아...내 먹먹한 가슴을, 내 머릿속에 꽉 들어찬 느낌을 글로써 어떻게 다 표현해야 할지 모르겠다. 아니, 글로 내 마음이 다 표현이 될까..책을 손에서 한참 전에 놓은 지금까지도 내 눈은 여전히 따끔따끔거린다. 지금 다시 표지 한장을 슬쩍 넘기기만 해도 굵은 눈물방울이 여지없이 뚝뚝 떨어질거 같다.사실..글쓰고 있는 지금도 그렇다. 처음 책 표지를 넘기고 읽던 첫 부분부터 시작해 마지막 장을 덮을때까지 내 눈은 계속 눈물범벅이었다. 책을 보면서 이렇게나 많이 울어봤던 적은 또 처음이다. 읽는 도중에 감정이 북받쳐 엉엉 소리까지 내면서 울기도 했으니 말이다.

노희경...유명한 작가인것은 알고있었다. 드라마 작가.. 허나 그녀의 드라마를 처음부터 끝가지 온전히 본것은 아마 없지 않나 싶다. 작가 프로필에 나열된 드라마 제목이 다들 낯설지는 않은데 내용이 기억은 나지 않으니 말이다. 이건..TV를 잘 보지 않는,더욱이 드라마는 끈질기게 잘 챙겨보지 못하는 내 성격이 그러니 어쩔수가 없다. 그러나 이렇게 책으로나마 그녀를 만나게 되어서 너무 행복하고 그녀의 글을 읽어서 너무 벅찬 시간이었다는것은 마음으로나마 한낱 글로나마 꼭 전달이 되었으면 좋겠다.

'세상에서 가장 아름다운 이별'...

부모가 자식보다 먼저 세상과 이별한다는 것은 어찌보면 인생의 올바른 수순처럼 정해져있는 일이라고 생각들 할 거다. 오죽하면 자식이 먼저 가는것만큼 부모에게 큰 불효가 없다고 말들 하겠는가 말이다...

자전적 소설이라는 말에 50프로 이상은 작가의 이야기가 그대로 내포되어 있지 않을까 생각했지만 어머니의 암이라는 것만 제외한다면 픽션 그자체였다.

그렇지만, 이 소설이 픽션같지 않은건 너무나 흔한 몇집 건너 한집에서는 일어나고 있는 일을 다루고 있기 때문일거라는 생각이 든다.(극단적인 요소들만 제외하고 가정에 관심없는 아버지나 자식들, 그리고 오로지 가정을 위해 헌신하는 어머니를 다뤘다는게 말이다)

권위적이고 고지식하며 가정보다는 사회적 위치나 자신의 일에만 몰두하는 아버지.

그런 아버지의 그늘에서 오로지 반평생을 가정,자식들,시어머니에게만 헌신하는 전형적인 한국의 어머니...(요즘은..좀 덜한 어머니도 많은듯 싶은데....)

집안일과 어머니에게는 별 관심 없는 자식들...

전체적인 틀을 보면 소설에서 주는 강한 임펙트를 위해 제일 극단적인 요소들만 모았다고 할수도 있다.

치매에 걸린 시어머니,유부남과 사랑에 빠진 딸...아버지의 뜻에 따라 의대에 가기 위해 재수를 하는 아들...의료사고로 개인병원은 폐업하고 예순이 가까운 나이에도 월급쟁이 의사생활을 하는 남편..등이 말이다.

무조건적으로 가정에 헌신하고 가족만을 위해 살아가는게 왜 전형적인 한국의 어머니상이 되었을까?

어머니라고 꼭 그래야 하는건 아닌데 말이다. 드라마나 가정에서나 어머니라는 신분에 있는 사람은 이래야하는게 당연한 듯이, 자기의 인생은 모든게 가정이라는 틀에만 박혀있는채 그 틀안에서 다람쥐 쳇바퀴 돌듯 돌아가야 한다고 믿고 있는 어머니들.. 제가 한마디 하고싶습니다..그렇게 사시지들 마세요~! 자신의 인생도 좀 가지시라구요.. 이렇게 말하는 나조차도 한사람의 어머니라는 이름하에 있는 딸일뿐이지만 말입니다...

책속에 연수처럼..엄마의 인생이 다했다는것에 대한 안타까움 보다 엄마 없는 자신의 인생이 걱정스러워서..엄마 없이 어찌 살아가야 하나가 걱정스런 나도 그런 자식들과 다르지 않다..

읽다보면 성질도 나고, 꼭 나의 아버지를 보는거 같고, 어머니를, 나 자신을 보는거 같아서 가슴에 돌덩이를 올려놓은 듯이 아파와서 참으로 먹먹했다.

내가 어릴때부터 부모님은 맞벌이를 하셨기에 난 초등학교(그때는 물론 국민학교였지만)를 들어가기 전부터 밥이며,빨래,어려서부터 아픈 동생 돌보기등 그나이 또래의 응석만 부리던 아이들과는 달랐다. 애어른이라는 소리도 종종 들었으니 말이다.(지금 내 말투와 하는 행동을 보는 이웃분들은 안 밎으시겠지만..사실이얏~!)

고된 일을 마치고 돌아오는 엄마(전..아직도 엄마라고 불러요..)가 함박웃음을 지으시며 우리딸 이쁘다고 칭찬해주시는게 너무 좋았기도 했지만 난 정말 착한 딸이었다... 그리고 그때는 그게 당연한거라고 생각했다. 엄마가 집에 계시지 않으니 당연히 엄마의 몫인 집안일을 장녀인 내가 해야하는거라고..그때는 그랬다. 종종 내가 주위사람들에게도 말하는데 어쩜 난 초등학교때 다 자란것 같다고..그때 이후로 성장이 멈춘것같다고도 한다..이미 그때 너무 성숙했었기에...

그랬던 내가..중학교를 들어가고 질풍노도와도 같은 사춘기를 거치며 눈에 넣어도 아프지 않을거 같던 그렇게 착하고 예쁘기만 했던 딸이 반항하고 대들고 엄마를 무시하고 했을때...심지어는 '나같은건 왜 낳았어'라며 엄마의 가슴에 비수를 꽂는 심한 말을 하기도 했을때..엄마의 눈에서 흐르는 눈물을 사춘기라는 객기에 외면하며 뿌리쳤을때.. 지금 생각하면 어려서 그랬다고는 하지만, 정말 몹쓸 딸이라는 생각만이 든다..

워낙에 무뚝뚝(부모님과 닮은게 거의 없는데 유일하게 아버지 성격을 그대로 물려받았다..;;)한 딸이라 말 한번 따뜻하게 건네지 못하고 항상 퉁명스럽게 툭툭 내뱉는 말에도 아랑곳하지 않으시고 '아이구~우리 예쁜 딸..뭐든지 잘하는 우리딸~'하시며 항상 날 믿어주시는 우리 엄마...

엄마의 목을 살며시 끌어안았다..

포개어진 내손을 토닥토닥 두세번 두드려주시는 우리 엄마..

눈물이 왈칵 쏟아질려는걸 이를 앙다물고 참는다고 혼이 났다..

"엄마...오래오래 건강하셔야해..~!"