1.

아무리 밥벌이라 하더라도 그냥 밥만 벌어다 주는 것이 아니라 그 일에서 가치를 느끼게 되면 그만큼 행복한 일도 없을 테니까요. 그런데 이상하게도 그런 길일수록 힘이 듭니다. 위헙합니다. 더럽습니다. 이른바 흙길입니다. 하지만 이 모든 꽃길은 그 밑에 흙을 깔고 있다는 것을, 우리는 잊어서는 안 됩니다. 흙길이 아니면 꽃을 피울 수 없습니다. 흙길이 곧 꽃길입니다. - p.28

같은 부서에서 진행하는 두 개의 면접을 동시에 본 적이 있다. 심지어 면접관조차 같았다. 다른 질문은 그런대로 잘 대답한 것 같았는데, 이 질문에 그만 당황해 보버렸다. 둘 다 된다면 둘 중에 어느 걸 선택하겠어요? 순간, 얼음! 예상했어야 하는데, 미처 준비하지 못한 것이 화근이었나. 결국, 둘 다 떨어졌다. 그때 내 대답은 이게 좀더 의미가 있을 거 같다는 대답이었다. 참, 내가 생각해도 어처구니없는 대답에 어처구니없는 선택이었다 .그 순간 너무 당황해서 나는 정말로 내가 하고 싶은 것이 어떤 것이었는지 내가 잘할 수 있는 것이 어떤 것이었는지 순간적으로 파악이 되지 않았다. 그런데, 사실은 이 말 속에서 나는 내 인생의 정답을 ㅊ자았다. 그래, 의미있는 일을 해야지. 그때는 실수였는데, 지금 생각해 보니, 그 면접에 떨어지지 않았다면, 또다시 억지로 내가 하기 싫은 일을 하게 되었을지도 모른다는 생각이 든다. 물론, 내가 가릴 게 있는 처지는 아니다. 하지만, 느즈막한 인생이라도 정말로 내가 하고 싶은 일을 찾아야 하지 않을까. 그 인생이 정말로 의미있는 게 아닐까 하는 생각이 든다. 일에서느 가치를 느낀다면, 그거야말로 커다란 행복이 아닐까. 비록, 지금 당장은 조금 어렵더라도 조금만 참고 견디면 흙길이 꽃길이 되는 것처럼 그런 날이 오지 않을까.

2.

길은 오히려 나 자신의 안을 들여다보게 합니다. 스스로를 깊이 들여다보게 되면 내가 왜 그 길에 오게 되었는지 알게 됩니다. 자기 자신은 돌아보지 않은 채 그저 자기 인생길을 원망하며 가지 않은 길을 부러워하거나 투덜대기만 하는 이에게 인생길은 고분고분해지지 않습니다. 뜻대로 인생이 풀리지 않은 건 길 탓이 아니라 어쩌면 자신을 잘 알지 못해 스스로 잘못 세운 뜻 탓일지 모릅니다. - p.194

미친 듯이 리뷰가 쓰고 싶어서 오늘 리뷰를 쓴다. 오랜만에 실시간으로 직접 블로그에서 쓴다. 나는 이렇게 쓸 때 사실, 글이 제일 잘 써진다는 건 조금 희한한 일이기도 하다. 나 자신의 안을 들여다보게 하는 블로그 글쓰이기 때문이지 않을까. 엎어진 김에 쉬었다 간다고, 나는 엎어진 김에 이 참에 내가 하고 싶은 걸 마음껏 해보고 난 다음, 그 다음 일은 그 다음에 생각해 보기로 했다. 투덜대거나 원망하지 않을 자신은 없다. 그러나, 내가 정말 하고 싶은 일을 단 몇 달간만이라도 아무런 방해도 받지 않고 할 수 있다면, 그 몇 달간의 인생이 내 인생의 초석이 되어서 엄청난 잠재력을 발휘하지 않을까 하는 아주아주 영특한(?) 생각을 가지고 있다. 그러니까, 난 내 인생에 도전 중이라 할 수 있겠다.

3.

"마음을 비웠다"라는 말을 저는 잘 안 믿는 편입니다. 마음이 잘 비워지질 않더라구요. 마음은, 영혼은, 채우는 겁니다. 채우는데 뭘로 채울까가 중요한 겁니다. 얼마나 선한 것, 얼마나 귀한 것, 얼마나 사랑스러원 것으로 채울까, 그런 것들로 채워진 삶은, 행복하지 않을 도리가 없습니다. - p.222

그래서 나는 요즘 내 삶을 온통 채우는 중이다. 책으로 채우고, 글로 채우고, 삶으로 채우고, 기도로 채운다. 내 삶이 어디까지 허락될지, 내 운명이 어디까지 허락될지 알 수 없으나, 나는 나의 영혼을 채우면서, 사람들에게 다가가는 노력을 하는 중이다. 비우려 애쓰지 않아도 되니, 부담스러울 것 없고, 마음을 채우려고 노력하니, 기쁨이 일상이 되어간다. 하루하루 걱정 속에서 사는 것보다는, 이렇게 채우려고 노력하는 편이 훨씬 더 나를 위해서도, 또 남을 위해서도 좋다. 삶은 여전히 힘겹지만, 그래도 채우려는 노력을 하면서 하루하루 행복을 꿈꾸며, 기쁨으로 하루를 보내려 노력하고 애쓰는 나이다.

4.

만일 고독하지 않다면, 또 언제 글을 쓸 수 있겠어요? 그러기에 연구실에 들어와 읽고 써야 할 글만 마주하고 있으면 처음에는 막막하고 외롭고 도망치고 싶지만, 서서히 몰입하며 지내다 보면 외로움은 고독이 되고, 고독을 즐길 때쯤 되면 여기가 청산이다 싶어지는 거겠지요. - P.292

사실은, 가장 견디기 힘든 것은 고독감이다. 요즘은 코로나 사태로 더더욱 그 고립감은 심해진다. 그러나, 이 고독을 기회로 삼아 글을 쓰고자 매진하기로 결심했다면, 그 길을 가면 된다.

5.

인생이라 부르는 것들은 그렇게 삶의 한 페이지 한 페이지를 채워가는 것이 아닐까. 지난 몇 주간 무척 힘든 날을 보냈다. 아무도 나의 삶을 대신할 수 없는데, 몇 년 전의 나로 다시 돌아간 듯한 느낌이 들었다. 그러면서, 아주 오래 전의 기억들까지도 소환해 내면서 무지 괴로워하고 있었다. 그럴 때 울부짖고 길을 구하고, 삶을 위해 발버둥친다면 분명 길이 있을 거라 생각한다. 이젠 괴로워하기보다는 꿈을 향해 달려가고 싶다.

그런데, 나는 왜 여기에 내 일기장을 쓰고 있는 것일까? 가끔은 내가 너무 솔직하게 블로그에 나의 상황들을 낱낱이 밝히곤 있진 않나 하는 걱정이 들기도 한다. 그러나, 누군가에게는 이 방황의 순간들을 같이 기억해 주기 바라는 마음으로 쓴다. 그리고, 나의 결심을 굳건하게 하기 위해서는 이렇게 선언을 해버리는 게 도움이 되리라 생각했다.

면접을 보면서도 옆 사람들은 너무 말을 잘하고 상황에 따라 조목조목 대답을 잘하는데, 나는 말도 잘 못하고 대처능력도 떨어져서 기가 죽어버렸다. 블로그에서도 다른 분들의 잘 쓴 글들을 보면 나는 먼저 기가 죽는다. 글을 아주 잘 쓰는 사람을 봐도 그렇고, 말을 잘 하는 사람을 봐도 나는 기가 먼저 죽는다. 때로는 인간관계가 좋은 사람들의 현명한 처세술을 보면서 기가 죽기도 한다. 나는 "비교"의 함정에 빠지곤 하는 것이다. 아, 그렇다! 이렇게 나는 발견한다. "비교"라는 내 오래된 어떤 부분을 건드리기에 나는 기가 자꾸 죽는 것이다. 그래서 나는 칭찬을 받으면, 또한 상을 타면 엄청나게 좋아한다. 안 받으면 슬프고. 그런 나의 발견.인생이라 부르는 것들에서 발견한 나의 성장판이다.

비교라는 함정에 빠지지 않기 위해선 어떻게 해야 할까..나의 핵심감정을 오늘에서야 발견한 나. 그 핵심감정을 짚어보고 나의 삶을 다시 돌아봐야겠다. 그나저나 이 리뷰 올리면 나는 어떻게 되는 거야..... 그래도 올린다! 미친 듯이 쓰고 싶었으니, 나는 이런 사람이란 걸!

- 이 리뷰는 리뷰리워드 더블적립기념, 다산초당 리뷰이벤트 교양상 기념으로 미친 듯이 쓰고 싶어 써본 리뷰입니다. -

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