살다보면 당신을 기분 좋게 만드는 사람이 있는 반면에 기분 나쁘게 만드는 사람이 있다. 가령, 당신이 “더워 죽겠어”라고 말했을 때 상대방이 “나도 더워” 혹은 “그럼 겉옷을 벗지 그래?”라고 할 수 있다. 이럴 때 당신의 기분은 어떨까? 거꾸로 당신이 상대방에게 그런 말을 했을 때도 마찬가지다. 기분이 나쁘다는 것이다.

이러한 이유에 대해 일레인 N. 아론은『사랑 받을 권리』에서 다음과 같이 상담하고 있다. 즉 “나도 더워” 같은 말은 관심을 우리에게 돌리는 결과를 초래하며, “겉옷을 벗지 그래?” 같은 말은 문제를 상대방으로 것으로 한정시킨다는 것이다. 오히려 “어떻게 해 줄까?”라는 것이 훨씬 낫다고 했다. 상대방과 충분히 공감할 수 있기 때문이다.

이 책에 따르면 공감하고자 하는 사람은 당신을 기분 좋게 하는 사람이다. 그 사람은 바로 ‘관계 맺기’를 하고 있다. 그런가하면 관계 맺기 대신에 자신 만의 고집을 피우는 사람은 당신을 기분 나쁘게 하는 사람이다. 그 사람은 바로 ‘순위 매기기’를 하고 있다. 관계 맺기와 순위 매기기를 달리 ‘사랑과 권력’이라고 하는데 그 의미가 보다 명확해진다. 우리가 사회적으로 행동하는 데 있어 사랑과 권력은 불가분의 관계를 나타낸다. 어느 것 하나 절대로 좋을 수는 없다. 그 보다는 서로 균형점이 중요하다. 만약 정상적인 궤도에서 균형이 벗어나난다고 하면 그것은 순위 매기기의 지나친 결과라고 할 수 있다.

그래서 저자가 말하고 있듯 ‘못난 나(The Undervalued Self)’가 문제라는 얘기가 된다. 못난 나에 담겨있는 불편한 진실은 스스로의 가치를 평가 절하한다는 것이다. 우리가 무의식 속에 ‘종합적인 자기 가치 판단’을 하거나 ‘좌절 반응’을 껴안고 있기 때문이다. 전자는 특정 경쟁에 필요한 특정 능력 대신에 자신의 가치를 종합적으로 고려하는 것이며 후자는 패배하거나 좌절한 후 보이는 우울증이나 수치심을 불러 일으킨다. 특히 수치심은 못난 나를 강화하는 것으로 가장 고통스러운 감정이라고 덧붙이고 있다. 짧고 약한 형태의 순간적인 수치심이라고 할 수 있는 당혹감은 다른 사람들의 기대에 부응하게 한다. 하지만 지속적이고 강한 수치심은 자신이 아무 짝에도 쓸모없는 존재라고 만든다.

저자는 심리적 상처 속에 못난 나라는 프레임이 있다고 주장하고 있다. 그러나 이것 못지 않게 자신이 못난 나라는 상태에 빠져 있다는 것을 모른다는 것이다. 좀 더 솔직하게 말하면 회피한다는 것을 우려하고 있다. 못난 나가 고통을 없앨 방법의 하나라고 하는 것은 어느 정도까지는 당연하게 받아들일 수 있다. 하지만 그 정도가 어떤지는 모른다는 것이다. 그 순간 무의식적으로 여섯 가지 방어기제라는 보호막을 단단하게 형성하고 있는지 모른다. 최소화하기, 외부 요인 탓하기, 경쟁에서 빠지기, 과도하게 성취하기, 부풀리기, 투사하기 등이다. 여섯 가지 방어기제들은 ‘자신을 속이고 때로는 다른 사람들까지 속인다’는 심각한 영향을 끼친다.

그중에서 외부 요인 탓하기는 “이게 다 저 사람 때문이야”라는 것이다. 저자에 따르면 외부 요인 탓하기는 ‘관계 맺기를 순위 매기기로 바꾸어 생각할 때 발생한다’는 것이다. 가령, 친구에게 질투하는 경우를 보면 내면의 못난 나 때문에 친구가 자신을 이용한다는 생각을 하게 된다. 아무렇지도 않는 것도 친구가 이래라저래라 간섭하거나 명령하는 것 같아 기분이 나쁘게 된다. 그래서 친구를 탓하게 된다. 외부 요인 탓하기를 저자는 ‘수치심 공(shame ball)'이라고 부르는 이유가 여기에 있다.

이 책『사랑받을 권리』의 부제가 ‘못난 나’라는 것을 우리는 냉철하게 바라봐야 한다. 우리는 누구나 사랑받을 권리가 있다. 그러려면 ‘못난 나’가 되어서는 곤란하다. 결국 현재의 못난 나를 치유해야 사랑받을 권리가 있음을 알 수 있다. 심리적 상처에 대한 오랫동안 상담을 해온 저자의 치유의 메시지는 ‘순위 매기기를 관계 맺기로 대체한다’는 것이다. 앞서 관계 맺기를 ‘사랑’이라고 하였다. 못난 나의 정신적 외상을 치유하는 것은 사랑, 헌신적인 사랑이어야 한다는 것이다. 이것이 우리가 사랑을 오랫동안 유지하는 법이다.

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