한때는 읽는 것만으로도 눈물 나는 그런 책을 좋아했던 적이 있다. 눈물 자체를 좋아하진 않지만 눈물이란, 울고 나면 가슴 안이 시원해지는 것, 다시 뭔가를 해 볼 수 있는 힘이 생기는 은근 매력적인 것이기도 했다. 울고 싶어도 울지 못한 시절이 있었는가 하면 떨어지는 눈물을 주체할 수 없어 힘들어 하던 때도 있었다. 하지만 세월이란 시간 앞에서 눈물도 쉽게 흘릴 수 있는 무기(?)가 되지 못하고 있다. 그럼에도 불구하고 때론... 나이와 상관없이 울고 싶을 때가 있다. 울고 나면 느낄 수 있는 시원함을 누리고 싶다. 울고 나면 느낄 수 있는 먹먹함을 누리고 싶다. 또한 울고 나면 느낄 수 있는 살고 싶은 희망을 누리고 싶다.

가시고기와 등대지기를 읽고 많이 울었던 적이 있었다. 시간이 흘러 그 작가를 다시 만나게 된다면 나는 시원하게(?) 눈물 흘릴 수 있을까?

아빠를 떠나보내고, 몇 년 뒤 다시 엄마를 떠나보낸 해나. 홀로 남겨진 해나는 자살을 시도 했지만 기적적으로 살아남게 된다. 그리고 그녀의 존재를 알게 된 얼굴 없는 베스트셀러 작가 이은재. 그 둘은 혈육이지만 혈육임을 밝히지 못한다. 20년 만에 만났지만 아버지임을 드러내지 못하는 은재. 그리고 말기 암으로 시한부 생을 선고 받은 은재는 해나와의 시간들이 소중하기만 하다. 자살만이 모든 문제를 해결한다 생각하는 해나와 해나의 자살을 막고 싶은 은재. 부모님들 사이의 사랑은 어떤 것이고, 해나의 엄마는 왜 늘 해나에게 냉정했는지, 해나는 그 안에서 삶의 진정한 의미를 찾을 수 있는지 책을 통해 만나 보는 것은 어떨까?

인생이란 것이 늘 화려한 잔디밭으로만 펼쳐진 사람이 있을까? 누구나 삶의 아픔을 겪고, 삶의 행복을 만나고, 삶의 포물선은 만들어지고 그려진다. 항상 최상의 상태가 이어지는 것도 아니고, 항상 최악의 상태로 삶을 마무리 하는 것도 아니다. 최악일 때는 최악인 상태로, 최상일 때는 최상인 상태로 시간은 흐르고 인생을 살아지게 되는 것이다. 해답 없는 아픔이 꾸준할 것 같지만 그 상태가 영원하지 않고, 영원한 행복 또한 존재하지 않는다. 그래서 스스로 삶을 마감한다는 생각 자체가 잔인하다고 느낀다. 남겨진 사람을 결코 배려하지 않은 이기적인 행동이란 생각이 든다. 그래서 자살은 하면 안 되는 사람들 간의 예의와 배려 아닐까?

인생이란 어느 낯선 지점으로부터 집을 향해 가는 기나긴 여행이다. 집에 도착해 돌아보기 전까지는 어떤 길을 걷게 될지 장담할 수 없다. 살아봐야 아는 거야. 당장 어느 길에 서성이든....

살아 있는 것만으로도 누군가의 미래가 되는 법이란다. (376)

우리나라의 자살률이 세계 최고라는 기사를 봤다. 그들에게 왜 자살하고 싶은가를 물어본다면 그들은 정직하게 이야기 해 줄까? 하지만 그들이 가진 인생의 어려움이 그들에게만 한정되어 있다고 생각하지 않는다. 또한 방법이 없다고 생각하지도 않는다. 그 아픔 안에서 누군가는 살기 위해 몸부림 치고 누군가는 죽기 위해 몸부림친다. 적어도 그들 곁에 ‘살아 있어줘 고마워’라고 말해주는 사람이 있다면 죽겠다는 생각은 하지 않게 될까? 슬픔이 당연하다고 생각 했을까? 아니면 눈물 흘릴 타이밍이 중요하다고 생각 했을까? 책을 다 읽고 울지 못한 나에게 조금은 당황했다면 나의 오버일까?

죽음이 매개가 되어 이야기를 끌어내기 때문에 당연하게 눈물이 날 거라고 생각했다. 조금 더 극적이고 조금 더 말랑말랑한 눈물이 흘러나올 줄 알았는데, 눈물이 나지 않는다. 왜 이런 식의 사랑이었을까? 왜 자신의 아이에게 이렇게 밖에 할 수 없었을까를 생각하다 보니 죽음이란 방법이 좋아 보이지 않았다. 죽음만이 두 사람의 화해를 끌어낸다고 생각하지 않아서 일까? 죽음만이 두 사람의 인간관계를 회복한다고 생각하지 않아서 일까? 물론 죽음은 누군가를 용서하거나 용서 받을 수 있는 조건이 되지 않는다. 하지만 죽음으로 화해를 시도한다는 뻔 한 결말이 나를 불편하게 했는지 모르겠다. 어떻게든 울게 만들려는 작위적인 느낌. 눈물에도 자연스러움이 좋은데...

살아만 있어줘 라고 이야기할 수 있는 사람들이 주변에 많았으면 좋겠다. 나이를 먹는다는 건 그만큼 죽음이라는 것과 가까워진다는 것. 내 또래 뿐 아니라 우리네 부모님들의 죽음이 가까워진다는 것. 많이 사랑하고 많이 표현하고 싶다. 죽음이라는 방법으로 화해를 시도하거나, 아픔을 남기고 싶지 않다. 죽음 앞에서 회한과 후회가 남는 게 아니라, 죽음이 또 다른 시작임을, 그래서 웃으며 보내 줄 수 있는 많은 사랑을 남기고 싶다. 살아있어줘 고마워..라고 말할 수 있는 그 누군가가 있다는 것. 그건 분명 행복이다.

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