「엄마, 나는 엄마가 나를 애 취급하는 것을 그만두었으면 좋겠어요. 하지만 언제나 제 편을 들어주고 감싸주는 것은 잊지 마세요..!」

「내 인생을 내버려두세요. 하지만 제가 친구들과 영화볼러 갈 수 있게 돈 좀 주실래요..?」

이런 말들이 10대 아이들의 양가감정을 정확하게 대표하는 표현이 아닐까 싶다. 자기 안에서 커가는 자의식과 자신의 신체적 성장을 바라보며 느끼는 자신감과 불안의 상반된 감정.. 이런 상반된 감정으로 인해 그들의 말이나 행동은 모순투성이일 수 밖에 없다. 어른의 시각에서 제멋대로 엉망진창인 듯 보이는 이들의 언행은 결코 그들이 못되어져서가 아니라, 성장하면서 격는 뇌와 신체적 변화에 따른 일종의 성장통, 즉 자연스런 현상이라는 것을 이해하는데서 10대를 대하는 부모의 바른 자세는 시작된다.

그런데, 이런 이야기는 말로는 참 그럴 듯하면서도 막상 현실로 닥쳐, 아이가 감정을 나름 조절한 채 행하는 자상한 충고에 반항적으로 거칠게 반응하는 예상 밖의 행동을 보이거나, 같은 이야기를 수십번 씩 반복해도 씨도 안 먹혀들어가는 모습을 볼 때면, 부모에 앞서 감정을 가진 한 인간으로 화가나고 억울하며 서운한 것 역시 인지상정. 그러나 어찌하겠는가. 그런 반응이 그들의 잘못은 결코 아닌 것을..

이 책은 상식적인 어른의 시각으로 타협하거나 이해하기 어려운 10대의 말과 행동, 그리고 또래집단의 삶에 대해 전문가의 시각을 빌어 과학적 사실을 토대로 상세하게 풀이해 설명해준다. 호르몬이나 뇌의 구조 등 다소 전문적인 내용의 언급이 없는 것은 아니나, 별도로 백과사전을 열어놓거나 지식검색 등을 통해 스스로가 가진 지식의 한계를 보조수단을 통해 보충해가며 읽어야 할 정도로 어려운 책은 결코 아니다. 전문지식 없이도 쉽게 읽고 이해하며 또 감정적으로 수긍할수까지 있는 책.

10대의 남자 아이를 둘이나 키우고 있는 부모의 입장에서 이 책은 마치 마른 땅에 단비를 내려주듯, 무언가 스멀스멀 어긋나고 있는 듯한 부자간의 관계와 점점 안개 속에서 흐려지는 아이들만의 묘연한 세계를 이해하고 해결방안을 작은 시작이나마 도출하는데, 지침서로서 매우 좋은 책이다. 제법 방대한 분야를 다루고 있으며, 개별 사례마다 부모다 대응해야 할 방법이 조금씩 달라 적극적인 활용을 위해서는 단순한 일독(一讀) 수준이 아닌, 늘 곁에 두고 언어사전이나 성경, 참고서마냥 수시로 들추는 노력이 필요할 듯도 싶다. 그래도 한 번 읽은 수준에서 10대 소년 둘을 키우는 나름의 기준으로 늘 마음에 품고 지켜가야 할 듯한부모의 태도 몇 가지를 정리해보면 다음과 같다.

하나, 아이의 말에 경청하고 잘못된 느낌을 전달하지 않기 위해 느낀 감정을 정확하게 전달하라.

둘, 아이의 비정상적인 반응에 대하여도 항상 감정적 표출을 자제하고, 잘못했을 때는 분명히 사과하라.

셋. 자녀의 친구나 이성친구에 대해 항상 잘 알고 있으며, 가능하면 그들과도 친분을 쌓아라.

넷, 술/담배/마약 등에 대해 자녀에게 명백한 지침을 주고, 자신도 입장을 확실히 해라.

다섯, 아이가 부모 이외의 다른 어른들과 인간관계를 구축하게 만들어라.

여섯, 가족의 전통(가풍이나 규칙)을 만들고 그것을 반드시 지킬수 있도록 고수하라.

일곱, 아이가 기대에 반하는 행동을 보이면, 일단 그것이 뇌 성장과 호르몬분비 이상 때문임을 상기하라.

부모가 자녀에게 줄 수 있는 영구불변의 유산은 두 가지라고 한다. 하나는 뿌리, 하나는 날개. 땅에 뿌리를 깊게 박지 않으면 나무도 바람에 자유롭지 못하며 크게 자랄 수 없 듯, 가정이라는 터전에 아이의 뿌리를 깊게 내리게 부모가 보살피고 지도하지 않으면, 아이는 결국 거친 세상의 풍파 속에서 원하지 않더라도 위태롭게 흔들릴 수 밖에 없다. 그래서 단지 가정의 평화뿐 아니라 아이의 행복한 인생을 위해서도 뿌리내리기는 매우 중요하다. 뿌리내리기를 위해 1)부모는 친밀한 관계를 맺고, 2)똑똑하게 지도하며, 자기만족적 사랑이 아닌 3)그들이 원하는 사랑을 줄 수 있어야 한다.

이 세가지를 슬기롭게 실천해가는 과정은 만만치 않은데, 이는 지식이나 인과에 근거한 '과학의 영역'이라기보다는 상황판단과 임기응변에 핵심을 꿰뚫는 통찰력까지 필요한 일종의 '아트(Art)의 영역'이기 때문이다. 무엇보다 그래서 아이는 물론 부모도 아이와 함께 커나갈 자세가 되어 있어야 한다. 그리고 그 단단한 뿌리에 기반해 세상을 누빌 날개를 펴야 하는 것 역시 아이들 만이 아니다. 부모도 함께 날개를 펴고 아이와 나란히 용기를 품고 더 큰 세상으로 과감히 날아들어갈 수 있어야 한다.

이 책을 읽으며 든 개인적인 생각은 부모, 즉 어른도 스스로가 어른이라는 존재의 자각으로부터 생기는 고정관념을 버릴 필요가 있다는 것. 즉, 10대의 아이가 몸이 다 커버렸다는 이유로 스스로를 어른이라 생각하며 비합리적인 주장 속에 갖혀 고집을 부리듯, 어른들 역시 스스로의 물리적 나이에만 기대 자신이 누구보다 공평하고, 현명하며, 양심적이라고 믿거나, 또 세상살이에 익숙해져 세상을 보는 눈, 누군가를 판단하고 그래서 그를 올바른 방법으로 인도하는데 부족함이 없다고 근거없고 고집스런 믿음 속에 안주하고 있는 건 아닌지 한번 쯤 자신을 돌이켜봐야 한다는 것이다. 우리가 항상 유리한 방향으로만 수긍해 온 '나이는 숫자에 불과'할지도 모르니 말이다.

아이들의 존경을 받는 부모, 아이들로터 권위를 인정받는 부모가 되기 위해서 부모에게 가장 우선적으로 필요한 자질은 무엇일까..? 나는 개인적으로 그것이 '카리스마'라고 생각한다. 카리스마란 누군가를 굴복시키는 권위가 아니라, 누군가의 인생에 영향을 주는 능력, 즉 '영향력'이다. 그렇다면 아이들에게 영향력있는 부모, 10대 청소년들에게 영향력있는 어른이 되기 위해선 어떻게 해야 할까..?

그것은 아이들을 사랑하고, 배려하며, 이해하는 마음에 앞어 그들로부터 사랑받고, 이해받고, 배려받을 수 있는 능력이 아닐까 싶다. 스스로의 삶의 모습이 아름답고 사랑스러워야 아이들은 물론 모든 타인들에게 사랑받으며, 진정한 영향력을 행사하는 '레알 카리스마' 존재로 우뚝 설 수 있는 것이다. 이젠, 이렇게 관점을 바꾸어보는건 어떨까. 얼마나 사랑하고, 이해하고, 배려하는가만을 따지지 말고, 스스로가 얼마나 사랑받을 삶, 이해받을 말, 배려받을 행동을 하고 사는 지를 점검하고 부단히 노력하는 방향으로 말이다. 그러면, 내가 먼저 '아들.. 사랑해'라고 말하기 전에 먼저 '아빠.. 사랑해요'라는 말을 들을 수 있을테니.