이 책의 줄거리는 젊고 예쁠 때 남자를 잘 낚아서 잘 먹고 잘 살자인 듯 하지만
여성으로서 개인적으로 상당한 불쾌감을 느꼈기에 좀 길게 써보겠다.

저자는 남성들에게 상당한 피해의식을 가지고 있는 것 같다. 때문에 상처받지 않기 위해 굉장히 전전긍긍하고 있고, 자기를 꼭 싸매놓고 방어의식으로 똘똘 뭉쳐 계시다. 연애에서 상당히 아픈 상처를 겪으신 분 같은데, 이 책은 연애와 남성에 대한 두려움과 방어의식을 '악녀가 되라'라는 한 마디로 숨기기에 여념이 없다.
때문에 결과부터 말하자면, 저자는 연애라는 인간관계에 대해서 말하고 있지 않다. 어떻게 하면 남자들에게 상처받지 않는가, 어떻게 하면 남자들에게 사랑받고 선택받는가, 하는 남자가 퍼주는 애정에 전적으로 의존하는 애정방식에 대해 쓸데없이 종이를 낭비하고 있다. 100년 전 톨스토이는 말했다. 귀족 여성이나 창부나, 남자의 선택을 받기 위해 보석을 두르고 치장을 하고 애쓰고 결국 안기는 패턴을 보고 둘 사이의 차이점은 없다고. 저자의 책 속 신데렐라식 연애방식이 무슨 현대여성의 대단한 스킬 같은가? 이것은 100년 전에도, 1000년 전에도 있어온 남자들에게 사랑받고 선택당하기 위한 것에 방법론에 불가하다. 겉으로 봐선 여자가 주도하는 연애방법론같지만 실체를 까놓고 보면 결국 남자가 주는 사랑에 의존한다는 것에 변함이 없는 것이다. 작은 예를 하나 들어보자면, 이책의 저자는 자신을 사랑하고 아끼고 남자보다 나를 더 중요시하라고 말한다. 하지만, 남자의 선택을 받기 위해서라면 너의 개성은 무시하고 긴 머리에 치마를 고수하라, 라고도 말한다.

관계에 대해서가 아니라 유치한 방어의식에 관한 책이라는 증거는 또 있다. 이 저자의 말 중에 헌신하다가 헌신짝 된다는 말이 있다. 맞는 말이다. 다만 이유 분석은 틀렸다. 다 퍼줘서 차인게 아니라, 다 퍼주고도 남자에게 그만한 보상이 되는 사랑을 요구하지 못한 것이다. 연애라는 것은 주고받기가 있어야 한다. 남자가 사랑을 주면 여자도 사랑을 줘야 한다. 그 반대도 마찬가지다. 이것이 '관계'다. 하지만 헌신짝되는 여자들의 공통점은 등신같이, 자기가 베푼 사랑만큼의 사랑을 요구하지 못하고, 또 자기 사랑을 받기만 하고 되돌려주진 않는 무책임하고 뻔뻔한 놈과의 관계를 끊는법도 모른다. 또한 자기가 잘 해줬을 때 그만큼을 돌려주는 상대를 찾는 법도 모른다... 미숙한 것이다. 바로 그게 문제인 것인데 이 책에서는 그런 문제점은 제대로 지적하지 않고, 그냥 많이 퍼줘서 그런것이니, 상처받기 싫으먼 자신을 지키기 위해서 남자들에게 퍼주지 말라고만 이야기한다.

또한 이 책은 남자는 뭐고, 여자는 뭐다 식의 일반화를 굉장히 좋아한다. 이것이 아주 불쾌했는데, 남자도 사랑받고 싶은 사람이 있다. 여자도 사랑을 주고 싶은 사람이 있다. 대체 왜, 여자들이 '사랑을 줄 권리'를 박탈하려 하는가? 사랑을 줄 수 있다는 것은 성숙한 인간만이 할 수 있는 대단한 능력이다. 저자는 이 책에서 그 능력을 여자에게서 완전히 빼앗아가 버린다. 사랑을 주는 능력은 남성에게만 속해 있는 것이라는 거다. 남자 여자 이전에, 우리는 인간이다. 누구나 사랑을 주고 싶어하고 받고 싶어한다. 여자도 사랑을 주는 행복을 느끼고 싶어하고 남자도 외롭기 떄문에 사랑을 받고 싶어하는 것이다. 이 책에서는 사랑을 주는 방법은 전혀 설명하지 않고 사랑을 받는 방법. 마치 여자가 명품매장의 구두나 백이 되서 남성들에게 '선택 받는' 식의 사랑을 말하고 있다. 대단히 자본주의적인 방식이다. 그리고 여성으로서 매우 불쾌하다. 순식간에 사랑을 베풀 수 없는 무능력자임과 동시에 금전에 사고팔리게 되어 버렸다. 또한 연애에서 중요한 요소중 하나인 섹스를 무기로 삼으라고 했는데 그게 왜 무기인가? 여기서는 아예 '여자가 섹스하고 싶은 욕구'를 완전히 배제하고 섹스=남자의 욕구, 남자의 전유물로만 그리고 있다. 황당한 일이다. 여자가 섹스를 주도하면 안되는지?

이렇듯 여기서 말하는 자칭 '유능한 여성들'은 그저 아주 오래전부터 있어왔던 전형적이고 구시대적인 여성상을 '현대여성의 모습'이라는 껍질로 뒤집어 쓴 채 전혀 진전이 없는 채다. 게다가 매우 불쌍하기까지 하다. 남성의 사랑을 다이아몬드 목걸이로밖에 어림할 수 없는 지독히 외로운 여자들. 사랑을 확인하기 위해 자기 쪽에서는 연락하지 않고, 오로지 남자의 잦은 연락에 안심하며 내가 사랑받고 있구나, 하며 전적으로 남자의 애정에 기대어 자신의 존재를 확인받는 여자들 말이다. 때문에 여자는 외로움을 참아가며 연락하고 싶은 마음을 억눌러야 한다. 오로지 '남자의 애정을 확인받고 싶다' 라는 허접한 욕구 때문에 말이다!
심지어 여기서는 여성이 경제력이 있는 상태라도 더치페이는 절대 하지 마라라고 이야기한다. 웃음이 나온다. 저자는 학벌도 있고 나이도 꽤 있으신 분 같은데, 인간관계나 인간에 대한 심오한 고찰따위는 해본적이 없으신 것 같다. 아니면 지독히 외로운 분이시거나...
또한 이런 누구나 다 알고있을법한, 시장바닥에 흔하게 돌아다니는 신데렐라 찬양 스토리 (주로 결혼생활이나 연애에서 많이 실패를 한, 관계개념이 미숙한 여성들이 숭배하는)를 책으로 엮어냈다는 점에서... 참으로 무책임하시지만... 또한 자본주의의 본질을 잘 꿰뚫고 있으신 것 같다. 어쨌거나 여럿 여자 홀려서 책을 많이 팔고계시니 말이다. 많은 여자들이 불쌍하지만, 개인적으로 내 주변엔 바보같이 퍼주기만 하지도 않고 뻔뻔하게 받지만도 않고 균형을 잘 지켜가며 현명한 사랑을 하며 행복한 여성들이 많이 있으니 그걸로 위안을 삼겠다. 아, 여기서 저자는 참 많이 자기 주변의 케이스를 이용하는데... 뭐, 유유상종이라는 말이 있지 않나?

이렇듯 이 책은 정상적인 인간관계와 연애관계를 간과하고 있다는 점에서 가장 큰 문제가 있는데, 집어서 얘기하자면, 바로 저자는 사랑과 연애에 대해 환멸을 느끼고 있고, 지독히 냉소적이고, 비웃고 있고, 얕보고 있다. 아무 노력이 필요가 없고, 그냥 예쁘게 치장만 하고 있으면 어찌어찌 되는 것의 문제로 삼고 있다는 것이 가장 위험한 것이다. 저자가 말하는 '긴머리가 기르기 귀찮아서 단발머리를 고수하는 여자'보다, '사랑이 귀찮아서, 혹시나 상처입을까봐 사랑하기를 거부하는, 하지만 솔직히 말할 수 없어 비겁한 변명만 늘어놓고 있는 귀차니즘 겁쟁이 여자'가 훨씬 심각한 문제인데 말이다.
그리고, 이 책에서 말하고 있는 유일한 "노력"부분은 결국 아름답게 꾸미고 치장하라. 라는게 전부다. 자기 외모랑 몸매를 남자한테 팔아먹는 거랑 뭐가 다른지? 외모랑 몸매 외에 사랑받고, 사랑하기 위한 노력을 전혀 하지 않으면 그 여자에게 대체 외모나 스펙 등 외적인 요인 말고 남는게 뭐란 말인가? 내면의 매력 따위의 진부한 얘기나 하려고 그러는 게 아니다. 결국 남자는 당신 반반한 얼굴 때문에, 몸매 등등 외적인 요인 때문에 당신이랑 사귀는 거다. 어쩄든 데리고 다니면 쪽팔리진 않고 가오가 사니까 말이지!

여러분, 제발 사랑과 인간관계에 대해서 한번쯤이라고 제대로 고찰하고, 주관을 가지고, 바보같이 끌려다니지 마시고, 사랑하는 것이 귀찮다고 핑계대지 마시기를 바란다. 또한 자기주도적인 인간관계를 누리시길. 헌신짝처럼 다 퍼주지도 말고 무개념하게 남자를 외롭게 하지도 말고. 연애는 두 사람이 하는 것이기에... 슬픈 사실은, 이 책을 찾는 여성들이 많다는 것. 그것은 그만큼 자신의 연애상대인 남성들에게 큰 상처를 입고 그 관계의 끈을 제대로 풀지도, 묶지도 못하는 여성들이 많다는 사실이다. 그것이 참 슬펐다.

결국 왕자에게 모든 것을 다 퍼 준 인어공주와, 구두를 미끼로 왕자를 유혹한 신데렐라의 차이는 없다.
결국 그 둘 모두 왕자에게 선택당하기를 기다리는 존재일 뿐인 것이다.

「사랑에 대해서 배워야 할 것이 있다고 생각하는 사람을 거의 없다.
(중략) 대부분의 사람들은 사랑의 문제를 '사랑하는', 즉 사랑할 수 있는 능력의 문제로 여기기보다는 '사랑받는'문제로 생각한다. 따라서 그들에게 중요한 문제는 어떻게 하면 사랑받을 수 있는가, 어떻게 하면 사랑스러워지는가 하는 것이다.
(중략) 우리의 모든 문화는 구매욕과 상호간의 균등한 교환이라는 사고에 바탕을 두고 있다.
현대인의 행복은, 상점의 진열장을 들여다보는 전율과 현찰이든 할부이든 살 수있는 것은 모두 사는데 있다. 현대인은 이와 비슷한 방식으로 사람들을 바라본다. '매력적'이라는 것은 일반적으로 인기있고, 인격의 시장에서 잘 팔리는 품질 좋은 성격 꾸러미를 의미한다.」

- 에리히 프롬, <사랑의 기술>