너무 좋은 책을 만나게 되었다.

나는 말을 재미나게 잘 하는 편이라고 생각했는데, 그간 내가 내 혀를 통해서 얼마나 많은 폭력을 행사해왔었는지..그래서 그것이 타인과 나의 삶을 그닥 아름답게 하지 못했는지도 느끼게 되었다.

밑에는 요약이다.

NVC(Nonviolent Communication)의 모델은 의외로 단순하다.

1. 관찰

2. 느낌

3. 욕구

4. 평가

이 4가지로 솔직하게 말하고, 공감하며 듣는 것이다. 이를 통하여 우리의 본성인 연민이 우러나오는 방식으로 다른사람과 유대 관계를 맺고, 우리 자신을 깊게 이해하게 된다.

[1]삶을 소외시키는 대화

하지만, 연민을 멀어지게 하는 "삶을 소외시키는 대화"를 우리는 무심코 하게 되는데,

"너는 너무 이기적이야"

"너는 너무 게을러"

같은 비난,모욕,비하,비교,분석, 꼬리표 붙이기 같은 말들은 타인의 행동이 뭔가 잘못되었다는 관점에서 말한다는 점이다.

더 쉽게 이야기하면,

1)도덕주의적 판단 이나 비교하기

나보다 일 잘하는 사람을 보고는 "그는 까다로운 사람이야" 나보다 일을 더 못하는 사람에겐

"그는 게을러터졌어" 뭐 이렇게 이야기하는 것.

이렇게 타인에 대한 판단이나 분석 혹은 우리 자신의 가치의 비극적 표현이 된다.

2) 책임 부정하기

" 너는 내가 죄책감이 들게 만들어"

" 남들이 다 대학가니까 나도 가는거야"

이런건...바람직하지 않단 말이다.

[2]있는 그대로 관찰

ex) 평가가 섞인 관찰

" 소수민족 사람들은 집 관리를 소홀히 해 "

평가와 분리된 관찰

" 나는 은행로 16번지의 소수민족 집 앞의 쓰레기가 치워진 것을 본 적이 없어"

[3]느낌 표현하기

- 느낌이 아닌 자신의 능력을 평가하는 문장

" 나는 연주가 부족하다고 느껴져"

- 능력에 대한 느낌을 나타내는 표현

" 나는 연주자로서 나 자신이 실망스러워"

[4]욕구 의식함으로써 자신의 느낌에 대해 책임지기

타인의 말과 행동은 자극은 될 수 있지만, 결코 우리 느낌의 원인이 아니다.

타인이 우리에게 부정적인 메세지를 주었을때, 우리의 반응은 4가지 선택이 있다.

예를 들면 "너는 내가 본 사람중에 가장 이기적이야" 에 대해서,

1) 비난과 비판을 개인적으로 받아들이기

"아, 내가 조금 더 신경을 썼어야했는데"

우리 마음을 죄책감, 수치심, 우울로 기울게함으로 자존감에 큰 손상이 될 수 있다.

2) 상대방의 잘못을 찾아 비난하기

" 너는 그런 말 할 자격이 없어. 니가 더 이기적이야"

이러면서 우리는 분노를 느낀다

3)자신의 느낌과 욕구에 빗대어보기

"니말이 많이 마음아팠어요. 왜냐하면 니가 원하는 것에 내가 얼마나 신경을 썼는지 인정받고

싶었기 때문입니다"

이렇게 자신의 느낌과 욕구에 초점을 맞추면, 마음이 아픈 느낌은 자신의 노력을 알아주었으면

하는 욕구에서 비롯되었다는 것을 깨닫게 된다.

4)상대방의 느낌과 욕구에 빗대어보기

" 당신이 원하는 것에 조금 더 배려를 받기 원했나요?

자신의 욕구와 희망,기대,가치관을 인정함으로써 다른 사람을 탓하기보단 자신의 느낌에

책임을 진다.

자신의 느낌의 책임을 다른 사람에게 돌려 그 사람이 죄책감을 느끼게 하는 것은 바람직하지않다.

" 네 성적이 나쁘면 엄마의 마음이 아파" 같은 것이 되겠다.

자신의 느낌에 대한 책임을 숨기는데 사용되는 말들의 유형은 다음과 같다.

1) 주어로 비인칭의 "그것""저것"을 쓸때,

" 저건 나를 짜증나게 해"

2) 다른사람의 행동만을 나의 느김의 원인으로 말할 때

" 내 생일에 네가 전화를 안하면 섭섭해"

3) ~때문에 나는 ~를 느낀다,에서 ~때문에의 주어가 타인일때.

" 니가 나를 사랑하지 않기 때문에 나는 마음이 아파"

위의 예문들의 주어를 모두 "나는 ~이 필요하기 때문에 나는 ~을 느낀다"로 바꿔보면, 자신의 느낌에 대한 책임 의식을 느낄 수 있다. 다른 사람을 비난하고 분석하고 비판하는 것은 자신의 욕구를 돌려서 표현하는 것이다. 우리의 느낌을 우리의 욕구와 더 직접적으로 연결할 수록 상대방은 우리의 욕구에 연민으로 반응하기 쉬울 것이다.

[5]삶을 풍요롭게 하기 위한 부탁하기

긍정적인 언어를 사용하는 것 뿐만아니라, 막연하고 추상적인 모호한 표현을 피하고 실행할 수 있는 구체적인 행동을 표현하는 것이 중요하다.

나쁜 예)

부인 : " 내가 나 자신이 될 수 있게 해줬으면 좋겠어요"

남편 : " 이미 그렇게 하고 있쟎아"

부인 : " 나에게 자유를 주세요"

남편 : " 제발..책임감을 좀 가져줘"

부인 : " 제발 공평한 대우를 해 달라구요"

우리가 우울을 느끼는 것은 자신이 원하는 것을 얻지 못해서이다. 우리는 원하는 것을 얻는 방법을 배워본적이 없으며, 착한 사람이 되는 법만 배웠다. 착한 사람이 되기 위해선 우울해져야한다. 우울은 우리가 착한 행동을 할때 얻는 보상이다.

단, 주의해야할 점은... 강요가 되지 않게 해야한다는 것이다.

우리가 상대방에게 어떤 응답을 바라는지 분명히 할 수록 우리가 원하는 것을 얻을 가능성은 높여진다.

[6]공감으로 듣기

장애물

- 조언하기 : 그래, 넌 ~해야해. 왜 뭐뭐 하지 않았니?

- 한술 더 뜨기 : 말도 마, 그건 아무것도 아냐, 나한텐 더한 일이 있었는데...

- 가르치려 들기 : 이건 네게 정말 좋은 경험이니, 여기서 배워

- 위로하기 : 그건 네 잘못이 아니야. 너는 최선을 다했어.

- 다른 이야기 꺼내기 : 그 이야기 들으니 생각나는데...

- 말 끊기 : 그만하고 기운내

- 동정하기 : 어머나..어쩜 좋니.

- 심문하기 : 언제부터 그랬어?

- 바로잡기 : 그건 네가 잘못생각하고 있는거야.

다른 사람이 어떤 말을 하든 1)관찰하고, 2) 느끼고 3) 필요로하고 4) 부탁하는가에만 귀를 기울인다.

[7] 우리 자신과 연민으로 연결하기

자신을 비판적으로 보게 되면 자신안에 있는 아름다움을 볼 수 없게 되어 삶의 원천인 신성한 에너지와의 연결을 잃게 된다.

"그렇게 하지 않았더라면..."하는 일을 떠올려보면 우리는 스스로 "이런 바보" "왜 그런 어리석은 일을 한거야"라고 자책하게 된다. 혹은 가혹하게 비판하여 "교훈을 얻었다"고 할 때에도...그 에너지의 성격은 좀 의심스럽다. 우리 자신에 대한 비판으로 수치심이 생겨 행동을 바꾸게 된다면 자기 혐오가 우리의 성장과 배움을 지배하게 된다. 따라서,

" ~ 해야만 한다(Should)", "그렇게 하지 말아야했어" " 좀더 잘 생각했어야했어"

같은 말들은 하나의 폭력이 되기도 한다.

이럴 경우, 자책과 내면적인 강요는 욕구로 바뀌어야 한다.

자신의 욕구가 잘 충족되고있는지로 평가 되어

(1) 원하는 것을 찾을 수 있는 쪽으로의 변화

(2) 자기비하, 죄책감, 수치심에서가 아니라 자신에 대한 존중과 연민에서 나온 변화,가 되어야한다.

(1)자기 애도

즉, "봐, 또 잘못했쟎아"가 아니라,

"이같은 판단을 통해 표현되고 있는 나의 충족되지 않은 욕구는 무엇인가?"라고 자신에게 물어볼 필요가 있다. 이러한 느낌의 목적은 우리가 원하고 소중히 여기는 것들을 추구하고 실현할 수 있도록 우리를 움직이게 한다.

(2)자기 용서

우리가 자신을 공감으로 들으면 마음속 깊은 곳의 욕구를 들을 수 있다.

자기 용서는 이런 연민으로 연결되는 순간에 생겨난다. 애도하는 과정에서 우리는 당시의 선택이 어떤 욕구를 충족하는데 못 미쳤는지를 알게되지만, 자기 용서 단계에서는 그 선택도 당시에는 나름대로 삶에 기여하고자 하는 시도였음을 이해하게 된다.

이런 애도와 용서의 과정은 우리를 자책과 우울에서 자유롭게 하여 배우고 성장할 수 있게 한다.

[8] 감사표현의 3요소

-우리의 행복에 기여한 그 사람의 행동

-그 행동으로 충족된 나의 욕구

-그 욕구득이 충족되어 생기는 즐거운 느낌

감사도 애매모호하게 하면 엉뚱한 반응이 올 수 있다. 감사의 중요성을 부정하는 거짓 겸손 "아무것도 아닌 걸요" 뭐 이런 말..혹은 자만의 말도 바꾸면 좋겠다.