌아간 상태를 '비폭력'이라 부른다. 욕이나 극단적인 말이 아니어도 상대를 소외시키고 자기를 기만하는 표현은 '폭력'이다.

형식은 관찰-느낌-욕구-부탁의 네 단계다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.122

'비폭력'이라는 단어를 처음 들었을 때 느낌은 위 인용문처럼 세게 다가왔습니다. 반대로 생각해 보면 '욕구에 반하는 대화법이 나에게나 대화 상대에게나 폭력적이라는 것인가?'인데요. 이렇게 생각하니 좀 이해가 쉬었어요. 책에서는 많은 예를 들어서 그 의미를 설명하고 있어요. 아래에 특히 공감이 갔던 구절들을 적어봤습니다.

가령 나는 오해를 받으면 갑자기 울음이 차오르면서 목소리가 떨렸다. 개인적인 대화는 물론이고 회의를 하다가도 이러니 나는 당연하고 다른 사람들도 당황했다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.22

내게 공감은, 공감받고 싶은 사람이 공감해 주는 사람에게 일방적으로 하는 의존이었다. 더 노골적으로 말하면 그의 시간과 에너지를 빼앗아가며 폐를 끼치는 행위였다. 그래서 손해를 기꺼이 감수하겠다는 의지가 있을 때만 공감해 줬고, 하고 난 뒤에는 착한 일을 한 것 같아 약간 우쭐하기까지 했다.

(중략) 내 의지와 달리 공감을 강요받을 때도 있었다. 내게 공감을 요구하는 사람들은 대개 성격이 세서 거절하기 힘든 사람, 나보다 나이가 많거나 권력관계에서 우위인 사람들이었다. (중략) 그때마다 상대방은 공감을 받았는지 모르겠으나 나는 완전히 녹초가 됐다. 얼굴을 웃고 있지만 '내가 왜 이런 얘기까지 듣고 있어야 하지?' 싶었던 때가 한두 번이 아니다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.57

그래서 비폭력대화는 구체적으로 어떻게 하라는 걸까요? 먼저 상황을 잘 관찰해서 공감합니다. 공감은 나 혹은 대화하는 상대의 욕구를 알아보는 과정이에요. 가만 생각해 보면 내 욕구는 금방 알아챌 수 있어요. 나의 '기분'에 집중하면서 연습해 봅니다.

욕구가 충족되느냐 그렇지 않느냐에 따라 정말 많은 기분을 느낄 수 있어요. 저도 항상 입에 달고 사는 표현이 있습니다. 예전엔 '짜증 난다', '스트레스 받는다' 였는데요, 이건 참 두루뭉술하죠. 사실 두루뭉술하기 때문에 우리는 이런 표현에 더 쉽게 익숙해지는 게 아닐까요? 구체적으로 내 감정에 맞는 표현을 찾아보려는 시도는 나를 더 내보이는 것 같아요. 하지만 그런 시도만으로도 스스로에게 더 솔직해지는 경험을 할 수 있다고 하네요. 생각보다 자주 사용하지 않는, 많은 표현들이 있어 사진으로도 남겨봤습니다.

상대의 욕구를 알아채는 것이 좀 어렵지만 대화 상황/분위기로 파악해 봅니다. 그렇게 파악한 나/상대의 욕구에 대해서는 일단 속으로 생각합니다. 이걸 입 밖으로 말하는 것은 생각만 해도 얼굴 화끈거리는 일이잖아요? 이 욕구에 기반해 부탁을 하면서 대화는 시작됩니다.

욕구에 기반해 부탁하는 마지막 단계는 다르다. 표현해야 의미가 있다.

지금까지 누군가에게 부탁해 본 경험이 적고, 용기 내어 이야기했는데 받아들여지지 않았다면 부탁이 어렵게 느껴질 것이다. 또다시 거절당하는 수모를 겪느니 내가 하거나 포기하는 게 낫다는 생각이 들 수도 있다. 하지만 부탁해야 욕구가 실현된다. 제대로 하는 부탁은 대화를 바꾸고 관계에 생명력을 불어넣어 삶을 바꾼다.

비폭력대화는 부탁을 '상대가 내게 기여할 기회를 주는 행위'로 본다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.111

'부탁'이라고 말하니 좀 거창해 보이는데요, 그럼 위 구절처럼 '상대가 내게 기여할 기회를 주는 행위'로 생각해 보는 건 어떨까요? 생각하기 나름이잖아요!?ㅋㅋ 이건 나에게 적용할 때도 마찬가지입니다. 어떤 것을 요구받았을 때, 내가 선택한다고 생각하는 거예요.

스스로 선택하고, 그 선택으로 욕구가 충족되는 순간을 떠올려본다. 마음이 가볍고 기쁘다. 나를 옥죄는 강요와 의무의 말을 '나는 ~을/를 하기로 선택했다'로 바꾸다 보면 나에게 가장 소중한 욕구를 만날 수 있다.

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.191

책에서는 여러 가지 상황에서 비폭력 대화법을 적용하는 사례를 제시하고 있습니다. 주로 저자의 개인적인 경험에 비춘 것들인데요. 이쯤 되니 조금 귀찮아집니다. '말하는 것 정말 피곤하다. 이걸 어떻게 일일이 이렇게 생각하고 말하겠어? '

하지만 저자가 말하는 비폭력 대화는 매번 이렇게 하자는 건 아닙니다. 어떻게 그럴 수 있겠어요~ 저도 글 초반부에 말씀드렸던 것처럼, 말의 무거움을 항상 인지하고, 되도록이면 나와, 상대 모두를 배려하는 말하기를 하고 싶은 마음에 이렇게 책으로나마 공부해 봤습니다. 대화법도 처음에야 어색하겠지만 연습도 하고, 그러다 익숙해지면 자연스러워질 것 같아요.

대화의 주체에는 '나'가 포함되어 있습니다. 대화를 잘 하는 것은 결국 '나'를 이롭게 하는 일이 아닐까요? 마지막으로 책 말미에 있던 구절 하나 더 추가하면서 서평 마무리할게요. 책을 꼭 사지 않아도 서점에서 구경하는 걸 좋아하는데, 서점에서 가끔 들었던 생각을 저자도 비슷하게 한 것 같아서 반가웠습니다. 오늘도 부족한 리뷰 읽어주셔서 감사합니다!

세상을 보는 시각에 따라 언어와 감정이 변한다. '이기는 대화법', '만만하게 보이지 않는 대화법', '상대방이 절대 거절하지 못하는 대화법' 같은 책이 늘 서점의 평대에 올라가 있는 것을 보면 비슷한 고민을 하는 사람이 많아 보인다.

대화법 공부는 단순히 말투를 바꾸는 과정이 아니다. 느낌과 욕구를 알아채고, 그에 맞는 언어를 찾안고, 더 나아가 삶과 사람에 대한 입장을 새롭게 세우는 일이다. 갈등이 벌어질 때 비폭력대화는 이렇게 묻는다.

"전쟁을 연습하는가, 평화를 연습하는가?"

당장 이기고 싶은가, 아니면 진정한 해결책을 찾고 싶은가?

옳고 싶은가, 아니면 자유롭고 싶은가?

홀로 이기고 싶은가, 아니면 같이 평화롭고 싶은가?

『사실은 이렇게 말하고 싶었어요』 p.217

[YES24 리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.]