아이들과
이야기하다 보면 내 마음같지 않다는 생각을 자주 하게 된다. 이것을 세대차이라고 말하기는 그렇고 뭐라 표현해야 할런지.《엄마와 딸 사이》를 읽다보면 아이들과 이야기하면서 들었던 의문점이 풀려간다. 이래서 이랬구나 저래서 저랬구나.
세대차이가 아니라 상대의 감정을 제대로 파악하지 못하고 이해못했던 것이었어.
"엄마때문에 너무 지치고 힘들어요!" 최소한 이런
말은 듣지 말아야 할텐데. 아니 이런 식으로 말할 수 있다면 차라리 괜찮은 것일까? 말도 안하고 속으로 끙끙 앓는 것보다 좋겠지. '애착의
대물림'이라~ 자식을 많이 둔 예전에는 부모의 사랑을 두고 형제자매가 다퉈야 했다. 사랑이 부족하다 여기며 불만을 표하기도 했지.

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딸에게 있어 엄마는 가장 친한
친구다. 엄마에게 있어 딸은 가장 믿음직한 존재기도 하다. ​아들에게 못할 말도 딸에게는 할 수 있다. 그럼에도
불화가 생겨나는 이유는? 믿었던 존재에 대한 배신감이 크게 느껴지는 탓이겠지. 아이가 성장하면서 아이와 부딕치는 일들이 많아졌다. 그것은 나뿐
아니라 자녀를둔 많은 부모들이 겪는 당연한 현상이다. 불화가 생겨났을때 어떻게 하면 순조롭게 해결해 갈 수 있을까 고민했고 이 책을 읽게
되었다. 폭풍이 닥치기 전에 미리 대비하자는 마음이 더 컸던 것이겠지. 착한 딸과 나쁜 딸, 착한 딸은 자신보다 엄마를 위해 살고 나쁜 딸은
자신의 행복을 위해 산다. 그렇다고 나쁜 딸이 정말 나쁘다는 의미는 아니다.

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엄마는 자신이 결혼해서 호사를 누린
것도 아니고, 힘든 일도 많았을 텐데 왜 딸을 결혼시키지 못해 안달하는 걸까? (p.32) 부모는 자식을 결혼시키며
할 일을 다했다 여기는 것이다. 하지만 결혼했다고 끝나는 것일까? 손자 손녀를 돌보고 가정 살림을 챙겨주는 등 에프터 서비스가 필요하다고들
말하지. 엄마와 딸 누구의 입장으로 책을 읽느냐에 따라 평가가 달라진다. 자식을 위해 평생 희생해 왔으니 이제 효도를 받아야 겠다는 엄마(혹은
아빠)와 엄마에게서 벗어나 홀로서기를 하려는 딸 사이의 갈등이 시작되었다. 엄마에게 등떠밀려 한 결혼은 위기가 닥쳐왔을때 해결이 쉽지않다
말한다. 누구로 인한 결혼이든 선택은 자신의 몫이며 그것을 책임질 이 또한 자신이다.

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​'나
전달법', 요양보호사 공부를 할때도 상대에게 상처를 주지 않고 말하는 방법의 일환으로 '나 전달법'을 배웠다. 그것이 엄마와 딸 사이에도 쓰이는
것이었어. '엄마가 해주는 것을 받기는 하는데, 엄마는 왠지
불편하다.' (p.53) 그렇다면 엄마가 주는 이득을 포기하면 된다. 부모자식 사이라도 받을 것은 받고 줄 것은
주는 확실한 계산법이 필요하지 않을까? 자신이 얻을 이익만을 바라고 엄마의 잔소리가 싫다고 하면 엄마도 상처받는다. 엄마도 여자며 누군가의
딸이었음을 기억하자. 엄마와 딸 사이에도 기본적인 예절은 필요하다는 말이다. 부모이기에 자식에게 무한정으로 퍼주길 바라는 것도 이기심이다.
'엄마때문에 지치고 힘들어요'는 하지 말 것.

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모녀 관계는 서로 아주 잘 알거나
타인보다 더 모르거나 둘 중 하나다. - 신경숙의 소설 '엄마를 부탁해' 중에서