인간은 원론적으로 보자면 망각의 동물이자 이기주의적이다.

그런 인간이 자신의 자녀, 그중에서도 십대인 자녀와 소통하기란 여간 어려운 것이 아니다.

옛날 대가족처럼 가까이에 멘토가 되어 줄 사람도 많지 않은데 가장 이해 받아야 할 부모와 소통하지 못하면 아이나 부모나 불행하기는 매 한가지다.

자신의 이야기에 공감해주기는 커녕 윽박지르고 무시하는 가정이 아이들에게는 편안한 안식처는 커녕 탈출하고 싶은 곳이 된다.

띠지에 쓰인 '얼마나 낯설었을까? 얼마나 외로웠을까? 얼마나 답답했을까?'라고 쓰인 문구가 유난히 눈에 들어오는 것은 빨간색 글씨 때문이 아니라 엄마인 나를 통해 내 아들이 느꼈을 느낌이 아주 강하게 와 닿았기 때문이다.

십대의 자녀가 외계인처럼 낯설고 말도 통할 것 같지 않은 괴리감을 느끼기 때문에 제목이 무척 끌렸다.

내용이야 크게 새로울 건 없지만 이런 책을 읽는 이유와 목적이야 매번 다르지 않다.

결국 내 아이와 제대로 된 소통을 하지 못함을 먼저 인정한다. 그렇기에 비교적 빠르게 받아들여 머리가 아닌 몸이 익혔으면 좋겠다.

내 아이와의 소통과 관계 개선을 위해 긍정적인 피드백을 위해!

저자가 치유심리학자이니 만큼 십대 아이들의 마음 속 깊이 감춰둔 이야기와 심리를 다양한 사례를 통해 비교적 정확히 들을 수 있다.

이론적인 것만 늘어 놓는다면 책을 덮어버리겠다고 생각했으니까.^^

가출을 비롯한 말썽을 부렸던 중학교를 오늘 졸업한 아들에게 오늘 나는 졸업과 동시에 나쁜 것을 털어버리고 새로운 마음으로 시작하자며 등을 쓰다듬어 주었다.

그랬다. 이 책을 읽는 어제와 오늘 나는 말씨도 온화하게 사랑을 담아서 말했다. 다른 때라면 눈빛에서 비언어적인 몸짓에서 벌써 미움을 담고 있음을 서로가 잘 알고 있다.

완벽한 부모는 없다잖아, 관계의 포기보다는 회복을 위한 노력을 하는 것이 지금 이 순간도 앞으로도 바람직한 것은 물론 더 쉬울 수 있을 것임을 늘 상기하자.

많은 경우 아이들이 부모에게 말하려고 하는 메세지는 자신들을 좀 봐 달라고 관심과 사랑을 해 달라는 것이다.-그래서 책은 엄마 언어와 십대 언어는 다르다고 한 챕터가 삽입되어있다.

그러나 표현을 제대로 전달하지 못하고 부모 역시 그것을 알아채지 못하고 삐그덕거리며 관계가 점점 더 멀어지기만 한다.

아는 것의 10%로만 행동으로 옮겨도 좋을 것을....ㅠㅠ

어쨌든 부모로서 어떻게 해야 좋을까? 저자는 잣대를 바꿔야 한다고 말한다. 다시 딛고 일어설 수 있는 힘, 어떤 순간에도 자신을 놓아버리지 않을 수 있는 힘, 그것을 심어주는 일이라 말한다. 언제든 자녀가 손을 내밀면 함께 헤쳐 나갈 준비가 되어 있다는 사실을 알게 해 주어야 하는데 대부분의 아이들은 부모에게 손을 내밀기 보다 혼자 끙끙 앓는 경우가 더 흔한 것 같다.

결국은 서로에 대한 믿음이 부족했기 때문이 아닐까.

엄마인 부모가 늘 완벽할 수는 없다. 내 경우 사춘기 딸아이와의 관계 개선을 위한 첫번째는 내 잘못을 깨닫고 용서를 구하는 것으로 시작했고 실제로 그 효과는 실로 대단히 컸다.

이제 아들과 그것을 해야 한다. 미안하다고....말하는 것이 순서인 듯하다.

그렇게해서라도 착한 딸, 착한 아들을 찾을 수만 있다면 뭔들 못하겠나.

* 오탈자

곬=>골

67쪽 위에서 세째줄 : 못됐게 구는 =>못되게 구는

112쪽 아래 : 몰아붙이기 않겠다=> 몰아붙이지 않겠다.

177쪽 위에서 세째줄 당행=>다행

211쪽 아래서 세째줄 : 마음이 움직이면=>마음이 움직이지 않으면이 내용 흐름상 맞는 듯하다.