아이를 키우다 보면 빵 터지는 일들이 많다. 얼마 전 작은 아이가 저녁을 먹으며 이런 말을 한다.

“엄마. 어른이 빨리 되면 좋겠어요. 어른이 되면 뭐든 마음대로 할 수 있잖아요.”

“갑자기 왜 어른이 빨리 되고 싶은데?”

“엄마는 어른이라서 공부 안 해도 되고, 하고 싶은 것 마음대로 하시잖아요.”

한다. 그래서 내가 작은 아이에게 말했다.

“지금이라도 마음대로 하면서 살아도 돼. 다만 그렇게 행동하려면 엄마, 아빠로부터 독립하면 되는 거야. 학비도 네가 알아서 하고, 밥도 알아서 챙기고, 집도 구해야 해. 어떤 결정을 하든지 그 결정에 책임을 지면 되는 거야. 그럴 자신 없으면 아직은 엄마 아빠가 만들어 놓은 테두리 안에서 움직일 수밖에 없어. 넌 아직 어리니까 엄마랑 아빠가 집이라는 테두리 안에서 보호하지만 조금 더 크면 엄마는 너희들 독립해야 한다고 생각해. 지금이라도 독립할 자신 있으면 어른으로 생각해 줄게.”

그랬더니 작은 아이가 말한다.

“엄마 저는... 당분간 어른 안 될래요. 어린 시절을 더 즐기고 나서 독립 할래요.”

한다.

아이들이 생각하는 어른과 어른들이 생각하는 어른은 참 많이 다르다. 나도 어릴 적엔 어른은 뭐든 마음대로 하면서 사는 줄 알았다. 어린 눈에 비친 어른의 모습이 다 멋지고 대단해 보이진 않았지만, 적어도 어른은 자신의 인생을 책임지고 뭔가를 원할 때 누군가의 눈치를 보거나 하진 않는다고 생각했다. 어른이라는 타이틀만 생기면 제일 먼저 부모님과 떨어져 살아야지 했었다. 하지만 어른이 되었다고 독립이 되는 것도, 마음대로 하면서 살 수 있는 것도 아니었다. 누군가 강요하지 않지만 늘 뭔가를 공부했고, 특히나 해답 없는 공부를 할 때마다 앞이 깜깜 해지곤 했다. 학교 다닐 때 공부는 해답이나 정답이 있었다. 선생님의 가르침이 있었고, 공식이 있었다. 하지만 사회에서의 공부(인생의 모든 의미에서의 공부)는 결코 맞춤 정답이라는 게 없다. 생김새가 다르듯 인생의 방향도, 정답도 모두 다르다. 나에게 정답이자 해답이었던 인생의 공부가 다른 이 에게는 해답이 되지 않는다. 그들은 그들 나름의 해답을 찾아야 하는 게 인생의 공부인 것이다.

어른이라는 존재가 이렇게 힘든 줄 알았다면 절대 어른이 되지 않겠다고 제발 가지고 가라고 무를 수 있을까? 그럴 수 없는 게 어른의 모습이다. 특히나 요즈음처럼 부모님이 많은 부분 내 자식만큼은 고생시키고 싶지 않다는 생각으로 하나에서 열까지 챙기고, 촉을 세웠다면 어른이라는 역할은 쉽게 다가오지 못한다. 몸은 어른이 되었을지언정 마음은 어른이 되지 못한다. 나도 그랬지만 아이들에게는 시간이 필요하다. 초등학교 때 고민해야 할 것과 중학교 때 고민해야 할 것, 고등학교 때 고민해야 할 것과, 대학교 때 고민해야 할 것, 사회에 나와 고민해야 할 것은 다 다르다. 시간이 들더라도 그 시기에 고민하고 아파해야 한다. 하지만 요즈음 아이들은 공부하느라 생각도, 고민도 모두 뒤로 미룬다. 그런 아이들이 몸만 커서 어른의 역할을 하라고 하니, 혼란스럽고 정신이 없다. 좋은 대학만 가면 인생은 탄탄대로라고 말했지만 그렇지 않다는 것을 안, 어른 아이들은 아프다.

어른이 된다는 것은 여전히 진행형이다. 나이와 상관없이 어른은 그런 것 같다. 어느 날 내 나이가 20살이 되었다고 해서, 혹은 30살이 되었다고 해서 어른이 되는 것은 아니다. 어른이 될 만한 그릇이 조금씩 커지는 것이지 한순간에 어른이 되는 사람은 어디에도 없다. 그래서 란도 쌤은 “천 번을 흔들려야 어른이 된다.”고 말한 모양이다. 운명을 사랑하고, 세상에 나아가고, 만나 사랑하고 살라 이야기 하고, 생의 반환점에 선 청춘에게 하고 싶은 말이 많았던 모양이다. 부모님이 말씀하시면 잔소리 같은 말도 란도 쌤이 하면 멘토의 이야기라 받아들일 수 있을까? 이만큼 나이를 먹고 어른이 되어보니 한번쯤은 고민하고 생각했던 주제들에 대한 이야기가 많다.

내가 나 자신에게 어른이라고 말하기엔 아직 부족한 어른이지만, 그래도 나는 다른 이 들이 봤을 때 어른의 형상(?)을 하고 있긴 하다. 아이들이 있고, 학부모 이고, 나이를 먹어 주름살도 늘었으니까... 하지만 그런 나도 많이 흔들렸고, 지금도 흔들린다. 진정 내가 무엇을 하고 있을 때 행복한지, 나는 이대로 살아도 괜찮은 건지 여전히 바람 앞에 등불이 되곤 한다. 그럼에도 불구하고 나를 향한 그 관심이, 그 흔들림이 나는 좋다. 오늘보다 나은 나를, 오늘보다 넓은 그릇을 만드는 순간이자 찰라 라는 생각이 들어 그 흔들림을 사랑한다.

흔들리지 않는 것이 어른이 아니라, 천 번을 흔들려야 겨우 어른이 된다. ‘아프니까 청춘’이라고? 그렇다면 ‘흔들려서 어른’이다. 그래, 조금 흔들려도 괜찮다. 나와 당신의 흔들림은 지극히 당연한 ‘어른 되기의 여정’이기에 (55)

묻는다.

당신은 오늘, 자기 행복의 주인인가, 남이 시선의 노예인가?

당신의 철학은 무엇인가? 그것을 실행해나갈 충분한 용기를 지녔는가? (251)

어른이 되기로 결심(?)했다면, 어른다운 어른이 되기로 결심했다면 많이 흔들려도 좋다. 흔들린다고 손가락질 하는 사람은 어디에도 없다. 어른은 쉽게 되는 것은 아니니까. 만 번이라도 흔들려서 멋진 어른이 된다면... 까짓 것 많이 흔들리면 어때? 그만큼 견고하고 단단해 질 텐데...

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