222. 자존감 수업...자존감이 최고조 일 때가 가장 행복하다?

자존감은 최근 사회의 트렌드이자 화두이다. 자신을 어떻게 평가하는지, 얼마나 자신을 사랑하고 만족하고 있는 지에 대한 지표인 자존감은 행복과 직결된 문제다. “내가 행복해진 과정은 곧 자존감을 회복하는 과정이며, 인생에서 가장 불행했을 때는 자존감이 가장 저하되어 있을 때였다”(P.10)는 저자의 자기고백이 아니더라도 십분 공감한다. 남들이 보기엔 그럴 듯한 직업에 더 이상 바랄 것 없어보이는 저자 윤홍균 역시 자존감 하고는 담을 쌓고 지낸 과거가 있었다. 그가 살면서 느낀 자존감에 관한 뼈저린 과오와 자기반성에서 출발한 이 책은 100쇄라는 경이적인 출판을 하기에 이르렀다. 그 정도로 현대인들에게 자존감의 문제는 심각하게 와닿는 소재다. 인생을 살아가면서 자신의 뜻대로 사는 삶이 얼마나 될까? 특히 자기 자신에 대해 만족하면서 사는 경우의 수는 과연 생각처럼 많을까? ‘결코 그렇지 않다’에서 출발한다.

자존감은 자신이 얼마나 쓸모있는 사람인지 느끼는 자기 효능감, 자기 마음대로 하고 싶은 본능인 자기 조절감, 안전하고 편안함을 느끼는 능력인 자기 안전감을 기본 축으로 한다. 유사 개념으로 자신감과 자만심, 자존심이 있다. 자신감은 나의 능력과 과업의 난이도를 상대적으로 비교한 개념이고, 자만심은 나의 능력을 지나치게 높게 평가하거나 과업들의 난이도를 지나치게 낮게 잡을 때 생기는 마음이다. 자존심은 자존감과 연관된 감정이다. 자존감이 나를 어떻게 평가하는가에 관한 답, 즉 생각의 개념이라면 이에 수반되는 감정을 자존심이라 부른다.

이미 언급했듯이 행복은 튼튼한 자존감에서 나오며, 건강한 자존감이야말로 요즘처럼 복잡한 시대를 살아가기 위한 가장 강력한 무기다. 하지만 누군가를 사랑하는 능력이 결국 내가 누구인지 알아가는 능력에서 시작되며, 나를 사랑하지 않고 누구도 사랑할 수 없으며, 아무리 내게 중요한 사람이라 해도 그 사람 때문에 나 자신을 사랑하길 포기해서는 안된다. ‘인생을 조금 편하게 살고 싶다면 평소 자신에게 ‘괜찮아’라는 말을 자주 해줘야 한다’(P.42). 타인에게 가치를 인정받고 쓸모있는 사람이 되는 게 실은 자존감의 첫 요소이기 때문이다. 결국 자존감은 자아 존중감으로 자신을 얼마나 존중하고 가치있는 존재로 받아들이는 가에 달려있다. 내가 내 마음에 얼마나 드는가 여부며, 결코 타인의 평가가 아닌 자신의 평가에 집중해야 하는 이유다.

한편, 자존감 향상을 위해 자신을 다독이는 ‘괜찮아’ 일기를 쓰거나 사랑하게 해달라는 기도를 하거나, 나쁜 습관에서 벗어날 방법을 찾는등 다양한 실천을 한다. 자존감을 높이려는 시도로 ‘자기가 하는 일의 가치가 의심스러울 땐 직업, 직장, 꿈을 분리해서 생각한다’(P.83). 또한 어떤 결정을 하느냐 보단 결정한 후에 어떻게 하느냐에 중심을 둔다. 자존감을 높이려면 작은 결정부터 잘 해낸다. 구체적으로 갈등 지점을 적고 그려보는 훈련을 한다. 간접적으로 심리학책을 통해 ‘나만 이런 게 아니었구나’와 ‘내가 잘못해서 생긴 일이 아니구나’ 및 ‘날 힘들게 한 부모조차 ‘투사’란 방어기제를 사용했구나‘ 하는 지식을 얻는다. 자존감 회복은 몸짱 만들기와 비슷해, 심리학책을 몸짱 트레이닝 교본으로 여겨 실천에 옮긴다. 몸짱이 되기 위해 땀흘리고 근육운동을 하듯이’. 가정으로 만일 내가 불행한 과거의 영향을 받지 않았다면 지금 어떻게 살고 있을지‘ 생각하고 메모한다. 목표를 정함에 있어 과거 ’집착‘에서 벗어나 현재, 미래를 생각하고 시제는 미래에 두면서 긍정형으로, 감정보다는 행동에 중점을 둔다. 변화의 첫 단계는 인식으로 내가 나를 얼마나 특이하다고 여기는 지 ‘아는’ 것이 중요하다. 왜?라는 질문은 상처를 주기 쉽지만 감탄은 자신의 감정을 짚고 넘어가게 만든다. 나의 핵심 감정은 무엇일까? 하고 생각하는 것만으로도 우리의 뇌는 조금 더 건강해진다. 나에게 관심갖기는 자신의 인생을 기록하고, 상태를 체크하며, 자신을 속속들이 파악한다. 그리고 무능감, 자격지심, 피해의식, 창피함이 맞물린 열등감을 극복하기 위해 애정을 갖고 자신에게 격려와 지지를 보낸다. 열등감 해소책으로 ‘사는 게 다 그렇지 뭐’ 하는 식의 시니컬한 대처와 일명 썩소라 일컫는 냉소적인 자세를 견지한다. 또한 자존감 회복을 위한 자세로 분석보다 변화에 초점을 맞춰 남보다 내 마음 추스르는 데 앞장서고 생각보다 행동에 포인트를 두고 일단 시작하면 멈추지말고 지속하고, 혼자보단 여럿이 함께 해나간다. ‘예민함’과 ‘집착’에서 벗어나려면 ‘그게 뭐라고’, ‘그럼, 좀 어때!’, ‘좀 잘못되면 어때!’와 같이 대범하게 넘긴다. 트라우마 역시 현재일로 착각하지 않게 되뇌인다. ’다 지나간 일이야, 지금은 괜찮아‘, ’나는 지금 안전해‘. 비난 대처법으로 넌, 왜 취직 안 해?처럼 순수 질문형이면 그냥 순수 답변으로 대처한다. ‘토익 성적이 낮아서요’. 언니랑 비교하듯이 서술형 비난이면 상대 생각으로 놔둔다. 언니는 똑똑하고 저는 그렇지 않다고 생각하시네요처럼. 고차원적인 대처법으로 상사가 비난하면 공감하고 인정해 버린다. ‘죄송합니다’처럼 숙이고 들어간다. 오해하기 쉬우면서 버려야 하는 생각으로, ‘근본을 바꿔야 한다’거나 ‘남과 과거를 바꿔야 한다’거나 ‘성격을 바꿔야 한다’는 생각은 결코 어떻게 할 수 없는 부분이므로 아예 생각에서 지워버린다. 대신 자존감을 키우기 위해 자신에 대한 맹목적인 사랑을 결심하고 자신을 사랑하며 스스로 선택 및 결정을 한다. 그리고 지금, 여기에 집중해 패배주의를 뚫고 전진한다.

마지막으로 자신의 결정을 존중하기 위해 감정을 배제한 채 무엇을 결정해야 하는가? 자신을 갈림길에 놓고 어떤 것과 어떤 것 사이의 선택인가? 남의 문제를 배제한 여러 고민중 내가 할 고민은 무엇인가? 시간 제한 하에 결정을 언제까지 내려야 하나? 결정 유효기간을 정해 이 결정의 유효성은 언제까지인가? 과거로 도망가거나, 미래로 회피하는 걸 막기 위해 지금, 여기서 내가 원하는 것은 무엇인가? 나는 무엇을 해야 하는가? 에 답해야 한다.

자존감이 어떤 이유로 인해 무력화되는 순간 삶의 의욕도 동시에 사그라들기 마련, 중요한 건 지금부터다. 과거로 도망치려는 핑계를 차단하고 미래로 떠넘기려는 의도를 막아 지금, 현재 당장 해야할 게 무엇인지에 초점을 맞춰 자신을 사랑하는 데 매진하는 게 자존감 회복의 우선 실천 항목이다. 머리로 생각하지 말고 행동으로 나서자. 방법은 위에 제시한 걸 참조한다. 자존감 회복, 결코 불가능한 게 아니다. 트라우마로 치부하지 말자. 과거일 뿐이니까. 미래에 사랑받고 싶다면 당장 할 수 있는 일에 매달리자. ‘괜찮아’라는 자존감 일기라도 쓰자. 그게 자존감을 위한 진일보한 척도다.