지금 몇달째 내 카톡엔 < 이젠 나를 위해...내가 하고 싶은 대로> 라는 내 상태메세지가 걸려 있다.

전에는 바쁜 삶의 무게에 찌들려서 외롭고 우울할 틈이 없었는데 요즘은 바쁜데도 외롭고, 피곤한데도 외롭다. 참 신기하다. 같이 사는 우리집 남자에게 SOS신호를 보냈는데 반년 째 별 반응이 없다가 지난 연말 제대로 날 우울증에 빠지게 했다. 이젠 나이도 지긋해지고 했으니 좀 안그랬으면 하는데 이 속수무책인 마음은 무슨 날만 되면 아직도 설레인다. 이게 화근이다. 늘 나 혼자일것을 알면서도 무슨 날만 되면 설레어서 이것 저것 설레발을 치다가 또 혼자 지내게 되는 날이 반복 되다보니 이제는 저 무심한 남자를 더 이상 남편이라 부르기도 싫어졌다. 그래서 이제 나는 내가 나를 챙기기로 했다. 그동안 집과 일과 아이들 챙기느라 18년동안 분주히 다람쥐 쳇바퀴 돌듯 살았는데 나는 정말 최선을 다했으니 이제 최선을 다해 나는 나를 챙길 것이라 다짐하고 내 카톡 상태메세지에 저 문구를 걸었다.

그 전에는 이런 류의 책에 난 호응을 하기 어려웠다. 난 힘든데 저들의 배부른 투정을 내가 들어야하나? 어차피 내게 도움되지 않을거라는 생각이 지배적이어서 고운 눈으로 볼 수 없었는데 이번엔 내가 힘들긴 어지간히 힘들었는지 그래도 나보다 십몇년을 더 산 왕언니의 이야기를 들을 마음이 되어있었고 저 책에서 설마 단 몇 줄이라도 내게 도움되는 말이 없겠냐는 마음에 고운 눈, 선한 눈으로 언니의 조언을 읽기 시작했다.

50줄에 들어서 쓴 책이라 그런지 가끔은 나와는 맞지 않은 대목이 간간히 보이지만 그래도 힘을 얻은 부분은 참 많다. 대충 정리해 보자면 이렇다.

첫번째. 스스로를 챙길 시간을 주어라.

아무것도 하지 않고 온전히 나를 위한 시간을 주라고 하는데 나는?? 뭘 했을까? 일할때는 1분 단위로 시간에 쫓겨 정신이 하나도 없는데 나는 과연 잠시의 시간이 시간이 생기면 뭘 했을까? 빨래를 개거나 널고, 청소를 하고, 설거지를 하거나, 그것도 아니면 쿨쿨 쪽잠을 잔다. 나를 위한 시간은 별로 없었던 것 같다. 이제는 가끔 내게도 아무런 약속도 잡지 않고 집안일이나 회사일 생각을 접고 좋아하는 커피 한 잔 타서 바깥 풍경을 보는 그런 나만의 행복한 시간을 꼭 주리라 다짐해 본다.

두번째. 나에게 가끔 특별한 선물을 해라.

나는 이번 무책임한 우리집 남자에게 인간적 배신을 당한 후, 이 책을 보기도 전에 내게 선물을 했다. 그동안 고생했으니 난 이걸 가질 자격이 있다는 이유로 가격을 절대로 밝히지 못할 옷들을 구입했다. 그리고 피부과에 가서 IPL레이저 시술도 받았다. 원래 예쁜 속옷을 좋아해서 예쁘고 야시시한 속옷도 마구 사들였다. 그런데 사실 이건 내가 잘해서 사주고 해준 것이 아니라 그동안 아끼고 고생해 온 나날들에 대한 보상심리가 더 큰것 같다. 18년동안의 나는 내 옷보다는 남편 옷, 아이들 옷을 사느라 내 옷은 저렴한 것으로 구입을 했었다. 하지만 이제 그러면서 살고 싶지도 않아졌고 나보다 덩치도 큰 남자를 어쩌지 못하니 이렇게 돈이라도 마구 써야 내 숨통이 트이는 것만 같다. 살기 위해 돈을 쓴다라.....내 살기 위한 투쟁이 오래토록 지속됐으면 좋겠다. ㅎ

세번째. 자발적 고독

중년 여성들이라면 조금씩 혼자 노는 법을 익혀두라고 한다. 5년전 쯤인가? 아침 방송에서 노인수칙에 대해 강연 한것을 본 적이 있다. 늙어서 멋지게 생활하는 노인이 될 것을 권유하는 노인수칙이다. 자식에게 올인하지 말고, 기대지 말고 혼자서도 멋지게 생활 할 수 있는 노인이 되라는 것이다. 그때 나는 아 이런것도 있구나~라고 생각했는데 그것에 비하면 이건 중년여성수칙 이라고 할수 있겠다. 혼자 있는 시간을 두려워도 말라고 한다. 나는 혼자 있는 시간을 두려워 한 적이 없다. 30대때는 남편이 곁에 오는 기척만 있어도 귀찮아서 쩔쩔맸고, 아이들 뒤치닥 거리에 정신이 없었고, 직장일에는 혼신의 힘을 다해야 했다. 그래서 나는 늘 나 혼자만의 시간을 가지는 것을 원하고 또 바랬다. 지금도 그건 그렇다. 내가 싫은것은 혼자 있는 시간이라는 애매모호한 것이 아니라 기념일에 혼자 있는게 싫을 뿐이다. 생일, 크리스마스, 12월31일. 이런 날 이제 마음 좀 그만 설레었으면 싶다. 그래서 나는 한가지 방법을 찾았다. 나 혼자 남겨질 게 아니라 내가 혼자 여행을 떠남으로써 우리집 남자가 혼자 남겨지는 수모를 안겨주고 싶다. 그 남자는 내가 여행을 떠난 날이 기념일 인지 아닌지를 알까 아리송 하지만 일단 나는 여행을, 아니면 멋진 곳에 가서 바람을 쐬고 올 예정이다. 이제 일주일 후면 결혼기념일 이다. 나는 지금 어디로 떠날지 궁리중인데 이것 저것 알아보고 있으려니 짜증이 확 치솟는다. 저런 이가 어디가 좋아 이렇게 춥디 추운 2월에 결혼했을까 싶으니 눈매가 사나워 진다.

누군가의 살아 온 이야기를 듣는 것은 참 즐겁다. 그 이야기가 내게 도움이 되는 주제라면 더더욱 몰입이 된다. 나보다 십몇년을 더 살아 온 왕언니의 조언들이 내 마음에 다가온 게 많았는지 읽고 보니 접힌 부분이 꽤 된다. 나는 실상 나이만 먹었지 아직 처세술에 능하지 못하다. 이럴땐 어떡해야할지 저럴땐 어떡해야 할지 아직도 잘 모른다. 그래서 마음을 다스리려, 길을 찾으려 책만 잡고 끙끙거리는데 나는 안다. 내게 필요한 것은 시간이라는 걸. 시간 만이 잊게 해주고 시간만이 해결해 줄 수 있음을. 다만 엉성한 언니의 이야기를 들으며 웃어볼 시간이 주어졌다는 것이 좋을 따름이다.

이 책 ..꽤 괜찮은데~~