가끔 거울을 보며 생각한다. 이 작은 몸뚱이. 만약 내가 누구누구 급으로 태어났다면 거울을 볼 때 마다 행복하고 즐거울까? 그리고 다시 떠올린다. 이 세상에 자신의 몸에, 그리고 얼굴에 100% 만족하며 사는 사람은 또 몇이나 될까 하고. 세상에 예쁘고 멋진 사람들이 얼마나 많은지. 텔레비전을 보면 나 같은 사람은 얼굴을 들고 다니지 말아야 한다. 심지어 키까지 작으니.. 이 빌어먹을 나의 몸. (ㅠㅠ) 그렇지만 또 생각한다. 멋진 외모를 가진 사람만큼이나 매력적인 사람은 내면이 멋진 사람은 아닐까 하는 위로? ^^ 그렇다고 내가 멋진 내면을 가진 사람일까? 의문을 품지만.. 이 또한 자신 없으니... 으미 나는 얼굴도 들지 못하고, 마음도 내 놓지 못할 수도 있구나.

그럼에도 내가 씩씩하게 살아가는 이유는 조금은 비실한 몸이지만 가능하면 좋은 생각을 하며 살아가려 노력하기 때문 아닐까? ‘건강한 몸에 깃든 나쁜 생각. 한번쯤 해본 적 없어요?’라는 책 띠지를 보며 그동안 해왔던 나쁜 생각에 대해 떠올려 봤다. 나이를 먹어 좋은 점은 조금씩 나를, 내 몸을 사랑하게 된 것은 아닐까? (물론 이건 내 입장에서다) 나 역시도 20대엔 많은 비교를 통해 나를 성장(?)시키기도 했지만 나를 비난하기도 했다. 태생이 작고 가는 몸이고, 눈코입도 큼직하지 못하다. 그래서 나는 늘 부러웠다. 키 크고 날씬한, 큼직한 이목구비의 여자들을. 하지만 내가 가진 몸이 누굴 부럽다 생각한다고 체인지 되는 것도 아니니.. 결국엔 내가 가진 나만의 색이 중요하다는 사실인데... 그걸 깨닫기 시작한 건 30이 넘어서니.. 어쩜 많은 시간을 돌아 지금의 내가 된 것인지도 모르겠다.

그래서 ‘몸이 달다’라는 책을 읽으며 작가는 자신의 몸을 인정하고 사랑하기에 지금 현재가 조금은 행복하지 않을까 생각한다. 나이를 먹지만 하나도 이룬 게 없는 현재의 우리들. 그래서 지속적으로 비교하고 타인의 발자취를 찾아 고개를 기웃하지만 그럴 때 우린 행복할 수 없다. 그들의 삶과 내 삶이 다르듯 우리는 우리만의 길을 찾아야 하니까.

그리고 다시 거울을 본다. 나의 얼굴과 몸을. 이젠 얼굴에서, 몸에서 나이가 보인다. 아무리 숨기려 해도 불쑥 튀어 나오는 나이는 무시할 수 없다. 그렇기에 우린 우리의 몸을 사랑해야 하지 않을까?

자꾸만 초콜릿 복근, 십 일자 복근을 보여주며 누구나 저렇게 될 수 있을 거라고

“굳이 어디 가지 않아도 집에서도 이렇게 주변에 있는 물건으로 얼마든지 운동을 할 수 있답니다.“

거짓말하지 말아요. 코치님. 코치님 몸도 집에서 만든 거 아니잖아요. (19)

글을 읽으며 웃었다. 영원한 숙제 같은 다이어트. 하지만 쉽지 않은 다이어트. 누굴 위한 다이어트인지 생각한다. 건강을 위해 나 자신을 위한 거라면 모를까.. 보이기 위한 혹은 타인의 눈을 의식한, 건강을 위협하는 다이어트는 위험하다는 생각을 해 본다.

아는 것, 하는 것.

나는 살을 빼는 방법을 잘 안다.

고운 피부를 얻는 방법을 안다.

아침마다 치밀어 오르는 구역질을 없애는 방법을 안다.

시도 때도 없이 찾아오는 두통을 없애는 방법을 안다.

가래 끓지 않는 목소리를 갖는 방법을 안다.

소화불량을 고치는 방법을 안다.

시원하게 큰 볼일을 보는 방법을 안다.

끝없는 피로감을 없애는 방법을 안다.

이 증상 중 어느 것을 호소해도 의사는

‘술 끊고 운동하세요.’라고 말할 것을 안다.

안다.

아는데

‘아는 것’을 ‘하는 것’을 만들 줄을 모른다.

작대기 두 개만 붙이면 되는 일인데

그게 그렇게 어렵다. (38)

맞다. 아는 것과 하는 것. 이 두 단어의 갭이 엄청나다는 사실을. 안다고 다 하는 게 아니라는 사실. 오늘도 아는 것을 실천하지 못하는 이 놈의 몸. ^^

(이 리뷰는 예스24 리뷰어클럽을 통해 출판사에서 도서를 제공받아 작성되었습니다.)