얼마 전에 읽은 ‘100세 혁명’에서 압하지아(장수촌)에서는 절대 애를 때리지 않는다고 한다. 그들은 대부분 삼대 이상의 가족들이 한 집에 살면서, 끈끈한 가족애를 가지고 생활하고 있기에 체벌이 필요치 않는 것 같다. 우리나라도 과거 대가족시대일 때는 어느 정도 가능했던 이야기이지만 지금은 대부분 핵가족시대인 데다가 맞벌이 가정이 많아 그리 쉬울 것 같지는 않다. 체벌은 하지 않을 지라도 부모가 바쁜 만큼 아이들에게 신경을 못써주기 때문에 마음은 급하고 아이들은 제대로 따라주지 않는다. 속타는 부모는 아이들에게 화를 내게 된다. 하지만 이 사실을 명심하자. 아이들은 우리의 자식이지만, 한 인간이다. 작은 인간으로서 대우를 해줘야 한다.

육아는 더 이상 엄마만의 영역이 아니다. 과거에는 대부분 아버지들이 돈을 벌러 직장을 다닌 경우가 많아 육아는 거의 엄마가 전담했다. 하지만 지금은 맞벌이 부부도 많고, 자녀의 양육에서 아버지의 역할이 점점 커지고 있다. 아이들은 자기들과 함께하는 아버지에게만 마음의 자리를 넓게 해준다. 부모와 자녀 관계의 균형을 위해서는 무엇보다 절반씩의 균형 있는 부모 역할이 필요하다. 배우자 서로에 대한 감정 조절이 필요한데, 이는 상대에 대한 감정이 아이에게 투사되기 때문이다.

이전에 비해 결혼 연령이 높아지면서 아이는 기껏해야 하나나 둘밖에 낳지 않아 더 소중히 감싸기 때문에 아이들은 고집이 더 세지고, 이기적이 될 수 있다. 특히 아이들의 분리불안과 사회성 부족 문제는 부모와의 관계에서 생후 초기에 애착형성의 문제, 생활환경개선, 양육태도에 좌우된다.

아기의 마음은 욕구를 채워줌으로써 충족된다. 육아는 일생일대의 과업이다. 두세 살 때 고집부리기는 일종의 자기주장으로, 세상살이에 대한 나름대로의 터득을 표현하는 것이다. 가르치기 위한 간섭과 통제에서 중용의 길을 걸어야 한다. 또 어른이 참고 견디는 견고함을 보여 주어야 한다. 보통 부모들은 자신이 화를 얼마나 잘 참는지를 살펴보시기를. 부모의 이중성은 아이를 눈치만 보게 되는 불안정한 아이로 만든다. 떼나 고집을 피우는 것은 자신을 지키는 최후의 보루이다. 부모는 아이의 속상해하는 마음을 읽어주고 받아주는 표현을 먼저 해야 한다.

아이의 거짓말. 아이는 자기중심적이고 시간과 공간에 대한 개념이 부족하여 허풍을 치는 경향이 있다. 또 현실과 상상의 세계를 잘 구분하지 못한다. 또한 어른들의 부적절한 요구와 체벌의 무서움, 부모나 어른들의 거짓말을 모방하는 것이다. 아이들에게는 야단보다는 칭찬이 필요하다.

네 것과 남의 것. 아이들은 애정과 사랑을 원하기에 관심을 받기 위한 시위행동을 한다. 자기만족을 위해 하고 싶은 대로 행동한다. 하지만 소유의 개념 형성과 도덕성의 발달은 중요한 일이므로 부모는 단호하고, 엄격하고, 일관성 있게 반복해서 가르쳐야 한다. 아이들에게는 부모가 거울이다. 부모의 잣대의 예의범절과 일관성 있는 태도가 필요하다. 절제, 본보기, 30분 이상 애들과 놀기

기본예절. 대중교통(지하철, 버스 등)을 이용할 때 가끔 엄청 시끄럽고, 가만히 있지 못하는아이와 이를 방관만 하는 젊은 엄마들이 제법 보인다. 하지만, 이런 대중교통을 이용해서 순발력과 참을성을 훈련해야 한다. 공중도덕이란 개념은 작은 것에서부터 배워야 한다. 음식점에서 음식을 함부로 하는 아이들, 음식투정을 못하게 해야 한다. 예절교육은 부모에게 반듯하게 인사하는 버릇에서부터 시작된다.

남녀차이. 남성과 여성의 차이에 대한 호기심이 있기에, 정확하고, 진지한 태도로 성교육을 해야 한다. 자위행위는 심심함과 애정결핍이 원인이다. 아이가 만족하게 되면 이런 행동은 저절로 고쳐진다.

아이는 언제나 아이다워야 한다. 자신의 능력을 넘어서까지 참고 어른스럽게 행동하느라 힘에 부치니까 짜증으로 나타난다. 자신감을 가지게 하기 위해 어른이 대신해주지 말아야 한다. 현대의 비극 ‘텔레비전은 곧 신이다.’ 맹목적인 흡수와 중독, 어른들이 모범을 보여야 한다. 텔레비전을 보지 않을 때 즐거운 활동, 가족프로그램(대화, 공감)을 하여야 한다. 아이들은 언제나 즐겁고 행복하고 재미난 삶을 원한다.

형제간의 싸움. 부모의 편애는 갈등을 심화시킨다. 비교하지 말라. 차츰차츰 자신의 역할을 받아들일 수 있도록 해야 한다. 시행착오가 많아 맏이에겐 기대가 크고 책임감이 부여되나 동생은 자연스럽게 키우므로 정이 더 크다.

남의 입장 생각하기. 역할놀이 등을 통해, 타협하는 것, 남의 입장을 생각하는 기초를 배워야 한다. 양보할 줄 알아야 한다. 대인관계능력, 병행놀이(모방놀이와 역할놀이), 아이들은 친구들과 놀면서 세상을 배운다. 지나친 관심은 자신보다는 남을 의식하는 행동을 하게 한다. 시위적인 몸짓은 엄마를 시험하는 것이다.

유치원 가기. 엄마와 떨어지기, 친구, 지시의 이행, 학교의 학습준비는 동네 수준에 맞게, 스스로, 대소변, 등교시간, 숙제준비 등을 해야 한다. 학교는 사회의 축소판이다. 적응, 스트레스해소, 규칙적인 생활습관, 충분한 휴식, 학습 진도 확인, 방학 때에는 자녀의 의사가 반영된 선택을 하게 해야 한다. 그리고 발달 수준에 맞는 계획을 짜고 실천해야 한다.

이 책은 어린 아이들의 실제 행동에 대한 상담 사례가 많아 도움이 많이 된다. 이 책을 읽으면서 예전에 비해 아이들을 조금 더 이해하게 되었다. 그들의 요구가 무엇인지, 그들이 원하는 것이 무엇인지? 그리고 지금 어떤 상태에 있는지 등을 잘 알려준다. 어떻게 반응해야 할지. 내가 생각하지 못하던 부분도 잘 짚어주는 것 같다. 결국 아이는 부모를 본보기로 삼아 모방 학습을 하게 된다. 내 아이가 거짓말 하기를 원치 않는다면 먼저 부모가 거짓말해서는 안되고, 내 아이가 TV나 게임에 중독되지 않기를 원한다면 부모도 당장 TV 앞에서 멀어져야 한다. 아이와 놀아주거나 대화하는 시간을 늘리고 친밀감을 쌓아가게 된다면 화내지 않고도 충분히 아이들을 잘 키울 수 있을 것이다.