얼마전 <아들러 삶의 의미>를 읽고 나서 아들러 심리학에 관심이 갔다. 아들러 심리학하면 우리나라에서도 많은 인기를 얻었던 책 <미움받을 용기>의 저자 기시미 이치로를 떠올리게 된다. 그 기시미 이치로가 쓴 육아서 <아들러의 심리육아> 요즘 일본에서도 '공동체 교육'이 중요한 이슈가 되고 있는만큼 아들러를 전공한 저자의 책에서 아이를 공동체의 일원으로 키우는데 필요한 요소들에 대한 힌트를 얻을 수 있을 것 같아 읽기 시작했다.

1. 기시미 이치로의 자전적 육아서

p. 10

아이가 태어나면 아이에게 많은 시간과 에너지를 써야만 하고 그러기 위해서 그 전과 생활 방식이 달라집니다. 하지만 인생이 확 달라지는 한 가지 이유는, 생활방식의 변화 이상으로 '아이들과 이 세상에서 만남으로써 일어나는 마음의 변화' 때문입니다.

p.11 이 책의 특색은 아이들과의 관계에서 겪은 일이 아닌 것은 하나도 쓰지 않았다는 점입니다. 저는 이론을 배우는 것만으로는 충분하지 않다고 생각합니다. 그래서 일상생활에서 겪은 장면을 바탕으로 가능한 구체적으로 쓰고자 노력했습니다.

어떤 책은 이론으로 가득하고, 어떤 책은 저자의 경험만 가득하여 아쉬운 육아서들이 있다. 그런면에서 이 책은 이론과 함께 직접 육아를 하면서 느낀 점들도 담겨있어 균형이 잡힌 느낌이다. 아이들을 키울 시간적 여유가 있어 아이들을 유치원에 등하원시키기도 한 저자인지라 조금 더 생생한 육아 경험담을 들을 수 있었다.

p.20

육아가 얼마나 힘든 일인지 몰랐기 때문에 아직 어린 아들과 오전 내내 함께 있을 수 있다고 생각했지요. 자동차 운전을 할 때는 면허를 따야 합니다. 하지만 아이가 태어나도 학원에 육아를 배우러 가려고 아무도 생각하지 않습니다. 또, 아무도 그걸 이상하다고 생각하지 않습니다.

나 역시 출산 후 아이를 집에 데리고 와서야 씻기는 법, 기저귀 가는 법을 배웠다. 정말 무슨 용기였나 싶어진다. 아이를 키우는 과정에서도 잘 알아서 자신있게 해결할 때 보다 때우는 식으로 넘어가는 경우가 많다. 그래서 저자의 말에 공감하게 되었다. 이런 육아서라도 찾아 읽으면서 배워야 한다는 다짐을 하게 된다.

**하지만, 저자가 아는 대학생에게 아이를 맡기는 장면에서는 정말 깜짝 놀랄 수 밖에 없었다. 아이를 좋아한다고 했다고 분유도 기저귀도 갈아 본 적 없는 이에게 아이를 맡기다니..**

2. 아이의 문제 행동

p.51

아이를 둘러싼 어떤 문제만 처리하면 모든 게 해결될 거라고 생각하는 사람은, 목적지에 도달한 순간 또 다른 문제가 생겨서 목표가 신기루처럼 멀어지는 모습을 보며 낙담할지도 모릅니다.

이 문장에 공감하는 부모들이 많을 것이라 생각한다. 산너머 산이라고, 이번 산만 넘으면 끝나겠지 하지만 도돌이표처럼 돌아오고 끝이 없는 문제에 맞딱드리는 것이 육아인 듯 하다. 아기일 때는 똥오줌만 가려도 살겠다 싶더니 크면 또 다른 과제들이 기다리고 있는 것이 육아였다. 주위 선배들이 애가 결혼을 해도 육아 중이라고 농담삼아 이야기하는 게 농담이 아닌 것 같다.

p.55

아이 문제 행동의 원인을 부모의 애정 부족에서 찾는 사람은 있지만 어떻게 하면 애정 부족이 해소될지는 설명하지 않습니다. 문제를 지적하기는 쉽습니다. (생략)

단지 함께 있다고 애정이 충족되지 않습니다. (생략) 오랜 시간 함께 있는 것만으로 육아가 잘 되면 얼마나 좋겠느냐마는, 그렇게 간단한 일이 아니라는 걸 알고 있는 사람은 많지 않습니다.

누구나 원인을 지적하는 것은 쉽게 하지만, 해결 방안까지 제대로 제시하지는 못한다. 우선 각 가정마다의 상황이 있는 법이니 말이다. 저자도 애정 부족에서 원인을 찾는다고 다가 아니라고 지적한다. 그렇다 한들 과거의 애정부족을 지금 어찌 해결해 주겠냐고 말이다.

p.74

가정에서 일어난 일, 나아가 아이의 지금까지 성장 과정에 문제가 있다고 생각한다면 아무것도 할 수 없습니다. 학교에서 아이에게 문제가 있을 때, 교사는 부모의 협력을 구합니다. 학교에서의 아이와 가정에서의 아이가 같다고 생각하기 때문입니다. (생략)

이렇게 아이 행동이 학교에서 교사를 상대역으로 행해졌음을 이해한다면 아이가 가정에서 애정 부족이라고 할 지라도, 학교에서의 행동과는 적어도 직접적 인과관계가 없다고 생각하는 게 논리적입니다. 그리고 인간관계의 틀 안에서 아이 행동을 봄으로써 어떻게 대처하면 좋을지 알 수 있습니다.

아이의 문제를 과거나 가정에 한정 짓는다면 개선이 어렵기에, 지금의 인간관계 안에서 살피라는 메시지가 마음에 남았다.

3. 어떻게 아이와 좋은 관계를 맺을까?

p.177

저는 다양한 문제를 상담하는데, 어떤 관계가 좋은 관계라고 말할 수 있는지에 대해 구체적인 이미지를 가지고 계신 분은 별로 없는 것 같았습니다. 저는 다음과 같은 네 가지 조건이, 어른과 아이의 좋은 관계 조건이라고 생각합니다.

-상호 존경

-상호 신뢰

-협력 작업

-목표 일치

나 역시 어떤 관계가 좋은 관계냐고 누가 묻는다면 바로 답하기 어려울 것 같다. 위의 네 가지 조건을 꼭 기억해서 아이와의 관계를 좋게 만들어 나가야겠다고 다짐하게 되었다.

상호 존경

p.179

부모 자식 관계에서 부모가 아이를 먼저 존경해야 합니다. 무엇보다 부모가 아이를 존경하더라도, 아이가 부모를 존경할지 어떨지는 모릅니다. 저를 존경했을 때 아이를 존경하겠다는 것은 거래지요. 사람과 사람과의 관계에 이런 거래는 존재하지 않습니다.

상호 신뢰

p.185

신뢰는 '무조건'입니다. 신뢰란 믿는 근거가 없을 때도 믿을 수 있는 것입니다.

p.211

아이가 피할 수 없는 인생 문제는 많이 있습니다. 그러한 과제를 눈앞에 두고, 우선 아이에게 자기가 능력이 있다고 생각할 수 있도록 도와야 합니다. 아이가 지금부터 당면할 과제 중 감당하지 못할 정도로 큰 문제는 없습니다.

p.223

가정 내에서 규칙을 정하면 해결해야 하는 문제가 일어났을 때 그 규칙을 적용함으로써 문제를 해결할 수 있습니다.

p.231

저는 사람의 마음을 읽으면 안 된다고 생각합니다. 많은 경우 마음을 읽으려 함으로써 인간관계가 삐걱거릴 가능성이 높아지고, 사람의 마음을 좋을대로 읽는 행동은 벗은 몸을 엿보는 행동처럼 실례되는 일이라 할 수 있습니다. 하지만 만약 읽는다면, 좋은 의도를 읽어 봅시다.

협력작업

p. 234

좋은 인간관계의 세 번째 조건은 협력하여 문제를 해결하는 것입니다.

p. 238

모르는 것이 있으면 안 되는 것이 아니라, 모르기 때문에야말로 그 점에 대해서 아이에게 물어봐도 되고 모르는 것을 물어볼 수 있는 관계를 쌓아야 합니다.

목표 일치

p.240

부모와 아이가 좋은 관계라고 말할 수 있는 조건으로 목표 일치가 있습니다. 나는 무엇을 하려고 하는 건가, 또한 아이는 무엇을 하려고 하는 건가 목표를 일치시키는 것입니다.

p.242

이 목표는 한번 정했다고 해서 계속 같을 필요는 없습니다. 목표는 필요하다면 변경할 수 있습니다. 처음부터 모든 것을 꿰뚫어보는 일은 누구도 불가능합니다.

앞으로도 많은 시행착오를 겪으며 육아를 해나가겠지만, 이 책에서 배운 관계를 위한 네 가지 조건을 꼭 기억해서 아이와 좋은 관계를 맺어 나가고 싶다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.