이직을 하고 처음으로 받은.. 토일 주말을 제외한 사흘간의 휴가가..일주일이 되리라고는 생각도 못했다. 이직한지 한달만에 휴가 주신 것도 감지덕지인데.. 본의 아니게 휴가후유증으로 인해.. 이틀이나 병원 신세를 졌으니..ㅡㅡ;;;

뭐..나도 나름 내 저질체력을 너무 잘 아는 지라.. 딱 4일만 집에서 편히 쉬다가 올라와서 5일째날에는 또 서울집에서 몸관리를 해야겠다.. 생각을 하고 하루 일찍 올라왔건만,,내 몸은.. 내 생각보다.. 여유가 더 없었는지.. 그만 앓아눕고 말았다. 뭐..덕분에 각종 병원 순례다니고, 동해집 어무이까지 소환하여 서른살 딸래미 병간호해달라고 응석부리고,, 쩝..

또.. 길게 아프면서.. 참으로 억울하고 억울했다. 그동안 위관리를 참 소홀하지 않게 했다..라고 생각할 정도로 굉장히 신경쓰고 있었는데..왜 또 아픈거냐고~!!것두..회사출근도 못할 정도로~!!쳇,,신경이나 안 썼음..쌤통이다~!!그러니까~그러지!!라고 할텐데..참 속상했다.

그러다..

월초부터 읽고 있던 책의 지은이가.. 다른 사람들 이야기로 가득 채운 책 사이에..

자신의 쉼이야기를 살짝 했는데..거기서..

"긴장이 풀리면서 몸이 아프기 시작했다.

...

쉬라고 아픈 거겠지.

쉼의 지혜...,

나도 그렇게 멈추어 봐야지."

라고 말하는데.. 아차..싶었다. 이직하고 지난 50일간.. 왠일로!! 한번도 안 아프고, 회사를 잘 다닌다 싶었는데.. 그동안 적응하느라 너무 정신이 없어서 아플 틈도 없었다는게.. 또, 이번 휴가 가기 전은 나름의 고도의 적응기를 보내고 나서의 휴가라.. 긴장이 탁~ 풀릴 수 밖에 없는 상황이였다. 이노무 긴장줄 꼭 쥐고 있었어야 했는데.. 내가 방심을 했던 탓이다..

그리 생각하니.. 뭐.. 이제 긴장 줄 놔도 된다는.. 내 몸의 신호로 보여졌다. 이젠..편히 일할 수 있는 상태라는 거겠지.. 그러니.. 몸도 그리 반응을 한 것일테고..^;;

암튼..아직은 다 낫진 않았지만,, 마음만은.. 이 책을 다 읽고 덮는 그 순간에.. 하루종일 밖을 노다니고 싶을 정도로.. 팔팔해졌다.^ㅋ

p.92

70세 미국인 하치

언제든지 나와 자전거를 타자고. 나에게 직접 들으라고 해. 그러면 되잖아.그리고 내 모습을 보면 되잖아. 답을 원하는 시대지만, 움직이지 않으면 그 답은 저절로 오지는 않아.

p.244

70세 영국인 힐러리 클린턴

..아프리카 여행을 같이했는데, 그때 아프리카 아이들이 우리를 둘러싸고 'Bic을 주세요' 이러는 거예요. 볼펜을 달라는 이야기였죠. 볼펜이 있어야 학교에 갈 수 있다더군요. 그 순간은 저에게 아주 중요했어요. 도움이 필요한 세상을 직접 목격한 거죠.

p.279

50세 한국인 서석봉

나는 언제나 죽을 수 이지만, 하지만 나 스스로 삶을 포기한 적은 없어. 그건 내 운명을 거역하는 거니까. 내가 태어난 이유를 알기 위해서, 죽을 때까지 나는 움직여야 하고, 싸워야 하는 거야.

p.280-281

서석봉 作

나는 걷고 있다.

나는 걷고 있다.

어디까지 얼마만큼을 가야 할지는

나도 모른다.

그저 생각이 살아 있는 그 시간까지

나의 하늘을 향해

나는 걷고 걸을뿐이다.

혹여, 걷다가 쓰러진다 해도

쓰러져 그 자리에서

돌이 된다 하여도

마지막 한 가닥 있는 힘을 다해

나는 걷고 또 걸을 뿐이다.

모든 것이 허공 중에

그렇게 먼지로 사라질 때

내 속에 갇혀 있던 생각들은

비로소 홀가분히 자유로워질 것이며

나의 하늘은

내가 수고했다는 위로와 함께

나를 안아 줄 것을

나는 믿기 때문이다.

다만, 아직 움직일 수 있는데

걷는 것이 힘들고 어렵다고

여기서 주저앉아 버릴까 싶은

나약함이 걱정될 뿐이다.

아마 이대로 여기 주저앉는다면

쌓아올린 모든 것은

일순간 무너져 버리고

어둠뿐인 차디찬 무덤 속에 갇혀

속박의 굴레를 헤매며

방황을 자초하는

가장 큰 실수를 자초하는 것.

지금, 생각까지 자유로운

모든 것이 아름답게 함께하는 시간

어쩌면 이렇게 걸어야만 하는

주어진 나의 숙명 앞에서

내가 살아 있음을 확인,

존재를 느낄 수 있음이

나의 행복이기에

나는 지금 걷고 있을 뿐이다.