성격이 급한 나는 가끔 두번 손이 가도록 일을 처리할 때 있다.

무슨 일을 하겠다고 결심하면 미리 계획하며 해야 할 일들의 동선을 짜는데,

가끔 생략할만큼 무모할 때가 있다. 손발이 고생할 때다.

다 끝내고 후회하기에 이미 늦었다. 다음엔 그러지 않겠노라고 다짐을 하는것으로 마무리된다.

해야 할 일들을 잘 미루지 못하는 성격이다. 일이 앞에 놓여있는데 차마 보고 있을 수 없다.

일에 대한 조급증이 생긴것도 같다. 이런 내 성격에 그나마 위안을 주는 책을 만났다.

강세형 라디오 작가의 <나는 다만, 조금 느릴뿐이다>를 읽었다.

『나는 아직, 어른이 되려면 멀었다』를 읽고 소심한 팬?이 되었고, 작가의 그 다음 책이 나오길

기다렸는데 지금에서야 읽었다. 라디오 작가라 그런지 감성이 남달랐다.

첫 페이지부터 폭풍 공감을 불러일으키는 작가는 드문데..... 이 작가는 첫 장부터 나에게 밑줄 쫙~~~

긋도록 만들었다.

70년대 태어나고, 90년대 학번이라면 비슷한 나이대다.

그래서인지 유달스레 글들에 정감이 갔다. 생각이 통한다는게 이런 것이구나~!!!

읽어야되는 책이란 느낌보다 그냥 옆집 친구랑 이야기하는 것처럼 툭툭 던지는 말이 살갛게 느껴졌다.

글들을 읽으니 작가는 주변을 잘 챙기지 못하고, 반응에 느리고, 수시로 자신의 마음에 불편함과 부담감이 깃들면 화도 내며 까칠한 성격을 드러내지만 무턱대고 밉상이 아니란 생각이 들었다.

그녀 곁에는 여전히 그녀를 챙겨주는 고맙고 살가운 사람들이 있으니....

주변의 가족이나 친구, 지인만큼 살갑지않고 무뚝뚝하지만 정 많고, 배려심 깊은 사람이란 걸 느낀다.

그 성정(性情)들이 책 속에 고스란히 담겨있어서 사람 사는 게 다 이렇구나. 다르지 않네.

느낄만큼 묘한 위로로 다가왔다. 대리만족이지.

사람들과 함께 있을땐 쿨하고 유쾌하지만 가슴 한 구석엔 또 외로움을 갈망하고 있다는 것... 그래서

집에 가고 싶다는 말이 이해 되었다. 아마 나뿐 아니라 '혼자 놀기'에 익숙한 사람들이라면 다 그렇게

생각했을거다. 사랑에 빠진 친구나 후배에게 아낌없이 축하하며, 그 바뀐 관계에 대해 배려해야 한다는

말에 괜찮다고 하지만 스며드는 외로움과 허전함은 그 누구의 잘못도 아닌 오롯이 내 몫임을 알았을때

왠지모를 허허로움은 아마 작가만 느끼는 감정은 아니었을 것 같다.

문득 책을 읽으면서 작가가 자신의 감정을 참 잘 가꿨다는 느낌이 들었다.

감정에 솔직하며 내면에 일어나는 감정들을 매몰차게 으박지르지도 않았다. 그저 그 마음이 하는대로

기쁘게 슬프게 아프게 답답하게 화 나게 덤덤하게 외롭게 설레게 뭉클하게..........

10년동안 함께 했던 라디오 작가 일을 그만두고 글을 쓰겠다는 그 용기가 부러웠고, 그 용기 앞에 번번히 무너지고 무뎌지는 한량한 삶들이 반복되었지만 그럼에도 하고 싶은 일을 찾아 할 수 있음에 참 행복한 사람이란 느낌이 들었다.

자신이 선택한 순간 속에서 최선을 다하며 무엇보다 마음껏 즐기는 삶을 누구나 꿈 꾼다.

그 삶이 쉽게 주어지지 않더라도 희망을 버리지 않기를 말해주는 사람이 옆에 있는 것 같아 좋았다.

언젠가 이런 얘길 들은 적이 있다. "나는 내가 정말 원하는 게 무엇인지는 아직도 잘 모르는 것 같다" 내가 원하지 않는 것, 싫어하는 것은 분명히 알고 있지만,

이건 싫어. 저건 맘에 들지 않아. 이런 사랑은 하고 싶지 않아. 이런 삶은 살고 싶지 않아.

어쩌면 나 또한 항상 그렇게 살아왔는지도 모르겠다.

싫어하는 것에 대한 주관은 분명히 갖고 있으면서 내가 정말 원하는 것, 내가 정말 좋아하는 것에

대한 주관은 분명치 않은. 그래서 애매모호한 삶. 나쁘지 않지만, 썩 행복하지도 않은, 그런 삶.

그렇기에 나는 항상 갈증을 느끼고 있었는지도 모른다.

내가 정말 원하는 사랑, 내가 정말 원하는 삶을 찾고 싶다는 갈증.

어른이 된다는 것에 대한 생각도 빠뜨리지 않았다. 그 때도 그랬지만 지금도,

아직 어른이 되려면 멀었나보다. 하지만 이 글들을 읽고 영원히 철들지 않을 것 같은 우리도 새삼 세상과 삶에 대해 공감하는 부분이 많은것보니 점점 어른이 되어가는 느낌도 받았다.

완성체로서의 어른은 여전히 요원하지만......

어른이 된다는 것, 시간이 흐른다는 것은, 무엇에든 조금씩 능숙해지는 걸지도 모르겠다. 그리고

그 능숙함은 물론 좋은 것에도 발휘되지만, 그렇지 않은 곳에서도 맘껏 발휘된다. 특히 자기 합리화.

맞다. 맞아. 내가 아닌 나를 포장하려고 얼마나 많은 핑게를 대며 말은 그럴듯하게 하는지.....

자기 합리화는 능숙함과 함께 시간을 숙성한 습관에서 나도 모르게 발현되는 것이었다.

가벼이 읽기 좋은 글이지만 나에게 생각의 깊이를 던져주는 것 같아 사실 가볍게 읽지는 않았다.

지금 처해진 상황 속에서 나를 솔직하게 바라보며 마주한다는 것, 부담스럽다.

마음만 굴뚝같지 아직 나는 아무것도 시도해보지 않아서.....

작가의 글쓰기에 대한 내용은 공감도 되지만 내 삶에 커다란 도전과 함께 부담감으로 다가온다.

그리고 동기부여도 함께^^ 아, 더디고 느리지만 시작이 반인데....... 언제 즈음 시작할 수 있으려나.