제대로 위로하기,

사랑하는 사람들이 힘든 일을 겪을 때 해줄 수 있는 것

안녕하세요 ! 시로츠키야 입니다.

오늘 리뷰할 책은 YES24 리뷰어클럽에서

리뷰어 자격으로 받은 책이에요.

제대로 위로하기 라는 책인데요.

부제로 사랑하는 사람들이 힘든 일을 겪을 때

해줄 수 있는 말과 행동에 관하여 라는 말이 붙어있어요.

저는 이웃분들도 아시다시피

임용을 준비하고 있고

나중에 담임을 하거나 인생을 살아가는데 있어서

상담이 얼마나 중요하고 필요한지 필요성을 이해하고 있는데요.

말처럼 위로가 쉽지는 않아서

나도 모르게 잘못된 위로를 할 때가 많아요.

위로하고자 하는 마음을 굴뚝 같지만

어떻게 위로하는지 몰라서

또는 제대로 된 위로를 받아본적이 없어서요.

그래서 그런지 이 책을 보자마자

아 이 책은 꼭 읽어봐야하겠다. 하는 생각이 들었어요.

책의 표현하는 말에 있는 예시들이

제가 느끼는 위로에서의 문제점 인 것도 한 몫했구요.

저자인 켈시 크로는 공감을 위한 훈련 캠프를 제공하는

단체의 설립자로서 사회복지학 박사학위자에요.

일러스트레이터를 그린 에밀리 맥도웰 덕분에

책이 더 재미있고, 이해가 쉬웠어요.

책에는 그림 뿐 아니라

캘리그래피가 들어있어서

인상 깊은 부분이 많았어요.

책을 딱 보면 알겠지만

굉장히 아기자기하고

읽기 쉬운 그림책 같은 느낌이였어요.

책의 첫번 째에는

왜 위로가 필요하고 위로를 하기 위해

그 사람의 입장에서 슬픔을 이해하는 내용이 나와요.

2번째에서는 도움을 주기위한

방법들이 간단하게 제시되어있어요.

동정심은 공감과 다르다는 게 마음에 와닿더라구요.

3부에서는 제게 가장 필요했던

위로에서 하지 말아야 할 말들이 들어있어요.

최악의 경우를 언급하거나

나와 비교를 하는 것,

무조건 긍정적인 말, 훈수 두기 등

하면 안되는 방법들 말이죠.

하지만 이 모든 것은

위로를 하고자 하는 마음에서 비롯된 거겠죠.

누구나 잘 위로하진 못하지만

누군가를 위해 위로하고 싶어하는 마음은 똑같을 테니까요.

저도 이 책을 읽는 이유는 위로를 어떻게 해야하나인 것 처럼 말이죠.

그런 입장에서 봤을 때 이 책을 읽는 사람들은

마음이 따뜻한 사람들일 거라 믿어요.

도움의 손길을 내밀 떄의 세 가지 기준은

친절함, 남의 말을 잘 들어주는 자세,

작은 행동이에요.

누군가를 위해서 들어주려는 친절함,

그리고 남의 말을 경청하고 위로해주는 자세,

크게 무언가를 해주려는 것이 아니라

작은 행동부터 시작하려는 것 말이죠.

특히나 가장 중요한 건 동정심은

값싼 연민일 뿐 공감과 다르다는 말이였어요.

저는 보통 위로를 하게 될 때 동정을 많이 하고 있더라구요.

책에서 나오는 말을 보자면

동정심은 내가 경험한 것에 대해서

남도 그런 것을 보고 같이 느끼는 것이고

공감은 내가 경험해보지 않았지만

상대방을 걱정하고 위로해줄 수 있는 감정이에요.

공감을 한다면 동점심에 상상이 필요하다는 것이죠.

저 같은 경우 제가 겪은 일에 대해

위로를 나누다보면 제 입장에서 상대방을 바라보고

해결점을 얘기할 때가 다수였거든요.

이제는 그러지 말아야 겠다는 생각이 들었어요.

그리고, 비난하지 말고 다른 이의 고통을

수다 주제로 삼지 말 것 !

사람은 누구나 자신에게 생긴 힘든 문제를

다른 사람에게 말했을 때 비난받는 것을 싫어하고

자신의 정당성을 주장해야 하는 상황도

원치 않기 때문에 다른 이의 고통을

비난하고 수다 주제로 삼거나 우롱하는 태도는

다른 사람의 상담을 막을 수 있어요.

누구나 예민한 주제를 어렵게 꺼내는 것이기 때문에

쉽다고 생각하지 말고 그냥 넘어가지 않는 것이 중요해요.

특히나 동정을 하다보면

참견을 하거나 조바심을 낼 수 있는데요.

참견을 한다면 어려움에 처한 사람에게

조언과 제안들을 하려고 애쓰고

조바심을 내다보면 자꾸

어려움에 처한 사람에게 무언가를 해주려고 해요.

상담을 하는 사람은 바라지도 않는데 말이죠 !

그들에게 필요한건 참견이나 도와주는 것이 아니라

들어주고 조용히 있어주는 것이에요.

누구나 스스로 극복할 수 있는 힘을 가지고 있고

상담을 해주고 위로해주는 사람은

그 점을 명심해야해요.

조용히 들어주고 곁에 내가 있다는 것을 알려주고

슬픔을 함께 받아주다 보면

그들은 스스로 일어나서 회복의 기간을 갖는법이죠.

공감이 아니라 동정을 가지고 위로하다보면

슬픔을 빨리 극복하라고

재촉하거나 얼른 나올 수 있도록

도와주려고 할거에요.

그렇다면 위로를 받고 싶었던 사람은

아마 스스로 일어날 힘을 잃어버리겠죠.

많이 경험해본 일이라서 굉장히 공감되고

어떻게 위로를 해주면 좋을지 다시 한번 생각하게 되더라구요.

자 그럼 들어주기만 하면 안되는데

무엇을 할 수 있을까요?

먼저 대화의 가장 간단한 원칙 2가지를 알아야해요.

1. 나는 상대의 문제를 해결해 줄 수 없다.

2. 상대가 어떤 기분인지 나는 절대로 알 수 없다.

그리고 도움의 손길을 내미는 데

유효 기간이 있는 것이 아니라

몇년, 몇주, 몇달이 지나도

힘들었던 사람에게 연락하는 것도 괜찮다는 것.

항상 도움의 손길을 내미는 사람에게

일회성으로 말을 듣는 것으로 끝낼 것이 아니라

기억해주고 다시 한번 생각해주는것에

위로를 받을 수 있다는 점이에요.

저도 보통 위로 후 말을 잘 못했다 싶으면

메일이나 카톡, 장문의 문자로

다시 말을 해주곤 하는데

이러한 방법은 잘하는 것이였더라구요.

그래서 정리하면 이렇게 요점정리를 할 수 있어요.

상대방이 한 말에 공감하기,

오늘의 기분을 묻고 대답을 듣기,

도움이 필요하다면 돕지만

혼자 있는 시간을 필요로하면

혼자가 아니라는 사실을 알려주고

믿음과 사랑을 보여주기에요.

그리고 일상생활에서의

있는 그대로의 모습을 보이는 것이

회복에 필요해요.

특히나 상대가 어떤 감정인지 알겠다고 하거나

섣부르게 문제의 원인을 분석하거나

어떻게 해야할지 알려준다거나

비관적인 태도를 보여주는 것은

상대방에게 상처를 줄 수 있어요.

더 충격이였던 것은

긍정적인 말이나 상황을

무조건적으로 긍정적으로 보는 것도

상대방에게는 위로로 들리지 않는다는 거였어요.

위로의 방법은 아직 어렵지만

이 책을 읽고나서 어떻게 해야할지

가만히 들어주는 방법은 무엇인지 알게되었어요.

사랑하는 사람에게 해줘야할 말과 행동,

위로가 필요하다면 읽어보시면 좋을 책이에요.