내가 나를 안다고 여기는 것의 착각, 내가 나를 모른다고 착각하는 착각. 참 재미있게 읽었다. 무엇보다 내가 나를 만나는 시간이었다. 내 모자란 부분, 내 어긋난 면, 그런 나.

내가, 부러운 남들만큼이지 못해서 섭섭했던 것들, 내 잘못이라고 자책했던 것들, 내가 너무도 진실스럽다고 믿음으로써 나를 스스로 아프게 만들었던 것들, 그런 모든 것들이 가볍게 떠오르는 순간이었다. 나를 인정하는 것, 내가 이러하다고 수긍하는 것, 착각이든 아니든 내가 가진 이상의 것에 욕심을 내면서도 아닌 것처럼 안간힘 쓰다가 그걸 발견하고 난 기분. 나를 새로 만난 기분. 그래서 이 책이 좋았다.

그랬다. 나는 내가 늘 제정신이라고 믿었다. 다른 사람들은 어찌 저리 제정신 못 차리고 사는가, 속으로 한탄하며 비웃으며 스스로 더 당당했다. 그리고 내가 더 나은 사람이라고 우쭐했다. 들키지 않으려고 애쓰면서.

웃음이 나온다. 편해진다. 나도, 너도, 우리 모두 조금씩 혹은 조금 더 그렇게 착각하며 살아왔던 것이다. 지금도 많은 부분 착각하고 있고. 그게 영 나쁜 게 아니라는 것을 깨닫게 된 것도 다행이고, 내가 내 한계를 인정함으로써 마음이 편해지는 것도 고맙다. 작가가 기대하는 것이 이런 게 아니었나 싶다. 내가 내 마음을 들여다보고 나를 인정하라고.

심리, 흥미로운 영역이다. 내 마음 나도 모른다는 말, 너 자신을 알라는 말, 한 길 사람 속을 모른다는 말, 그래, 그것을 어찌 알 수 있겠는가. 그러니 오묘한 세상이고 살만한 세상이겠지.

자신을 만나고 싶은 분들께 권한다. 사는 일이 재미있으실 것이다.

163

우리는 대부분의 사람들이 하는 행동을 당연한 것으로 여기는 오류를 범하고, 실제 일어날 확률을 무시하고 머릿속에 떠오르는 대로 판단하는 착각을 하고, 이유가 분명히 있는 행동도 그 사람의 성격과 생각을 반영한다고 착각하고, 사건이 일어난 이후에는 그 사건에 대한 자신의 예언능력을 과대평가하고, 대부분의 착각은 스스로를 증명하는 힘을 가지고 있고, 사람들은 아무런 영향력이 없는 자기 생각의 힘을 과대평가하고, 사람들의 기억은 되살려질 때마다 거의 새롭게 쓰여진다. 이러한 착각들의 가장 큰 공통점은 바로 우리가 막으려 해도 소용이 없다는 것이다.

165

우리는 무엇을 할 수 있을까? 그냥 우리가 착각하는 존재라는 것을 인정하면 된다. 그 착각의 과정이 우리가 모르는 사이에 이루어져서, 우리는 그 결과를 믿음과 신념으로 느끼게 되고, 그 모든 착각들이 자기 눈에는 다 합리적이고 객관적으로 보이게 된다는 사실을 인정하기만 하면 된다. 너무 막으려 하지 말자. 그냥 매우 중요한 일에는 착각이 덜 일어나기를 바라는 수밖에 없다.

199

사람들은 자신에게 보이는 걸로 세상을 이해한다. 자신이 듣거나 보지 못한 것으로 자신이나 다른 이들의 행동을 설명할 수는 없다. 그래서 항상 자신을 제외한 다른 무언가로 자신의 행동을 설명하려 한다. 반대로 자신의 시야와 생각의 중심에 있는 타인의 행동은 항상 그 타인 자체로 설명하려 한다. 이러한 착각은 내가 그 타인에게 관심을 가지면 가질수록, 집중하면 할수록 더 강해진다. 그래서 타인이 내게 한 모든 행동은 그 사람의 마음을 과대지각하게 만든다. 조금 잘해주면 나를 너무너무 사랑하는 것으로, 조금만 못해주면 완전히 마음이 변한 것으로.

201

심리학자 스턴버그가 발하는 ‘사랑의 삼각형 이론’에는 남녀간의 사랑이 세 가지 심리적 요소로 구성돼 있다. 상대방에 대한 배려, 아끼는 마음, 따뜻한 정서를 뜻하는 친밀감과 섹슈얼한 욕망, 신체적 반응, 뜨거운 끌림 등을 의미하는 열정, 그리고 관계를 지속하려는 의지, 관계의 중요성에 대한 인식, 미래에 대한 확신과 결단을 의미하는 헌신이 그 세 가지다.

205

변하지 말아야 한다고 착각하지도 말고 상대방에게 요구하지도 마라. 다만 잃어버리는 것만큼 빨리 다른 것을 키우든지, 아니면 다른 것이 커질 때까지 잃어버리는 속도를 늦춰라. 그래서 사랑을 지키는 가장 현실적인 방법은 ‘정’으로 포장된 친밀감과 헌신이 자랄 때까지 불타는 열정을 꺼뜨리지 않게 노력하는 것이다.

213-214

젊은이들에게 사랑하는 법을 가르치고 기회를 극대화해야 하는 이유는 단지 번식을 위해서만이 아니다. 연애, 진정한 사랑을 성공적으로 하려면 세 가지 중요한 기술이 있어야 하고 그 과정을 통해 그 기술을 배울 수 있다.

첫째, 자기제시 기술을 배운다. 최소한 거짓말을 하지 않는 내에서 최대한 멋있게 보이는 법을 배운다. 특히 상대방이 원하는 사람이 되는 법을 배운다. 결혼하고 상대의 진면목으로 보면 모두 실망하는 것처럼, 있는 그대로를 처음부터 다 보여주면 인류는 멸종할 것이다. 그래서 자신을 좀 더 그럴싸하게 포장해서 보여주게 된다. 이게 바로 자기제시 기술이다.

둘째, 협상 기술을 배우게 된다. 자신에게는 별로 중요하지 않지만 상대방에게 중요한 것을 포기하는 대신, 상대방에게는 중요치 않지만 내게는 중요한 것을 얻어내는 기술이다. 둘만의 원칙과 규칙을 만들어가는 과정에서 바로 협상의 본질을 알게 된다.

셋째, 인내력을 배우게 된다. 살아 있는 현실 속 상대에게서 내가 원하는 것을 얻는 것은 매우 힘들고 오랜 노력이 필요하다. 요즘 젊은이들은 인터넷이나 SNS와 같은 가짜 관계를 통해 인간관계를 너무 쉽게 얻는 데 익숙해져 있다. 그래서 오히려 많은 음란물과 퇴폐문화가 사회에 범람하게 된다. 현실에서 얻기에는 너무 오래 걸리고 힘드니까, 쉽고 간단한 방법만을 찾는 것이다.

이 세 가지 기술만 있다면 세상을 살아가는 데 아무런 문제가 없다. 잘 포장하고, 잘 협상하고, 잘 기다릴 줄 안다면 무엇을 해도 성공한다. 그런데 우리 사회는 젊은이들에게 이런 것을 가르치지 않는다. 평생 한 번도 써먹지 않을 지식을 전하느라 바빠서, 배우자를 사랑하고 자식을 잘 키우며 살아가는 법은 가르치지 않는다. 어쩌면 지금 우리 사회는 점점 격리되어 자란 원숭이들로 채워지고 있는지도 모르겠다.

217

우리가 무언가를 선택한다는 얘기는 곧 무엇을 포기한다는 것과 같다. 포기할 것이 전혀 없다는 얘기는, 선택의 여지가 없다는 얘기와 같은 말이다.

219

사람들은 일반적으로 현재보다 조금 더 좋은 상황을 상상하며 현실을 불만스러워한다. 하지만 현재보다 더 나은 선택만큼, 현재보다 더 나쁜 선택과 가능성도 존재한다. 결국 우리는 무한한 선택 앞에서 미래를 잘 알지 못하는 불확실성을 안고 ‘하나’를 선택한다. 그런데 나중에 선택의 결과를 알고 나서는, 마치 어떻게 될지 알았는데도 잘못 선택한 것같이 느낀다. 또 자기에게 유리한 방향으로만 생각하려 한다. 하지만 항상 겸손하게 받아들이자. 그 순간에는 그게 최선이었음을. 그래야 주어진 현실과 내가 선택해서 만든 현실에 좀 더 만족하며 행복하게 살아갈 수 있다.

가끔은 제정신

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