내가 사는 집과 엄마집에 있는 냐옹이들이다. 일명 눈꼽이와 소심이, 그리고 대두. 성은 모두 '왕'이다. ㅋ 비록 주인은 '김'씨이지만, 얘들 성은 '왕'씨로 정해주었다. 그리하여~ 왕눈꼽, 왕소심, 왕대두~ㅋ

늘 고양이들을 키우고 싶었었지만 형편과 자신이 없었던 탓에 바라보기만 하다가 울집주인님의 너그러움과 아주 아주 우연한 필연으로 이 아이들을 만났다. 다섯 남매였지만 두 녀석은 아는 좋은 분께 함께 입양을 가고, 대두는 엄마가 나머지 눈꼽이와 소심이는 내가 키우게 되었다. 그래서 울언니는 얘들이 잘못할 때 꼭 이렇게 부른다. "니네 고양이 사고쳤어!"ㅋ

고양이를 키우기 전에도 고양이나 개를 키우는 사람들과의 대화는 즐거웠다. 안 즐거울 게 하나도 없었다. 늘 부럽기까지 했다. 그러다 막상 내가 키우기 시작하니 할 말이 더 많아졌다. 뭐랄까.. 첫 냥이육아라~ 시행착오가 많았던 탓에 물어볼 것도 많아지고 못 보던 것도 많아지니 친구들을 만나면 자연스레 냥이들 얘기가 술술술~! 이제서야 애기 엄마들이 모였다~하면 모든 얘기들이 애기들로 귀결되는 상황이 조금은 이해가 간다. 다만 끼지는 못할 뿐.ㅡㅡ;;;ㅎ

이 책은 동물을 좋아하는 두 친구가 서로 고양이와 개를 키우면서 시작된 둘의 톡톡(talk talk)이다. 분명 둘만의 동물 수다인데.. 묘~하게 나도 같이 하고 있는 듯한 기분이 든다. 다만 나는 울 냥이들을 그들에게 자랑할 수 없다는 게 함정~!!ㅡㅡ;;;ㅋ 그냥 좀 뭐랄까.. 묘한 안도감과 즐거움이 있었다. 나만 그랬던 게 아니였군~하는 그런 느낌과 나도 나도 그랬어~하며 같이 손뼉치며 즐거워하게 되는 그런 거~. ㅎㅎ 이들의 수다에 슬~며시 껴들 수 있다면 참 좋겠다~란 생각과 이들도 울냥이들을 이뻐라~ 해줄 것이라는 근자감까지 들며 그냥 그냥 그냥 마음 가벼웁게~ 그러면서도 조금은 여러 생각을 하며 읽었다.

p.24

고양이는 내 삶을 통째로 바꾸었다. 어깨를 축 늘어뜨리고 쓰레기더미에서 걸어 나오는 녀석들을 보면 미칠 것 같은 감정이 요동치는데, 그런 마음을 사소하게 받아들이지 않고 '무엇'이라도 할 수 있는 삶을 살기로 결심했다. 반려묘로 맞은 두 녀석이 튼튼하게 자라 애교 많은 성묘가 되는 걸 지켜보면서 꿈보다 소중한 위안을 얻고 감사를 경험한다. 그리고 비록 가족으로 거두지 못했지만 오늘도 길 위의 삶을 잘 버텨주는 친구들을 보며 초심을 다잡는다. 난 이제, 고양이가 행복해서 나도 행복한, 그런 세상을 꿈꾼다.

다만 바라는 게 있다면, 길 위의 고양이나 개들에게 먹이를 주어도 눈치를 보지 않을 수 있으면 좋겠다. 길 위의 생명들에게 나누고 싶은 마음은 크지만 나눌 수 있는 용기가 나는 너무 작다.ㅠ,ㅠ

p.52

어른이어서 좋은 점이 있다면 '잘 안다'는 것이고, 나쁜 점이 있다면 '너무 잘 안다'는 것. '잘 알다'보니, 상대의 생각과 마음을 어느 정도 짐작할 수 있어서 상처를 주거나 받는 일은 줄어들었다. 반면, '너무 잘 알아서' 상대의 고통이나 절망의 깊이까지 떠안아야 하는 불편한 상황이 늘었는데, 그간 살면서 마주했던 허기와 고단함 그리고 절망을 그날의 새끼 고양이에게서 다시 떠올린다. 너무 잘 아는 어른이 돼서야 비로소 내게 도움을 청했던 새끼 고양이의 눈빛이 아프다.

꼭 갚으며 살겠다.

언젠가 아픈 자기 새끼를 물어와서 나를 애타게 쳐다보던 새끼냥(예전 엄마집에 밥동냥 오던 길냥이의이름입니다)이 생각났다. 경계심이 엄청 심하던 녀석이였으면서도 자기 새끼의 숨이 오락가락하니 나에게 데리고 왔었다. 어떻게라도 해 봐달라고.. 그날은 하필 일요일이였고, 그 시간은 하필 깜깜한 밤이였다. 병원엔 데리고 갈 수 없었고, 열이 너무 높아서 어쩔 줄 몰라하던 새끼가 마시라고 준 물그릇에 다리를 담그는 걸 보고는 좀더 큰 대야에 조금 시원한 물을 담아 새끼를 넣어주었다. 열이라도 가시라고.. 그래서 힘든 지금이아주 조금이라도 편해지라고.. 몇 시간 안 지나 새끼는 무지개 다리를 건넜고 잠시 다른 새끼들을 보러 간 새끼냥이 없는 사이에 새끼를 서둘러 묻어주었다. 돌아온 새끼냥이 한참이나 아픈 새끼를 찾았다. 나를 쳐다보며 한참을 물었다. 내 애기 어디 있냐고.. 그때 생각했다. 좀 더 가까이 할 수 있는 사람이 되어주자고. 좀 더 일찍 데려왔으면.. 믿어도 된다는 그런 믿음이 내게 좀 더 컸다면 새끼냥이 다 죽어가기 전에 조금 덜 아팠을 때 새끼를 데리고 오지 않았을까, 하는 그런 마음이 내내 아팠다.

p.61

개들에게 이 세상은

내 사람과 내 사람이 아닌 사람으로 존재한다.

내 사람을 지키기 위해

내 사람이 아닌 사람들에게 그토록 기를 쓰며 맹렬히 짖는 것이다.

내가 너의 사람이란 걸 깨닫는 그 순간 묘하게 기쁘다.

나는 단 한 번 한 사람에게라도 그런 기쁨을 준 적이 있던가.

내 사람이 아닌 사람에게 잘 보이고 싶어

내 사람에게 비겁했던 나는 부끄럽다.

언니집의 개들이 그렇게 언니네 가족과 나를 바라봐준다. 때로 무척 감사하면서도 때로 무척 미안하다. 내가 감히 그런 믿음을 받아도 되는 걸까? 나는 그저 때 되면 밥 주는 게 다인 사람인데.. 고양이들처럼 그렇게 이뻐라 해주지를 못하는데..ㅡㅡ;;;

p.147

모자람이 많지만 사랑스러운 아이들처럼, 기술도 구도도 허술하기 짝이 없는 사진이건만 들여다보면 입가에 저절로 웃음이 스민다. 짱이만 보고 웃는 것이 복댕이에게 미안한 마음이 들어 옆에다 복댕이 사진을 슬쩍 끼워다 놓았다. 내 인생 찬란한 순간 내 곁에 그들도 함께 살았음을 증거하고 싶었다. 사진은 '우린 분명 함께였고 함께일 거야!'라고 응답하는 것만 같아 안심이 된다. 고집부리길 잘했다.

그 증거 나도 남겨두고 싶지만, 울냥이들은 쉽게 허락하지 않는다. 열 번을 찍으면 한 번 성공할까 말까~?!! 늘 쉽지 않은 아이들이다. 그래서 더 하고 싶다.ㅡㅡ;;;ㅋ

p.153

그날 내가 동생에게 감 놔라 배 놔라 했던 말들은 지금에 와서 보면 상당히 실없지만 복댕이는 끝까지 나더러 '틀렸다'고 하지 않았다. 나 또한 그날 이후 동생에게 '틀렸다'고 말하지 않았다. 그를 아끼고 사랑하는 만큼 거리감이 아프고 낯설었지만, 놓아주어야 했다. 그게 그와 내가 어른이 되는 방식이라고 믿었다.

p.195

그러는 중에 희한한 관념이 생겼다. 지하철 옆 자리, 도서관 맞은 편 자리 혹은 업무 차 가진 미팅 자리에서 상대방에게 희거나 갈색빛을 띄는 가느다란 실을 발견할 때면 잘 알지도 못하는 주제에 일단 착한 사람으로 여기게 되는 것이다. '개 키우나 봐. 마음이 따뜻한 사람일 거야.' 이렇게 말이다. 어쩌면 이 사람도 같은 시각 다른 공간에서 개털을 떼어 내다 헐레벌떡 집을 나섰을지 모른다는 생각에 웃음이 피식 나기도 한다. 근거 없고 빈약하고 주책인 거 다 안다. 그래도 어쩌나, 나는 털 묻은 사람이 좋다. '털'어도 '털'어지지 않아 묻은 채 거리를 활보하는 '털털한' 사람이 참 좋다.

ㅋㅋ 좀 더 뻗어 봐~!!

이렇게 이쁜데.. 어떻게 버릴 수 있을까..ㅠ,ㅠ