2012년이 시작되었다. 나는 2012년 첫해... 어떤 책을 가지고 리뷰를 작성할까?

아무래도 엄마이다 보니 이런 육아서가 늘 남 이야기 같지 않다.

한해의 계획을 세울때도 아이들에 관한 내 마음이 늘 계획에 있는 걸 보면 아이들은 내 인생에서 아직은 따로 떼어놓을 수 없는 존재임이 확실하다. 매일 아이들과 같이 있다보면(특히나 방학 같은 경우) 아이들은 나에게 인내심을 테스트 하듯 사고를 친다. 얼굴만 보면 싸우고 으르렁 거린다. 한사람이 돌아가면서 말하면 좋겠는데 서로 이야기 하겠다고 싸우고, 심부름을 시킬때도 때론... 서로 하라고 아우성이다.

하지만 그럴때마다 윽박지르고 화를 낼 수 없는 법...

그래서 엄마들은 말한다. 참고 인내하느라 '사리' 한 바가지는 나오겠다고...

잠을 자는 모습을 보면 귀엽고(?) 사랑스럽지만(?) 얼굴을 맞대고 말대꾸할때는 정말 끝(?)내준다.

그렇다고 때릴수는 없는 노릇이고... 그래서 주기적으로 이런 책이 필요하다. 특히나 올해 12살이 된 큰아이를 보면 내 허벅지는 편안할 날이 드물다. 사춘기가 시작되는 건지 그 미묘한 감정선이 하루에도 몇번씩 오르락 내리락 한다. 나 역시도 끝내주는 사춘기를 보냈기에 아직까지는 참을 만하고 이해할 만 하지만 나도 사람인지라 때론 "도"가 지나친 짜증이나 침묵이 안타깝고 안스럽다.

이 책은 이런 나에게 참 좋은 팁을 준다. 어떤 이들은 일반적인 어떤 육아서에서나 볼 수 있는 내용이라 치부할 수 있지만 나에게는 좀 다르게 다가왔다.

우선 이 세상을 살고 있는 엄마 아빠의 불안을 먼저 이야기 한다. 최초 여자, 남자가 있었던 옛날로 올라가 남자와 여자의 뇌구조가 다른 이유를 살피고 그렇기 때문에 아빠가 대하는 아이들에 대한 모습, 엄마가 대하는 아이들의 모습이 다름을 이야기한다. 다만... 아빠와 엄마가 아이를 대하는 불안의 형태는 다르지만 결국 그 뿌리는... 알지 못하는 육아, 정답이 없는 육아의 불안 때문이라는 이야기를 해준다.

또한 그 불안을 인정해야만 안정된 육아를 할 수 있다고 조언한다.

그 불안을 인정한 뒤 다양한 예를 통해 해법을 제시한다.

아이의 교육 문제, 아이의 친구 문제, 아이의 인성, 건강, 안전 문제 그리고 생활 전반에 걸친 문제를 제시하고 그 해답을 찾아간다. 뭉뚱그린 해답이 아니라 아이와의 대화를 통한 해답을 제시해서 정말 많은 도움이 된다. 이 책을 도서관에서 빌려 읽었는데 집에 소장하고 있는 것도 괜찮다는 생각이 든다.

요즈음 왕따 때문에 말들이 많다. 실제로 우리 아이 반에서도 왕따가 일어나 선생님이 아이들을 혼낸 일이 있다. 이 책에선 그 왕따 문제를 언급했다. 대부분 적극 가담자는 아니지만 무언의 동조를 하고 있는 상황은 어디에서든지 일어난다고 한다. 이때 "그래도 친구를 사랑해야지."이런 말은 먹히지 않는다고 한다. 왕따를 시키는 상황은 아이들이 봤을때 적극적이든 소극적이든 그 아이가 문제가 있다고 보기 때문이다. 그때는

"그 아이(왕따 당하는 아이)도 분명히 고쳐야 할 점이 있어 그런데 그 아이를 고쳐줄 사람이 누구지? 너희야? 선생님이야? 그 아이 부모야?"

"선생님이나 부모님이요."

"그렇지 너희들이 직접 응징하려고 하면 안 돼. 물론 너희들도 스트레스 받고 짜증도 날거야. 인

정해 하지만 그 아이의 문제행동을 고쳐줄 사람은 너희가 아니야. 너희가 할 행동이 아니야

절대로 이르는 것 처럼 하지 말고 몇몇이 가서 의논을 좀 하러 왔다고 말해라. 선생님께서 그

아이랑 얘기를 해주셨으면 좋겠어요." 이렇게 말하라고....

물론 이런 팁과 함께 교육현장에 있는 분들에게도 당부를 한다.

그리고 아이의 변화에 부모 역시 귀 기울여 하는 것도...

모든 부모가 완벽할 수 없다. 유난히 아이를 잘 키우는 사람이 있는가 하면 그렇지 못한 사람도 있다. 그렇다면 인정하고 전문가의 조언을 들으라고 한 말이 기억에 남는다. "나는 좋은 엄마가 아닌 것 같다"는 근원적인 죄책감을 가지지 말고 문제의 본질인 "나"를 찾아 최고의 선택을 하면 된다. 그런 불안한 마음으로 아이들에게 불안감을 조성하면 안된다고 한다.

이 책에서 그런 말이 있다. 옛날 어른들은 때리면서 아이를 키우면서도 불안함은 없었다고 한다. 왜냐하면 남들이 어떻게 키우는지 관심도 없었지만 정보도 없었다고. 우리는 많은 정보속에서 불안함을 키우고 있다. 누구는 뭘 어떻게 했데, 누구는 지금 뭘 한데....

남들은 중요한게 아니다. 자신에 대한 행복의 기준이 늘 마음속에 그림으로 가지고 있어야 한다. 그래야 누군가가 뭐라고 해도 불안하지 않다. 또한 교육은, 육아는 혼자 전전긍긍해서는 안된다. 불안안 양육전쟁에 남편과 함께라는 그 말이 정답이라는 생각이 든다.

2012년... 나는 좋은 부모인지 다시 한번 돌아본다. 좋은 부모이고 싶다.. ^^