모든 문제의 시작은 나였다. 내가 그 문제의 시작일 거란 생각을 하지 않는다라는 거. 내 태도가 이유일 수도 있다는 거. 내가 여자고 (남이 보기엔) 좀 젊고 말투가 상냥하지 않다는 거. ...

직업이 직업이다 보니, 시간이 돈이다 보니.. 상대방이 하는 말을 길게 들어주는 여유가 없다. 또 오랜 동안 사무실에서 상담전화를 많이 받았다 보니 나도 모르게 요점만 콕 찝어서 듣고 요약하고 빠르게 결론내렸다. 얼굴이 안 보이는 전화상으로는 그럭저럭 잘 넘어갔지만, 면 대 면에서는 그게 통하지 않았다. 상대방은 아직 할 말이 남아있는데.. 나는 해야 할 배달이 많이 남아있었다. 그래서 자주 트러블이 생겼다. 내 잘못에는 순순히 시인하고 죄송하다 말을 하지만 그게 아닌 경우에는 굽히지 않았다. 미안하지 않으니 죄송하단 말도 하지 않았다. 필요에 의해서는 그냥 상대방이 원하는 말을 해줘야 할 때가 있는 법인데.. 나는 그걸 하게 되면 내가 지는 것이라고만 생각을 했다. 그래서 참 꼿꼿하게도 고개를 숙이지 않았다. 돌이켜 생각해보면.. 참으로 오만하고 방자하고 어이가 없다, 내 스스로가. 그 꼿꼿함의 댓가가 내가 아닌 다른 사람의 사과로 이어지는 일이 반복되니, 어느날 나 스스로를 체크를 해봐야겠다는 생각이 들었다. 도대체 어디서부터 뭐가 잘못된 것인가.. 이 책이 나에게는 체크리스트였다.

나는 내가 원하지 않더라도 남이 원하는 '죄송합니다'를 할 줄 알아야 했고, 듣기 싫더라도 그들이 무엇을 원하는지 끈기있게 들어주어야 했다. 또 적절한 타이밍에 그들의 말에 리액션을 해야만 했다. 그리고 내가 이만큼 했으니 너도 이정도는 받아들여야 한다는 나만 당연한 생각을 해서는 안 되었다. 그게 나의 가장 큰 문제다.

... 실은, 말은 이렇게 하지만 속으로는 아직도 내가 뭐! 뭐~ 어쨌다고~ 하는 반발도 있다. 처음 읽었을 땐 그게 심해서 리뷰를 쓸 생각도 못했다. 두 번째 읽으면서 여전히 뭐!하는 마음이 있지만 어느 정도는 수긍하는 부분이 있기에 이렇게 리뷰도 쓸 수 있게 되었다. 시간이 지나 세 번째로 읽을 때는 작가님의 의도를.. 나는 완전히 받아들일 수 있을까.. 자신은 없지만 좋은 것을 온전히 내 것으로 만들기 위해 후에 또 읽어보려 한다.

요즘 나는 빠른 사과를 하려고 노력 중이다. 아직은 울 가족들 한정이지만, 그래도 입 꾹 다물고 가만히 있는 건 서로에게 벽을 만드는 것 뿐이라는 걸, 상처가 더 깊고 커진다는 걸 스스로가 더 많이 느끼기에.. 잘못을 느꼈을 땐 최대한 빠르게 사과를 한다. 그리고 빠른 사과보다 더 빠른 고맙다는 말을 하려 한다. 나에게 행해지는 모든 것들이 모두 당연하지는 않다. 가족들이 나에게 해주는 것들을 고마워하면서도 당연스럽게 받아들일 때도 있었다. 하지만 당연한 것이 아니다. 내가 느끼는 고마움을 나는 겉으로 표현을 더 해야 한다고 느꼈다. 고마운 건 고맙다고, 미안한 건 미안하다고.. 말하지 않아도 아는 건.. 초코파이 뿐이다. 나도 내 가족도, 그리고 내 주변의 사람들도.. 초코파이가 아니다. 사람이다. 감정은 전해야만 한다. 전해야만 알 수 있다.

p.58

또, 나의 사과보다 상대방의 말을 듣는 것이 우선이다. 무작정 사과의 말을 주절주절 늘어놓는 것은 효과적이지 않다. 상대방이 왜 화가 났는지 어떤 점이 불만인지 말할 수 있게 이끌고 이를 귀담아 들어야 한다. 그의 생각과 관점을 들어줘야 상대방이 화를 어느 정도 풀 수 있고 자신도 어떤 점을 사과해야 하는지 정확하게 알 수 있다. 어떤 경우는 내가 전혀 예상하지 못한 일, 또는 나도 의식하지 못한 말과 행동 때문에 상대가 상처를 받거나 자존심이 상해 화가 난 경우도 있다. 그 사람이 특별히 예민해서가 아니라 내가 둔감해서일 수도 있고 관점의 차이일 수도 있기 때문이다.

p.59

사과할 때 정확한 표현도 중요하다. 애매하고 뭉뚱그려 하는 표현보다는 정확히 표현하여 그 잘못에 대해 미안하다고 말해야 한다. 명확하게 자신의 잘못을 말하지 않으면, 대충 이 상황만 넘기려는 것으로 보여질 수 있기 때문이다. 사과는 자신의 죄책감을 덜어주기도 하지만 상대방이 듣고 싶어 하는 말을 하여 화를 풀어주는 것이기 때문에 상대방의 입장에서 자신의 잘못을 제대로 말해주는 것이 중요하다. 다만 이때에 구질구질한 변명을 늘어놓아서는 안 된다.

p.66

사과를 받아주는 것은 거창하게 용서를 하거나 사면권을 준다는 게 아니다. 상대의 심정과 말을 완벽히 이햐하고 공감하라는 것도 아니다. 그저 그가 하는 말을 들어주고 '그럴 수도 있었겠지'라고 생각의 폭을 넓히라는 것이다. 이 세상은 이해할 수 있는 일보다 이해할 수 없는 일이 더 많이 일어나고, 영화나 소설보다 현실에서 더 어이없는 일이 발생할 때가 많고, 그 어떤 작가의 상상력도 창조할 수 없는 독특한 캐릭터의 인간이 가득하다. 또 실수를 안 받아줘서 마음의 평화나 이익이 생기는 것도 아니지 않은가.

p.144

반면 만나면 따분하고 하품이 나는 분이 있다. 그분은 걸출한 입담으로 정말 재미있게 이야기를 하는 능력이 있다. 그런데 항상 옛날이야기만 한다. 어린 시절, 군대 시절, 과거의 경력들, 동창들의 면면을 이야기하며 결론은 교훈으로 마무리한다. 처음엔 흥미진진하게 들었는데 고장 난 테이프처럼 똑같은 이야기만 반복해 듣다 보니 질렸다. 분명 같은 오늘을 사는데도 왜 그 사람은 오늘의 이야기, 오늘의 관심사를 말하지 않을까. 며칠 전에 본 영화나 최근에 읽은 책, 하다못해 오늘 점심에 먹은 음식에 관한이야기라도 하면 좋을 텐데 말이다.

p.167

경청은 남을 위한 것이 아니라 결국 나를 위한 것이다. 타인의 이야기를 귀와 마음을 열고 잘 들어주는 것만으로 한 사람의 인생관과 경험, 주변의 상황을 알 수 있고 자신과 비교해 지혜로운 태도를 얻을 수 있다. 상대의 눈을 잘 쳐다보고 살짝 감탄사도 연발하며 진심으로 잘 듣고 있음을 보여주면 된다. 내가 가진 정보와 지식은 대부분 경청에서 얻은 것이다. 남의 말을 들어주는 것, 그것이 내 발전의 기초다.

p.170

그런데 고작 3초도 안 걸리는 '감사합니다'와 '생큐'란 말을 사람들은 너무 아낀다. 자기들이 필요로 할 때는 온갖 부탁과 감언이설을 늘어놓고 정작 그 문제가 해결되면 투명인간 취급을 한다. 성의를 다해 도움을 줘도, 선물을 줘도 너무 당연하게 받아들인다. 세상에 당연한 것은 아무것도 없는데 말이다.

p.186

조카를 생각하는 이모의 마음도 참 훈훈하지만 그 편지를 읽고 친정어머니의 몫까지 사랑해주겠다는 시어머니의 태도도 참 아름답게 느껴졌다. 그러나 마음만으로는 따뜻함이 전해지지 않는다. 말 한마디건, 편지 한 장이건, 차 한 잔이건 그걸 표현할때 온기는 살아난다.

본인은 안부 전화 한 통이나 문자 한 번 보내기 귀찮아하면서도, 다른 사람의 아픔과 슬픔에 위로를 보내거나 생일을 비롯한 축하할 일을 챙기지 않고도, '왜 다른 사람들은 내게 냉정할까, 난 왜 인복이 없을까'란 푸념을 해서는 안 된다. 이 세상에 공짜는 없다.

p.191

그런데 그 간파력보다 이 책에서 내 눈길을 끈 것은 1등석 담당 스튜어디스들이 받는 교육이었다. 그는 '승객들을 볼 때 마치 엄마가 어린 아기를 바라보는 듯한 눈길과 태도를 보이라'는 교육을 받았단다. 아기를 바라보는 엄마의 눈빛처럼 포근하고 따스한 것이 있을까. 간파력이란 단어를 사전적으로 해석하면 남의 속을 꿰뚫어 알아차리는 능력으로 정의할 수 있다. 이 책은 그와 관련된 다양한 노하우를 전하면서, 그 사람이 좋은 사람인지 아닌지를 알아차리기 위해서는 우선 나부터 좋은 사람으로 다가가야 한다고 말하고 있다.

바꿔 말하면 따뜻한 배우자나, 상사 혹은 부하를 만나려면 내가 먼저 따뜻한 사람이 되어야 한다는 것이다. 어릴 때 추운 겨울 밖에서 돌아온 내 시린 볼과 손을 꼭 감싸주시던 엄마의 손과 품은 얼마나 따스했던가. 상대의 차가움을 알고도 기꺼이 손을 잡아주는 것, 그것이 따뜻함이다.

굳이 나쁜 사람이려고 한 적은 없는데, 고객들을 바라볼 때 마치 엄마가 어린 아기를 바라보는 듯한 눈길과 태도를 보인 적은 정말이지 한 번도 없었다. 이건 정말.. 좀.. 반성할 만 하다.

p.243

표정의 중요성을 강조하는 것은 얼굴이 마음의 거울이어서이기도 하지만 자존감이 가장 잘 드러나기 때문이다. 어떤 상황에서도 자신을 사랑하는 이들은 남들이 보기에도 사랑스러운 표정을 짓고 있다. 관상학자들에 따르면 입은 하늘에서 내리는 복을 담는 그릇이라고 한다. 미소를 지으면 입과 입술이 대접 모양이 되어 내려오는 복을 받지만 뺑덕엄마처럼 입꼬리를 내리면 뒤집어놓은 그릇 같아 주는 복도 흘려버린단다. 믿거나 말거나 미소 지어 손해 볼 일은 없지 않은가.

p.258

유머는 결국 태도다. 무엇보다 기꺼이 스스로를 낮추는 태도, 남이 재밌게 말하면 기꺼이 웃어주려는 태도, 작은 일에서도 웃음거리를 찾는 태도 등에서 유머가 나온다. 또 유머감각도 노래나 운동처럼 처음엔 적서에 맞지 않아도 꾸준히 연습하면 는다. 처음엔 매사 엄숙하고 예능으로 한 말을 다큐처럼 받아들이던 사람들도 남들이 모두 웃는 유머의 맥락을 이해하고 다른 사람들에게 전해주고 그들이 따라 웃는 모습에 기쁨을 느끼면서 점차 유머감각이 상승된다.

내 삶에 유머가 없는 이유, 결국은 태도였다. 무엇보다 기꺼이 스스로를 낮추려는 마음이 없었다. 남이 재밌게 말해주면 기꺼이 웃어주려는 마음이 있어야 하는데.. 뭐 물론 부러 안 웃는 건 아니지만 잘 안 웃기는 한다. 작은 일에 웃음거리를 찾으려 해보지만 참.. 쉽지가 않다.