지금은 미국으로 이민 간 고등학교 친구가 있다. 감수성이 풍부하고, 음악과 영화를 좋아하고, 편지 쓰기를 좋아하고, 얼굴이 예쁜 친구였다. 무엇보다 글씨가 동글동글 너무 예뻐서 따라하고 싶었지만 나는 따라하지 못했다. 그 친구는 시내 곳곳 바람처럼 잘도 돌아다녔다. 그날은 바람이 불고 눈이 내릴 것 같은 어두운 하늘이 나를 내려다보는 그런 날이었다. 친구는 나의 손을 잡고 아무 말 없이 명동성당 뒤쪽의 작고 아담한 카페로 데리고 갔다. 지금은 아기자기하고 소품이 예쁜 카페가 많지만 그 당시에는 그런 카페가 드물었다. 눈이 휘둥그레진 나를 빙긋 웃으며 바라본 친구는, 조금씩 눈이 내리는 거리를 볼 수 있게 창가 쪽으로 자리를 잡았다. 우린 아무 말이 없이 눈이 내리는 모습을 바라봤다. 다시는 눈이 오지 않을 것처럼 크게 눈을 뜨고 바라보기만 했다. 뜨거운 차가 나오고 친구는 바로 옆에 있는 내게 편지를 쓰기 시작했다. 내가 좋아하고 사랑하는 바로 그 글씨로.. 그때부터였을까? 막연하게 예쁜 나만의 찻집을 갖고 싶다고... 이후 친구가 이민을 가고 혼자서 그 장소엘 다시 갔지만 카페는 없어졌다. 없어진 카페 앞에서 멍하니 서 있었다. 그리고 눈물이 흘러나오는 것을 꾹 참고 명동성당 앞을 걸었다. 친구를 추억할 장소가 없어졌다는 것이 안타깝고 아파서, 그렇게 걸을 수밖에 없었다.

이 책을 읽으면서 나는 그 카페가 다시금 생각났다. 나에게는 추억이라는 이름을, 우정이라는 이름을 선물해준 그 카페. 20년은 되어버린 시간 앞에서 그 카페가 생각 난 것은 이젠 추억이라는 이름으로, 따스하게 다가오는 카페가 없기 때문일 것이다. 젊은이들의 전유물인 양 소품이 아름답고 앙증맞은 카페는 쉽게 들어갈 수 없었다. 아줌마(?)들이 드나들기 시작하면 물이 흐려진다, 싫어할 수 있을 것 같다는 생각 때문이었을까? 단골 카페도, 자주 가는 카페도 이젠 없다. 그리고 이 책을 만나 옛 기억을 떠올린다. 나에게 단골처럼 드나들던 카페, 나의 20대를 기억하고, 나의 사랑을 기억하는 자상하고 감사했던 카페주인들. 추억이 내 가슴에, 마음에 맴돌게 만드는 그런 책이다.

우리 동네에 이런 카페가 있다면 좋겠다는 생각을 했다. 도로변에 찾기 쉬운 것도 아니고, 교통이 편리한 것도 아니지만 물어물어 찾아가도 좋을 장소. 금맥을 발견한 것 같은 올레를 외칠 수 있는 곳. 왠지 그런 곳일 것 같아 마음이 따스해진다. 그녀는 자신이 바랬던 공간을 꿈꾸고 그 공간을 만나고 그 공간을 만든다. 그리고 그 공간에 숨을 불어 넣고 그 공간에서 사람들을 만난다. 좋아하지 않는다면, 사랑하지 않는다면 만들지 못할 따스한 공간을 만들고 손님들을 유혹한다. 단지 차를 마시고, 식사하는 곳이 아니라 그곳에서 인생 희노애락(喜怒哀樂)을 이야기 한다.

많은 카페들이 그곳에 만드는 사람들의 생각과 꿈을 녹인다. 카페를 하고 싶어 하는 사람들 중 큰돈을 벌기 위해 시작하는 이들은 많지 않겠다(라고 생각한다) 물론 밥벌이가 중요한 건 당연하다. 주변에는 오히려 자기만의 공간을 갖고 좋아하는 작업을 하고, 계기가 되어 다른 사람들과 나누고자 시작하려는 이들이 많다. (150)

사람들은 한 사람, 한 사람 모두가 아직 다듬어지지 않은 원석이다. 자체 발광하는 원석이 있어 그 자체 발광할 수도 있으나, 스스로 빛을 내는 한계나 빛을 잃지 않도록 함께 하는 건 바로 옆 사람들일 테다. (189)

나도 북 카페를 하고 싶다는 생각을 했었다. 아니 지금도 그 바람은 변함이 없다. 그리고 생각했다. 내가 좋아하는 공간, 내가 이야기 하고 싶은 공간을 먼저 만들고 그 곳이 사랑방이 되어 숨을, 활력을 넣어 줄 수 있는 사람이 되어야겠다고... 뭔가를 벌어보겠다고, 혹은 큰 뭔가를 이루겠다는 욕심이 먼저가 아니라 나와 함께 공간을 이뤄나갈 사람들이 먼저 임을 생각하게 한다. 어찌 보면 그렇고 그런 일상의 말장난일지 모르겠다. 또 자신의 카페를 홍보하는 홍보성 글일지도 모르겠다. 하지만 스스로 위로하고, 스스로 행복한 곳이기에 사람들을 끌어들이는 자석 같은 곳이 되었다는 생각을 해 본다. 이런 공간. 나도 갖고 싶다.

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