<심리학이 연애를 말하다>

이런 책은 여러가지 책들, 어려운 책, 읽어야할 책 들을 읽다가 쉬어가는 타이밍에 읽기에 제격인것 같다.

하지만 저자가 외국에서 심리학박사를 하고 온 사람이어서 문체라던지 몇가지가 그렇게 만만한 책은 아니다. ^^

책은 그야말로 연애의 알파와 오메가를 다루고 있다.

사람이 사람을 왜 좋아하게 되는 걸까?

고백은 왜 해야 하는것이고, 고백하기는 왜 그다지도 어려운 것인가?

첫눈에 반해서 시작된 연애의 결론은?

실연하면 어떤 증상들이 찾아오는가?

먼저 누군가 누군가를 좋아하게 되는 것은, 이 책은 주로 미국, 일본 대학의 연구결과를 많이 따르고 있는데, 보통 공통적인 분모의 영향이 크다고 한다.

21세기로 오면서 청춘 남녀들은 아무래도 외모에 집착하게 되었다고 한다. 하지만 사랑이 본 궤도에 오르면 외모는 부차적인 요소일뿐 서로에 대한 애정이 더 큰 연애의 한 부분이라고 한다. 그리고 어른 학자답게 넌지시 충고로 마무리짓는다. 젊은 남녀들이여 외모에 너무 목매지 말지어다 라고.

환경적 영향도 크다. 아무래도 가까이 있는 이성이, 자주 보는 이성이 호감도가 커진다고 한다.

그리고 일단 연애하면 커플은 서로 닮아간다는 데이터가 학계에 보고 되었다.

연애의 단계로는 미국 심리학자

머스타인이 제안한 ‘연애 과정의 3단계론'이 눈에 들어왔다.

S (Stimulus)단계

- 우선 첫 번째 단계는 첫 만남이다.

이 단계에서는 상대의 외모, 목소리, 행동 하나하나에 매력을 느끼게 된다. 만약 상대방에게 어떠한 매력도 느낄 수 없다면 연애 자체가 성립될 수 없다.

이 단계에서는 다른 사람들에게 들은 상대의 평판도 중요한 역할을 한다. 특히 이 단계에서는 상대방에게 받는 자극이 결정적인 영향을 미치기 때문에 먼스타인은 이 단계를 S Stimulus 단계라고 부르고 있다.

V Value 단계

S단계를 넘어 본격적인 교제가 시작되면 두 사람은 함께 행동할 기회가 많아진다. 따라서 교제가 원활하게 이루어지기 위해서는, 서로의 생각이라든지 가치관, 혹은 태도가 유사해야 한다. 태도나 기호가 유사하지 않으면 삐걱거리기 마련이다.

이 단계에서는 무엇보다도 가치관이 비슷해야 한다. 바로 ‘합의적 타당성’ 때문이다. 우리는 일상생활에서는 무엇이 옳고 그른지를 판단하기가 쉽지 않다. 절대적 기준이 없기 때문이다.

(이러한) 사회적 판단이나 행동이 옳은지를 판단하는 방법은 다른 사람들이 동의해주는가 하는 것으로 확인할 수 있다. 많은 사람이 동의해주면 옳은 것이고, 아무도 찬성해주지 않으면 그른 것이 된다.

이처럼 사회적 판단이란 어떤 절대적 기준이 있는 것이 아니라 다른 사람들의 동의 정도에 따라 달라지는데, 사회심리학에서는 이러한 사회적 판단의 옳고 그름을 ‘합의적 타당성’이라고 부르고 있다.

두 사람의 가치관이 비슷하면 상대의 의견이나 태도에 동의해주기 쉽다. 서로가 상대방의 판단이 옳다는 것을 지지해주기 때문에 두 사람 사이에는 갈등이 잘 일어나지 않는다.

R단계 - 교제의 최종 단계에 이르면 비슷한 가치관 그 이상의 것이 필요해진다. 그것이 바로 ‘역할 분담’이다. 교제의 마지막 단계에서는 역할을 서로 나누어 맡는 것이 무엇보다 필요하다.

이 책에서 필자가 놀랐던 점은 연애 심리학의 연구결과에 따르면 의외로 첫눈에 반한 사랑이 연애지속기간도 길고 또 결혼해서 행복하게 잘 사는 커플도 많다고 한다.

ㅎㅎ

*왜 사랑을 고백하기 힘든 것일까

사랑을 고백하고 나면 서로가 서로를 정말로 사랑하고 있다는 것을 느낄 수 있기 때문이다.

심리적으로 사람은 목표를 세우면 그것을 달성하기가 더 어려워진다. 여간 독하게 마음먹지 않고서는 목표를 이루기 어렵다는 뜻이다.

목표를 포기하고 싶다는 최종적인 그날은 목표 달성 직전에 나타난다

따라서 자기가 세웠던 목표를 포기하고 싶은 마음이 든다면 목표 달성이 얼마 남지 않았다고 생각하면 된다. 그러니 고백하고 싶은데 고민중인 청춘들이여, Go go ~~~

연애를 시작은 잘 하는데 오래 못가는, 자주 갈아치우는 사람의 경우를 보면, 문제가 늘 사랑을 확인하고자 하는 것이라고 한다.

그리고 '자기 정체성'도 무척 중요하다.

‘나는 과연 누구인가’, ‘나를 나답게 하는 것은 무엇인가’에 관한 일관되고 연속적인 고민을 통해 얻은 견해가 자기정체성 즉 아이덴티티(identity)이다.

자기정체성이 제대로 확립되지 못한 사람은 고립되거나 자기 자신에게만 몰두한다.

근데 요 부분에서 내 생각은 이렇다. 이 문장은맞지만, 그 반대의 논리법, 즉 자기자신에게만 몰두하는 사람,이라고 해서 다 자기정체성이 없다는 것은 아니다!!

내가 어느정도는 그렇게 때문에 ^^;; 쓰고보니 건어물녀의 개똥철학인지도.. OTL

책의 후반부에 왔다.

그렇다면 그렇게 좋고 못살던 커플의 연애는 왜 깨질까 ?!

역시 연구결과 data 에 따르면 '권태'가 헤어짐의 가장 큰 이유였단다.

두번째로는 구속하고 구속되는것에서 오는 자유롭지 못하다는 느낌이고...

그리고 저자는 자기 주장을 확고히 주장한다. 헤어진 사람을 행여 다시 만나려는 생각 따윈 하지 말라고~

이건 어제 2번째로 본 '시라노 연애 조작단'에서도 나온 대사였다. 헤어졌던 사람 다시 만나봤자 (같은 이유에서라던가) 결국 또 헤어지는 게 이치라고..

" 미안한 이야기지만 연애에서 한번 떠나간 버스는 돌아오지 않는다. 적어도 돌아오지 않는다고 마음을 단단히 먹지 않으면 실연을 극복하기 힘들다."

*실연 후 나타나는 감정과 행동들

물론 그동안 함께했던 사람이 아무 때나 불쑥불쑥 떠오르는 것은 어찌할 수 없는 일일 것이다.

하지만 저자는, 너무 궁상을, 그것도 오래 떨지는 말라고 단호히 말한다!

조사(research)에 따르면 남녀가 실연후 겪었던 증상 베스트 7은 이렇다.

실연 후 남녀의 행동이나 감정

1. 상대를 잊을 수가 없었다.

2. 많이 반성했다.

3. 헤어진 것이 억울했다.

4. 술을 자주 마시게 되었다.

5. 상대방에게 환멸감을 느꼈다.

6. 자주 데이트했던 장소를 피하게 되었다.

7. 상대방을 안 보게 되어 기뻤다.

역시 청춘들은... 순정파가 많은건가. 아주 극소수만 헤어진것이 기뻤다고 한다. T_T

저자는 블로그를 통해 수천개의 댓글, 수십만의 조횟수를 기록하는 것을 보고 생각보다 많은 젊은이들이 연애로 고민한다는 것을 절감해서 이 책을 집필하게 되었다.

결론은 실연을 극복하고 새로운 사랑을 찾아 담대히 떠나라고 응원하고 있다. (!)

사람은 추억을 먹고 사는 존재가 아니다. 중요한 것은 다가올 앞날이다.