내나이 30대 무렵부터 나는 죽음을 생각해왔다.

자살이나 이런것이 아니라 건강이 좋지못하다는 생각에 걱정이 많았고,

그런 생각이 꼬리를 물다가 어느날 문득 내가 살던 것을 뒤돌아보게 되면서

"어떻게 살다가 어떻게 죽을 것인가?"

를 생각해 보게 된 것이다.

그러다보니, 세상을 보는 눈이 굉장히 많이 달라지게 되었다.

그 전에 아둥바둥하고 손에 잡으려고 애쓰던것이,

더 이상 나에게는 중요하지 않게 된 것이다.

우리가 죽으면 간다는 지옥.

흔히 염라대왕앞으로 간다고 하지만 염라대왕은 다섯번째 순서이다.

이 책에서는 세명의 대왕이 나오니, 염라대왕은 아직 나오지도 않았다.

자 그럼 다시 내용으로 돌아와서,

이 책의 주인공은 참으로 답답할만치 평범한 소시민이다.

크게 남을위해 베풀지도 못했지만. 그렇다고 남에게 쓴소리 한번도 못한

우리 주변에서 흔히 볼 수 있는 착한 노총각이다.

회사일이 과로했고 업무상 술을 마시다가 사망한 불쌍하기 짝이없는 주인공은

뭔가가 신기해 보이는 '진기한' 저승 변호사를 만나면서 시작을 한다.

이야기는 두가지 얘기가 교대로 진행이 된다.

저승으로 가는 바리데기 호에서 탈출해버린 원귀와

그리고 불쌍하고 소심한 영혼인 주인공의 이야기가 교차된다.

그 불쌍한 소시민을 위해 변호사는 성심 성의껏 변호를 해준다.

아마 서양이라면, 그 변호사는 천사거나 신이 아니었을까.

우리는 알게 모르게 많은 죄를 짓고 사는지도 모르겠다.

부모의 가슴에 못을 박기도하고, 말한마디 나쁘게 내뱉거나

혹은 전하지 않아도 될 말을 전해서 싸움을 만들기도 한다.

남을돕지 않는 자기 자신을 합리화하기도 한다.

이러한 죄는 지옥에서 낱낱히 고해지고,

그에 걸맞도록 칼에 베이고 추위에 얼어붙고, 손목 발목이 잘리고

똥물에 튀겨지는등의 다양한 지옥의 형벌이 기다리고 있다.

평범하디 평범한 주인공은 과연 이 지옥의 난관을 통과할 수 있을것인가?

이 책은 현대의 모습을 기본으로 하고 있다.

지옥 문지기는 '하이패스 차량'으로 가볍게 통과하고,

컴퓨터 검색으로 본인의 묘지를 본다든가,

옷차림이나 기타 지금의 사회생활을 기반으로 하고있다.

아마도, 우리가 사는 모습 자체가 지옥은 아닐까 하는 생각에

쓴웃음이 나기도 한다.

이런 가운데 이 소심한 영혼이 구원받기를 바라는 마음도 들고,

탈출한 원귀의 억울한 사연을 어찌 풀어줄건지 궁금하다.

나는 자식인 동시에 부모이기도 하다.

나역시 부모의 가슴에 많은 못을 박았고,

또 내가 모르는 결에도 못을 박았을 것이다.

하지만 그것만으로 지옥의 형별을 견디기에는 가혹하다고 생각을 한다.

뿌린대로 거둔다고, 나역시 부모가 되어 자식을 기르고 있으니

내게 박힌 못도 있지 않겠는가.

내가 내 부모에게 행한 죄는 또 다시 내가 부모가되어 겪게되니

어찌보면 공평하지 않을까 하는 생각이 드니 말이다.

단지 나는 부모가 했던 잘못을 내 자식에게 되풀이하지 않도록 애를 쓰고,

또 부모로서의 내모습을 생각하면서 내 부모의 마음을 이해하곤 한다.

이 세상의 모습이 지옥의 모습과 닮아있고,

죄를 짓고 벌을 받는데에서 가슴이 서늘해지고 반성이 된다면(나는 그렇다ㅠㅜ)

지금의 삶을 조금이라도 올바르게 이끌고 가면 되는것이다.

저승의 모습에서 이승을 반성하게 되다니, 뭔가 아이러니하지만

어쩐지 이 책을 보면 '꼭 죄를 받으니까 하지말자' 이런 기분보다는

'맞아, 이렇게 살려고 한게 아닌데..'하는 마음이 생겨난다.

처음에 했던 얘기처럼, 내가 몸이 안좋아지면서 어떻게 죽을 것인가를 고민했을때

가장먼저 들었던 생각이 죽고나서의 내 모습이 아름다웠으면 하는 마음이었다.

그래서 어떻게 남에게 베풀고 살 것인가에 대한 고민을 하게되고,

처음으로 관심없던 것들이 눈에 들어오게 되었다.

하늘은 아름다웠고, 햇살은 따뜻했다.

아이의 웃는 소리는 아주 예뻐서 눈물이 날 것 같았고,

다정하게 '엄마~'하고 불러주는게 고마웠다.

나는 아이를 키우면서 힘들다고 울곤 했었는데,

어쩌면 아이에게서 매일 매일 구원을 받았는지도 모르겠다.

속좁은 나와는 달리, 아이는 '어떤 모습의 나'여도 다 받아주었으니 말이다.

최근에 방학을 하고 무척이나 내가 아파서 응급실을 다녔다.

진통제를 꽂고 링거대를 붙들고 부들부들 떨면서도

아이는 어떡하나, 지금 밥은 먹었을까,

만일 입원이라도하면 아이는 얼마나 상심할까 하는 걱정에 마음이 아팠다.

그렇듯 내가 천천히 부모가 되어가고 있고,

이제는 세상의 모든아이가 내 아이처럼 소중한 아이라고 생각을 하니

그 부모들의 마음도 내 마음처럼 느껴지고 모든 사람이 소중해졌다.

이 책은, 그렇게 죽음을 생각하면서 삶이 소중해졌던 내 모습처럼,

저승을 보여주면서 이승에서 충실하게 살 것을 말해주는 듯하다.