투사자와 수용자

"투사자" 그리고 "수용자"

처음 들어보았다. 수용자는 어떤 사람의 말을 수용한다고 해서 수용자 그리고 투사자는 어떤 사람에게 자신을 마음이나 행동을 투사한다고 해서 투사자인가 라는 뜻으로 책을 읽어나갔다. 수용자는 맞지만 투사자는 좀 달랐다.

투사적 동일시

책에서 말한 "투사적 동일시"란 한 개인이 투사를 이용해 상대방이 투사된 태도에 일치되는 행동을 하도록 유도하는 과정. 무의식적인 수준에서 일어나며 투사자와 수용자가 있어야 성립하는 상호적 인간관계. 핵심 정서는 증오이며, 단순히 인간관계를 망치는 것을 넘어서서 폭력을 일으키는 원인이 되기도 한다고 한다.

투사적 동일시도 처음 들어본 용어다. 이 책은 투사적동일시, 투사자, 그리고 수용자 이 세 단어로 한 권을 완성하였다. 책 제목으로만 봤을때 책 내용을 유추했던것과 많이 달랐다. 내가 생각한 책 내용은 자존감을 키워라, 남의 말에 흔들리지 말아라 등 사실 좀 뻔한 이야기가 있을 줄 알았는데 들어보지도 못한 세 단어로 독자를 휘감았다고 해도 과언이 아니다.

투사적 동일시는 교제하는 어른 간의 관계에서뿐만 아니라 부모와 자식, 직장 동료, 친구 사이는 물론이고 괴롭히고 괴롭힘당하는 아이들 사이에서도 찾아볼 수 있다고 한다. 인생을 살면서 사람과의 관계를 이룬 사람들이라면 투사적 동일시는 누구나 겪는 일이다. 초등학교 1학년 때 여자친구들끼리 두 팀을 나누고서는 나에게 어느 팀을 갈 것인지 정하라며 대장 같은 친구 둘이 다가왔다. 한쪽은 동네친구였고 한쪽은 초등학교에 들어와서 친해진 친구였다. 누구하나 선택할 수 없자 오히려 그 두 친구들은 날 이상하게 쳐다보았다. 다행히(?) 왕따는 당하지 않았지만 8살 인생 최고의 어려운 선택이었어서 지금까지도 남아있다. 그때 그 두 친구는 "투사자" 난 "수용자" 였다. 수용자였음에도 투사자들에게 투사적 동일시를 당하지 않은 것은 한쪽을 선택하지 않아서 그런건지 아니면 나의 의견을 얘기했기에 투사자들이 흥미를 잃은건지는 알 수 없다.

남의 눈에 띄지 않고싶어하고 조용한 성격인 나는 스스로 수용자의 역할을 해왔던 것 같다. 답답함을 느껴 성인인 된 이후에는 성격을 좀 억지로 바꿔 개인주의 성향 그리고 남의 의견에 흔들리지 않는 친구 라는 타이틀을 얻었지만 속으로는 얼마나 심장이 벌렁거리는지 모른다.

그런데 그 성격이 굳혀져가며 난 수용자에서 투사자로의 한걸음을 내딘건 아닌가 싶다. 나와 의견이 맞지 않는 사람, 사람이 사는 평균 범위에서 멀어진 사람이라고 어떤 한 사람을 스스로 평가한 후 상대방을 수용자 그리고 난 투사자로 관계를 형성해버린 인간관계도 있었다. 괴롭히고 왕따를 시킨 건 아니지만 나와 맞지 않다는 이유로 혹은 질투로 그렇게 만들어져버렸다. 역으로 내가 공경하는 사람이나 부러운 사람들은 그 사람을 투사자로 나는 수용자로 만들어버리고 그 사람의 말은 모두 다 맞다는 듯 주변사람들에게도 그 사람은 너무 좋은사람이고 나에게 영향력을 주는 사람이라고 떠벌리고 다녔다. 그 사람이 그렇게 대단하지도 않은데 말이다.

나 뿐만아니라 다른사람들도 투사자와 수용자 관계를 만들고 있지않을까?

직장에서는 굳이 만들지 않더라도 그렇게 형성되어 있지는 않은지 주변을 둘러보고 생각해보는 것도 좋을 듯 하다.

투사자에 대한 설명을 책에서 가져왔다.

정서와 기분을 통제하는 능력이 떨어지고 매사를 기분 나쁘게 받아들이는 취약함도 투사자의 특징이다. 자신에게만 깊이 몰입하고 다른 사람에 대한 공감 능력이 부족한 경우가 많으며 절박한 상황에 몰리면 피해자 행세를 한다. 이렇게 함으로써 자신을 동정하고 다른 사람을 끌어들여 수용자를 괴롭힌다.

투사자는 스스로 만족을 느끼는 데 몰입하기 때문에 다른 사람의 감정을 인식하거나 인정하기 어렵고 이 때문에 다른 사람에게 공감하는 능력이 없다.

투사자는 고쳐쓸 수 없다. 투사자는 현실을 왜곡해서 보기 때문에 자신이 수용자를 더이상 지배할 수 없다는 사실을 받아들이기 힘들어한다.

투사자는 수용자의 자존감에 지대한 영향을 미치므로 수용자는 스스로 쓸모 없다고 느끼고 자기 존재를 수치스러워 한다.

투사자는 다른 사람을 산산조각내는 데에서 안정감과 안전을 느낀다.

투사자는 어떤 사람으로 보이는가? 내가 느낄땐 독불장군이고 이 세상을 혼자 사는 사람으로 보인다. 이런 투사자는 어느 집단에 가도 꼭 있고 수용자 또한 마찬가지로 있기 마련이다. 수용자보다는 투사자가 눈에 더 띄는 이유는 목소리가 크고 집단 중심에서 독단적인 행동을 많이 하기에 그런 것이 아닐까

책은 많은 사례 중심으로 설명하고 있다. 특히나 부모 - 자식 간의 관계, 그리고 부부와의 관계 사례 중심이 많았다. 부부이기 전 연인관계에서도 투사자와 수용자를 찾아볼 수 있다. 흔히 우리는 "갑"과 "을"이라고 한다. 독자들은 연애할 때 알 것이다. 내가 갑인지 을인지... 갑도 을도 아닌 관계 즉 평행선을 이루거나 긍정적 상호작용이 이뤄지는 관계라면 관계를 지속할 것이고 갑이 갑질을 하고 을은 당하기만 하는 관계라면 짧든 길든 헤어지는 관계이다. 친구들의 연애에서도 볼 수 있다. 항상 화내는 사람과 항상 미안해 하는 사람 말이다. 그 관계는 투사자가 수용자를 잡아먹는 관계라고 볼 수 있으니 수용자를 위해서라도 하루 빨리 관계를 끊어내는 것이 가장 좋은 방법이라고 생각한다.

다른 관계는 어떻게든 떼어놓을 수 있지만 부모 - 자식 간의 관계는 끊기가 정말 어렵다. 주로 부모가 투사자, 자식은 수용자로 본다. 부모는 자식이 자신의 기대에 맞춰서 성장하기를 원하고 본인이 생각한 길로 가지 않고 다른 방향으로 간다면 그것을 어떻게든 막아버리고 본인의 성취감을 위해서 자식이 희생해야 하는 관계가 형성된 집이 있을 것이다. 그 자녀는 세상의 전부가 부모라고 생각할 것이고 다른사람의 말보다 부모의 조언이 자신을 위한 길이라고 단정짓고 세상을 살 것이다. 너무 안타깝니다. 투사자와 수용자는 정서적 거리를 둬야 하지만 최소 한국에서는 19년까지는 같이 살아야하고 성인이 되어서야 기숙사를 들어가거나 자취를 해서 거리를 둘 수 있을 것이다.

내용 중간에 체크리스트를 통해 자신을 파악해보고 난 어느쪽에 가까운지 알아보는 것이 좋다. 투사자는 무의식적으로 행동하니 본인이 투사자인지 모르고 살아온 사람들도 있을 것이다. 흔한 예로 왕따를 시키는 가해자들은 본인이 괴롭히는 건지도 모르고 괴롭혀서 왕따가 극단적인 선택을 하는데도 그것을 인정해버리는 잔인한 자들이기 때문이다.

다른 사람을 괴롭힐 권리는 없다

어느 누구도 자신을 괴롭힐 권리는 없다. 혹시 주변에 자신을 따돌리거나 괴롭히는 사람이 있다면 일단 그 사람과의 정서적 거리를 두고 투사자가 자신을 가두려고 할 때 본인의 의견을 얘기하고 투사자의 말을 듣지 않기 위해 노력하는게 가장 좋은게 아닐까. 현실적인 방법이라면 연락을 최대한 피하고 혹시나 정서학대를 하게 된다면 그 학대에 대해서 곱씹지 말고 다른 곳에 관심을 둬보는 게 어떨까. 취미생활을 가지거나 자격증 공부를 하거나 아니면 다른 새로운 친구들을 만나 서로에게 긍정적인 인간관계를 형성하여 투사자가 내 인생의 플러스가 아닌 마이너스라는것을 인지할때까지말이다. 수용자는 알아야 한다. 투사자가 내 인생에 전혀 도움이 되지 않고 나를 괴롭힐 권리는 없다는 것을 말이다.

리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.