엄마와 딸의 관계, 그 관계를 결정하는 사람은 엄마가 아닌 딸이다. 그런데 늘 엄마의 갑질에 딸은 무언으로 답할 수밖에 없다. 이런 관계를 해소할 방법은 과연 없는 것일까? 문제는 딸이라 생각한다. 딸의 자신감 결여, 자기 존중감 부족, 자기주장 및 자기 결정 불능 등이 원인이라고 본다. 모녀 관계에 있어 엄마는 권력자다. 사실 엄마도 관계가 비틀거리면 많이 힘이 든다. 그래도 자신이 어떻게 할 수 있다고 생각한다. 그런데 딸은 그렇게 할 수 있다고 생각하지 않는다. 상담실을 찾는 것도 대부분 딸이다. 이런 상황이 되었을 때 행동을 바꾸는 것이 답이다. 엄마의 요구를 슬쩍 거부해 본다. 그럴 때 엄마는 다양한 반응을 나타내고 전쟁이 시작된다. 딸은 어떤 경우든 당당해야 한다. 엄마가 싫다고 솔직하게 얘기도 할 수 있어야 한다. 그럴 때 갑질의 관계에서 놓여나 자유롭게 된다. 대등한 입장에 서서 대화를 하게 된다는 말이다. 딸은 엄마를 대항한다는 죄책감이 문제인데, 그것을 잘 극복해야 한다.

아래는 모녀 관계의 악순환을 끊는 10가지 힌트를 제시하고 있다. 이런 생각들이 바탕이 되면 문제를 해결해 나가는데 도움이 될 것이다.

1. 아이는 엄마를 무척 좋아한다.

2. 아이는 이 세상이 처음이니 아무것도 못하는 게 당연하다.

3. 말에 주의한다.

4. 정보에 주의한다.

5. 아이가 성장하면 품에서 놓아준다.

6. 아이에게 인정을 요구하지 않는다

7. 자기 인생에 책임감을 느낀다.

8.아이와의 관계를 점검한다.

9. 아이의 자존감을 보듬어 준다

10.아이가 다양한 세계를 경험하게 해준다.

그렇다. 자녀도 한 명의 인격체다, 이 사실을 간과하면 모녀 관계가 풀리지 않는다. 서로 인정해 주고 자신의 입장을 확인할 때 문제가 해결의 실마리를 잡는다. 이 10가지는 좋은 팁이 되어 모녀 관계를 가꾸어 줄 것이라 생각된다.

이런 문제들을 생각해 보면서 모녀 관계의 문제점들을 구체적인 실례를 들어 살펴본다. 이 이야기들은 엄마와 딸의 불편한 관계가 조명되어 있는 것들이다. 내용을 통해 스스로의 마음에 질문을 던져 보는 것은 어떨까 생각해 본다.

료코의 엄마는 가정에서 일을 하는 것이 취미여서 늘 작업실이라 이름 붙여진 공간에서 시간을 보낸다. 외출하는 일도 거의 없다. 료코는 초등학교 때부터 학교에서 돌아오면 이 작업실부터 찾았다. 그런데 초등학교 5학년 때 엄마가 좀 이상하다는 생각을 했다. 옷을 입는 것도, 얘기를 하는 것도 딸인 요코에게 자문을 구했다. 처음 요코는 그것이 자신을 존중해 주는 것이라 생각했다. 그런데 그것이 성장했을 때까지 그랬다. 그런데 딸에게 의지하는 것이었다. 그런 엄마가 지겹고 심지어 혐오스럽다고 생각하기 시작했다. 하지만 벗어날 수는 없었다. 딸에 대해서 무엇이든 알고 싶어 하고 의지하는 엄마를 벗어날 수 없었다. 그래서 자활 능력이 생기고 난 뒤 집에서 조금 떨어진 곳에 집을 구하고 물건을 조금씩 옮겼다. 그 후 어느 날 엄마에게 편지를 써놓고 그 집으로 퇴근을 했다. 처음에는 엄마가 찾아올까 두려움이 강했다. 하지만 집 밖으로 잘 나오지 않는 엄마는 찾아오지 않았고 딸은 자유를 지닐 수 있게 되었다.

아키코는 엄마와 둘이 살가운 관계로 살아간다. 성장하면서 엄마만 있으면 모든 것이 온전했고, 둘은 행복한 나날을 만들어 나갔다. 그러다 시집을 가게 되었을 때 엄마가 걱정되는 상황까지 되었다. 결혼 후 엄마와 관계를 지속시켜 나가면서 도움을 받고 아기를 엄마가 길러주기까지 했다. 둘째를 계획했을 때 아키코는 남편과 집을 옮길 것을 의논했다. 엄마가 걱정이 되었다. 그래서 의논 끝에 엄마도 집 가까이 옮기기로 했다. 아이들을 돌봐주고, 같이 살아갈 수 있다는 생각에서다. 그들의 기묘한 동거가 시작된 것이다. 아키고는 엄마의 도움으로 행복한 생활이 되었다. 그런데 엄마가 60이 가까이 되어 가면서 관계가 반전되기 시작했다. 삶에 불안을 느낀 엄마를 딸이 보호해야 하는 입장이 된 것이다. 툭하면 “와라, 무엇을 해 달라.” 앞날에 대한 불안을 고스란히 드러내며 죽음에 대한 힘겨움까지 엄마는 말하기 시작했다. 아키코의 엄마를 위한 삶이 만들어져 가기 시작했다. 힘들고 고통스러운 나날들이 전개되었다. 아키코가 조금만 자리를 비워도 전화는 늘 따라다녔고, 엄마의 병세는 더욱 늘어났다. 그런 삶 속에 나는 나고, 엄마는 엄마라는 생각을 하기까지 고통스러운 나날을 보내게 되었다. 죄책감에 시달리기도 했다. 아키코는 엄마와의 관계 설정을 다시 했다. 원칙을 세우게 되고 그렇게 실천하도록 만들었다. 하나의 독립된 인격체로 서로를 존중하는 관계 설정을 한 것이다. 그 후 엄마는 자신을 지키면서 살고 있다.

모녀 관계를 해석하는 4분면을 보여준다. 강한 엄마 약한 엄마를 한 줄로 하고 엄마 긍정 엄마 부정을 한 줄로 한다. 그래서 그 속에서 즐거움, 부모 대신 남편 대신 보호, 갈등 불신 도피, 부담 죄책감 등으로 나눈다. 그리고 그 속에서 서로의 갈등이 조율된다. 갈등은 상대가 달라지길 바랄 때 생겨난다. 내가 변화하고 내가 양보할 때 갈등은 축소된다. 강한 엄마와 약한엄마에 따라 딸의 성장에도 많은 차이가 난다. 모녀의 관계 도식은 신선한 모색이고 그들의 실질적인 모습을 잘 조명해줘 이해의 깊이를 더한다.

미치코는 유서 깊은 요릿집 딸이다. 집은 항상 떠들썩했고, 미치코는 성장하면서 늘 엄마보다 도우미 언니들과 함께 했다. 도우미 언니들과 TV를 보고 밥을 먹으며 학교생활의 도움도 받았다. 엄마는 늘 복도 건너편에 있었다. 그러던 어느 날 할머니가 쓰러지면서 엄마가 가게 살림을 도맡았다. 할머니께 좀 다정하게 대하길 원했지만 엄마는 냉정했다. 그때부터 엄마에 대한 감정선이 달라지기 시작했다. 자식에 대한 관심이 부족한 듯 느껴졌기 때문이고, 엄마의 냉정함이 마음에 들지 않게 된 것이다. 딸이 출산해도 엄마의 냉정함은 여전했다. 미치코도 그런 엄마에 대해 가게가 제일 중요한가고 묻는다. 엄마는 그렇다 대답한다. 그런 엄마에 대해 차츰 미치코의 마음도 닫히게 되고 친정에 발길을 끊게 된다. 엄마가 너무 강해 일어난 모습이다.

사토코는 엄마의 무관심 속에 성장했다고 생각한다. 그것을 좋게 말하면 잔소리를 듣지 않고 성장했다고 할 수 있겠다. 사토코는 엄마와 식사 시간이 힘들었다. 먹기 싫어도 엄마가 만든 요리는 먹어야 했다. 먹기 싫다고 하면 모두 쓰레기에 버려지는 음식, 먹지 않으면 죄책감이 들었다. 그런 음식을 대한다는 것은 고통이다. 사토코의 기억 속의 엄마는 늘 부엌에 서 있었다. 누구도 도움 받지 않고 식사를 마련하고 할아버지, 할머니의 식사를 챙기며, 할아버지가 돌아가시곤 할머니 병간호까지 했다. 모든 일을 손수했다. 자녀들의 일에서 부모의 일까지. 그런 가운데 사토코의 일까지 침범했다. 사토코의 밖의 생활까지 간섭해 나가는 것이었다. 심지어 사토코 스스로 통금을 느낄 정도로 모든 일을 챙겼다. 엄마의 존재가 무겁게 느껴졌다. 그래서 외부로 방향 전환을 해보도록 권유해 보았으나 그것은 또 움직이지 않았다. 가정과 자녀, 문제에 과도한 마음을 써는 것이다. 그것도 자신이 잘 한다고 생각하는 요리 중심으로.

아들에게는 상냥하지만 딸에게는 엄격한 엄마의 이야기를 하고 있다. 74세의 지요노, 52세의 다키코 둘의 관계는 갑을이다. 엄마의 폭력적인 언어가 딸은 견디기 힘이 든다. 가령 남편이 대학교수인데도 삼류대학이라고 비아냥거린다. 남편은 그런 말에도 무심하다. 하지만 다키코는 그럴 수가 없다. 그런 엄마가 아들에게는 최상의 대우를 한다. 딸은 엄마의 언어적 폭력으로 상처를 입는다. 그리고 자신에 대한 혐오감까지 가진다. 결혼을 해도 남편과 싸잡아 비난을 서슴지 않는다. 엄마의 언어적 폭력이 도를 넘는다. 하지만 딸이라는 이름 때문에 반발이 쉽지 않다. 아버지와 엄마의 사이에서도 곤경에 처하는 일이 있다. 같이 살고 있지 않은 서로의 마음을 헤아려야 하는 어려움이다. 엄마가 병원에 입원한다. 그래도 폭언은 그치지 않는다. 엄마를 간호하면서 딸은 생각한다. 엄마가 달라지는 것까진 바라지 않아도 고맙다는 말 정도는 해도 괜찮지 않을까라고.

모순투성이인 잔소리를 하는 엄마와 딸의 관계를 그려내고 있는 내용을 보여준다. 미에코의 엄마인 가즈코다. 그녀는 1946년생이다. 지금 나이는 75세가 된다. 이 엄마가 듣기 싫은 아버지의 험담을 많이 한다. 그렇지만 아버지 앞에서는 절대 그런 얘기를 못하게 한다. 자존심을 지켜줘야 한다는 것이다. 이런 엄마는 외형적으론 똑똑하게 자신의 일을 능력 있게 해결한다. 그리고 이웃들과 잘 사귀는 듯 보인다. 하지만 엄마의 위선적은 모습이 드러난다. 겉과 속이 다른 것이다. 가령 뒷담화를 많이 하고 비난을 많이 한다. 본인에게 어떻게 인식되는가가 일의 기준이 된다. 모든 일을 본인 위주로 이끌어 나간다. 딸의 일도 자신의 관점대로 이끌어나가려고 노력한다. 성장한 딸은 이런 엄마가 몹시 불편하다. 자신의 관점대로 자신의 일을 얘기하면 그것을 엄마의 관점으로 바라보며 요구한다. 딸의 마음은 짜증으로 나타난다. 관계가 힘들어져 간다.

엄마와 딸의 관계가 주된 관심사다. 딸은 많은 부분 엄마가 변하기를 원한다. 하지만 그것이 엄마의 강함 때문에 이루어지지 않을 때 포기하는 경향을 보인다. 모든 부모 자식 간의 관계는 긍정으로부터 시작한다. 상대의 약점만 들춰낼 때 겉도는 수밖에 없다. 서로를 인정하고 상대의 장점을 볼 때 서로는 원만한 상태가 될 것이다. 딸이 엄마와 관계가 너무 클 때 서로에게 위험 요소로 작용할 수 있다. 적당한 관계가 될 때 서로 완충작용을 할 수 있는 중간자들도 있게 된다. 즉 엄마와 딸과의 관계는 대등한 입장이 되는 것이 가장 좋다.

엄마가 딸이 상처받을 만한 말이나 행동을 하는 이유를 사회가 여성에게 기대한 역할의 관점에서 말한다. 엄마의 잔소리가 심한 이유로 엄마들이 사회적 돌봄 역할을 맡아 오다보니 자신을 돌아볼 시간을 가질 수 없다는 것이다. 그러기에 일방적으로 자식들에게 자신의 요구를 주장한다. 또 사회가 여성에게 기대하는 역할은 결혼과 출산이다. 그 일에 사회는 행복의 이미지까지 덧씌운다. 그것은 여성들에게 큰 압박이다. 출산 후에는 육아 때문에 자신에게 관심을 가질 수가 없다. 타인을 위한 생활을 강요받는 것이 육아 중인 여성이다. 즉 여성은 타인을 위해 살도록 훈련받는다. 이런 것들이 엄마의 언행에 과도하게 대항하지 못하는 이유가 된다. 엄마도 그런 과정을 거쳐 왔기에 요구하는 것이기 때문이다.

앞에서 얘기했던 사람들의 일화를 제시해 문제를 제시하면서 풀어나가고 있다. 사토코의 어머니 게이코는 결혼과 동시에 교직에서 물러난 여성이다. 시아버지가 완고한 사람이다. 시아버지는 며느리가 마음에 들지 않으면 시어머니에게 큰소리를 했다. 게이코는 자동적으로 심리적인 위축을 받았다. 시아버지는 자식을 가질 것을 요구했고 큰딸이 태어났다. 아들을 가질 것을 원했고 둘째딸이 태어났을 때는 보러오지도 않았다. 그런 어느 날 시아버지가 아들과 함께 살고 싶다고 집으로 들어오라는 전언을 보내왔다. 게이코는 남편이 거절해 줄 것이라 생각했는데 응했다는 얘기를 들는다. 그리고 남편에 대한 신뢰가 떨어지고 시아버지의 집에 들어가서는 절망적인 마음 상태가 되었다. 시부모를 보지 않고 같은 집에 사는 방법으로 게이코는 식당에 등을 돌리고 있는 방법을 선택했고 음식을 위해 하루 종일을 보내는 시간을 지녔다. 즉 이 집에서 행복해 지면 안 되는 것이라는 선택을 하게 되는 감정 파업의 상태까지 자신을 몰아넣었다.

데쓰코는 비교적 부유한 집안의 딸이다. 그런데 그녀는 학교에 다닐 때부터 극단의 모든 것이 너무 좋았다. 그들의 가난하지만 솔직한 삶이 좋았고, 그들의 유동적인 삶이 좋았다. 그래서 극단을 따라다니다가 학교의 학점도 놓쳤고 졸업도 못할 상황이 되었다. 하지만 집에는 얘기를 하지 못했다. 그렇다고 극단을 떠나지도 못하고, 집에서는 학교에 다니는 것에 대한 의심도 짙어지고, 그녀는 진퇴양난의 입장에서 극단을 선택한다. 그리고 집을 나간다. 극단에서 생활하면서 잡역을 한다. 그들의 생활이 무척이나 곤궁하다. 그런 상황 속에서 그녀는 그들의 재정을 관리하는 입장이 되고 단역을 받아 소화하면서 생활한다. 어느 날 아버지가 객석에 있는 것을 발견하고 놀란다. 그리고 아버지의 암 진단에 관해 듣는다. 그 후 단장과 상의하고 단장의 집으로 돌아가 재정적으로 극단을 도우라는 말에 스스로 극단과 인연을 끝내겠다는 생각을 한다. 집으로 돌아와 아버지를 간호하면서 자신의 꿈을 포기한다. 나중에 극단이 크게 성공해도 다시 극단을 생각하지 않는다. 결혼해 아이를 가지고 아이에게 모든 마음을 투자하면서 자신의 삶을 살아간다. 타인에 의지해서 그녀 스스로의 꿈은 접게 된 것이다.

지요노의 꿈은 스스로 뭔가를 해내는 것이 아니라 뭔가를 성취한 사람의 아내나 엄마가 되는 것이었다. 남편과 아이가 어떻게 사는가는 관심이 없고 직함을 획득해 주길 원했다. 그런 그녀에게 남편의 지방대 교수, 아들의 국립대 교수의 탈락은 고통이었다. 그녀에겐 명문에 대한 트라우마가 존재했다. 그것은 어릴 적 부유한 가정에서 자라면서 밖에서는 대접받는 입장이었지만 집에서는 여자로서 하녀와 같은 취급을 받았던 까닭에서 생겨난 것이다. 그것이 상처가 되어 자식들에게 가혹하게 대하게 되고 대리만족을 취하는 입장이 되었다. 그리고 그것이 이루어지지 않은 상황에서 딸을 향한 분노를 가지게 되고, 그것은 자신을 향한 분노였다. 그것이 딸에게 고스란히 전해져 엄마의 불행을 모른 채, 딸은 자신에 대한 혐오와 불신의 아픔을 지닌 존재가 되어갔다.

남자 형제와 차별받으며 자랐다는 딸의 항의를 듣고 자신은 차별 같은 것을 하지 않았다는 엄마가 있는데, 이는 거짓말이 아니다. 그것은 자연스럽게 나타난 행동이기에 엄마 스스로도 자각하지 못하기 때문이다. 이처럼 여성들은 타자 우선의 입장에서 살아왔다. 이런 사람들은 자기 성찰의 습관을 들이기 어렵다. 늘 상대가 무엇을 생각하는지 의도에 맞춰 자신을 맞춘다. 그러기에 점점 자아가 상실된다. 가즈코는 집에서 눈치를 보지 않고 살았다 그러면서 다른 사람에게 마음을 쓰는 자세를 배웠다. 가즈코는 백화점 직장에서 일을 할 때도 상냥한 태도로 문제를 일으키지 않는 처세술을 익혔다. 즉 이것을 사교성이라고도 할 수 있겠다. 가즈코가 직장을 그만 두고 아이를 기를 때도 늘 타인은 어떻게 생각할까? 등에 초점을 맞춘 생활이 이루어졌다. 그런 생활이 여성 특유의 돌봄 역할과 반응 언어를 만들어냈다. 상대의 언행에 대해 반쯤 자동으로 나오는 말을 반응 언어라 한다. 반응 언어는 별 의미가 없고 책임 소재를 따지지 않는다. 그러므로 가즈코의 반응 언어에 딸은 대응하지 않아도 된다. 그것을 잘못으로 인식해 아파하는 것은 무의미하다.

딸은 엄마의 불행을 흡수할 때마다 엄마의 분노나 소화하기 힘든 감정까지도 소화해 나간다. 그렇게 딸은 엄마의 불행이나 정당성을 증명하는 존재가 된다. 우리는 모녀 관계라면 흔히 사이가 좋을 것이라 생각한다. 따라서 엄마에게 부정적인 감정을 품은 딸은 자신의 마음에 죄책감을 느낀다. 딸에게 부정당하는 엄마도 이런 관계에 불만을 품는다. 엄마에게 딸은 자기 인생의 축소판이며 딸이 걸어가는 길은 자신이 걸어온 길과 포개진다. 그러기에 딸이 조금이라도 자신의 생각에서 이탈하면 걱정이 되는 것이다. 그러면서 딸은 엄마인 자신을 인정하고 자신의 증인으로 언제나 옆에 있길 원한다.

엄마로 인해 딸을 힘들게 하는 7가지 유형을 얘기한다.

매달리는 엄마, 과도하게 간섭하는 엄마, 무관심한 엄마, 완벽해서 부담스러운 엄마. 안쓰러운 엄마, 폭력적인 엄마, 모순투성이 잔소리꾼 엄마 등이다. 이들에게 어떻게 대응해야 할까? <역할 내려놓기, 거리 두기, 확실하게 의사 전달하기>, <절대 양보하지 않기>, <정서적 관계 단념하기, 다른 곳에서 정서적 관계 맺기>, <직접 대결하지 않기, 죄책감 싸우기>, <엄마의 불행에 책임감 느끼지 않기, 혼자라도 행복해지기>, <관계 끊기, 이해받으려는 마음 버리기>, <확실하게 항의하기, 한 귀로 흘려듣고 입 다물기> 등 순차적으로 대응하는 방법을 제시하고 있다. 그럴 듯하다. 상황에 맞는 딸들이 시험을 한 번 해보는 것도 좋을 듯하다.

이런 충언을 마음에 담고 자신에게 적용되는 모녀 관계에 해결책을 궁구해 보는 것도 좋으리라 생각이 든다. 참으로 자세하게 문제를 짚어 나가고 해결책을 제시해 주는 책이다. 적절한 예를 제시해 공감하면서 읽을 수 있게 한다. 모녀 관계에 대해 문제점을 살피고 성찰의 기회를 가지는 좋은 기회를 가졌다. 아마 많은 도움이 되리라 생각된다. 감사함으로 읽었다.