누구에게든 엄마는 있고 그런 엄마가 따듯함과 포근함으로 나를 지탱해주는 존재일 수도 있지만 벗어버리고 싶은 굴레가 되어버리는 경우도 있다. 하지만 그 관계가 잘못된 것이라도 우리에겐 다시 바로 잡을 수 있는 기회도 분명히 있다. 바로 이 점이 우리에게 전하고자 하는 것이다. 이 책은 체계론적 가족치료 관점으로 엄마를 더 깊이 이해할 수 있는 방향을 제시한다. 체계론적 가족치료란 부모의 양육방식에 따라 자녀의 경험과 발달 과정이 뇌에 저장되어 뇌 구조에 깊이 각인 되는데 이때 생긴 트라우마를 극복하고 보다 나은 미래를 열기 위해서 가계도 분석과 가족 세우기를 중심으로 하는 것이다.

1부   관계의 시작, 엄마를 찾아갑니다.

 내담자들은 상담을 통해 상처로 뒤덮인 기억은 몸과 마음의 황폐함 속에서 과거의 기억을 찬찬히 되돌려 어린 시절 부모로부터 사랑받았던 기억을 떠올린다. 긍정의 에피소드가 마음속에 각인되고 이해와 용서의 마음이 생기면 상담이 거듭될수록 변화하는 모습이 보인다.

 수만 건의 상담속에 내담자들에게 공통적으로 폐부가 찔리 듯, 마음을 파고드는 존재는 ‘엄마’임을 알게 되었다. 사람의 마음에는 ‘엄마’라는 표상이 자리합니다. 인간의 가장 근본적인 심리적 자원이 엄마에게서 출발하는 것이다.

  ‘애착 이론’은 엄마와의 관계를 설명하는 매우 중요한 이론으로 애착관계를 형성할 때 적절하게 욕구가 충족된 아이는 타인과 환경에 대한 긍정적인 개념을 갖게 된다. 생존과 발달 측면에서 엄마와의 관계에서 아이가 더 밀접하므로 아빠보다는 엄마와 애착관계는 훨씬 영향력이 크다.

  아이가 울어서 자신이 원하는 것을 채우며 세 가지 스키마를 형성한다. 첫째는 타인의 상을 형성. 둘째는 나에 대한 상 형성. 셋째는 관계에 대한 상 생성. 이 과정들을 통해 애착이 이루어진다. 안정애착은 긍정적인 관계의 상이 생겨 다른 환경과 관계를 맺을 수 있도록 부모가 점차 하나의 인격체로 아이들 독립시키는 것이다. 불안정 애착은 이것이 생기지 않은 것이다. 불안정 애착에는 엄마가 사랑을 주지 않은 회피적 애착, 엄마의 사랑이 일괄적이지 않아 애증처럼 되어 있는 양가적 저항 애착, 극심한 학대가 낳은 혼란형 애착으로 나뉜다. 이렇게 엄마와의 관계는 아이가 세상을 살아가면서 맺는 관계의 기초가 되므로 관계의 어려움을 겪고 있을 때, 애착관계를 눈여겨보아야 하는 이유이다.

  독특한 것은 애착 유형에 따라 과거의 기억을 떠올리는 방법도 달라진다. 안정애착을 가진 사람은 긍정적인 것과 부적정인 것을 다 표현을 한다. 회피적 애착을 가진 사람은 오로지 긍정적인 이야기만, 양가적 저항 애착을 가진 사람은 부정적인 이야기를 많이 한다.

 간단한 성인용 애착 테스트도 해 볼 수 있게 소개되어 있다.

2부   나를 새롭게 이해하는 엄마와의 대화

 자녀의 분리와 독립은 부모가 자녀의 생활과 감정을 존중하고 인정하는 데서 시작된다. 자신을 편안하게 느끼려면 먼저 부모와 건강하게 연결되고 편안히 떠어질 수 있는 관계를 맺어야 한다. 분화는 친밀감고 거리감이 적당히 균형을 이루어 공존해 있는 것이다. 극단적인 침밀감 또는 극단적인 거리감을 갖고 있는 것은 미분화된 상태이다. 집착과 단절로 관계를 맺고 있다면 그것은 미분화된 상태이다. 미분화된 근본적인 뿌리는 부모에게서 비롯된다. 자녀에게 집착하는 엄마는 자녀를 무의식적으로 엄마에게 과잉 충성하도록 만듭니다. ‘벗어나고 싶다.’ 그러나 엄마에게 벗어나서 나오는 순간, 밀려드는 죄책감이 생기고 그 죄책감을 해결하기 위해서는 새로 맺는 관계에서도 갈등관계를 만들어야 자신도 버틸 수 있다. 그래서 자기가 꾸린 새로운 가정에서도 문제가 생기는 것이다. 하지만 이제는 오랫동안 눌러온 고통을 벗어던지고 새 삶을 위해 이 문제들을 극복해야 한다. 바로 엄마와의 건강한 분화가 이루어져야 한다.

아빠와 자녀 사이에는 반드시 엄마라는 존재가 있다. 남편과의 문제가 있을 시 엄마는 자녀에게 과도하게 몰입하고 자신의 인생을 책임지게 만든다. 자녀들도 아빠와 같지 않은 사람을 결혼 상대로 찾지만 살다보면 이 패턴이 반복됩니다. 문제 해결을 위해서는 엄마의 입장에서가 아닌 자신의 시선으로 아빠를 생각해야 한다.

원가족에서 해결되지 못한 문제는 부부관계와 자녀관계에서 반복된다. 자신은 사랑을 덜 받았지만 안정 애착으로 심리적으로 건강한 배우자와 결혼하기도 하지만 자녀와의 문제에서 다시 수면 위로 부상한다. 몸은 이미 어른이고, 중년의 몸을 하고 있어도 부모에게 사랑 받고 싶다는 간절한 바람이 자리하고 있다. 긍정적인 기억을 떠올리면서 외로움, 분노, 서러움, 여러 감정들이 살아나지만 이것은 자연스러운 것이므로 그런 감정을 누르지 말아야 한다.

부모를 어떤 이미지로 생각하느냐에 따라 삶의 질이 달라진다. 나는 사랑받고 특별한 존재임을 깨달아야 한다.

자녀들에게 큰 상처를 주는 것은 차별이다. 자녀에게 더 많은 사랑을 주거나 더 미워하는 것, 두 가지 선택 모두 자녀에게 심리적인 병을 심어준다. 형제자매의 사랑만큼은 공평해야 한다. 부모로부터 미분화되 과분한 사랑이 사랑을 덜 받은 것보다 치명적일 수 있다. 자신무엇을 원하는지조차 판단하지 못하고 부모가 이끄는 대로 가다가 결국 길을 잃어버린다. 자녀에게 절대 부정적인 이야기를 하지 말아야 한다. “너는 특별한 아이가 될 거야.” 이렇게 아이에게 주어진 수많은 말들 중에서 좋은 이야길를 잡아채서 그것을 붙잡고 늘어지면 그것이 예언이 되고 현실이 된다. 긍정적인 예언은 결국 우리 마음에 자리를 잡고 뇌를 변화시킨다. 사소한 변화가 쌓여 거대한 움직임을 만듭니다. 우리가 바라는 삶은 그렇게 움직입니다.

3부   뿌리 깊은 자존감의 힘, 가족 심리 테라피

  체계적인 가족치료를 위해 가계도와 가족 세우기가 진행되는데 이 과정을 통해 생생한 가족의 역사를 경험할 수 있다. 가족이 가진 생명력, 생존 능력은 어마어마하다. 가족이 나에게 주는 사랑을 느끼게 되면 우리는 자신 있게 나의 가치에 대해 말할 수 있다. 엄마와 같은 초기 애착대상의 영향력은 한 인간의 삶을 좌우한다. 한 번이라도 부모에게서 사랑을 느끼는 체험을 해야한다. 가족치료는 이것을 체계적으로 접근해서 나의 심리 구조를 다시 만드는 과정이다. 나에게 상처를 주고 결핍을 안긴 부모이지만 반드시 부모를 이해하는 작업이 필요하다. 그리고 자신이 그리는 부모의 상을 새로 세우며 그 부모의 상 안에서 안정감을 느끼는 자신을 깨닫게 된다. 뿌리를 제대로 세우면 앞으로 인생은 이제 나를 위한 방향으로 판을 돌릴 수 있다.

  가족의 모습과 3세대에 걸친 중요한 사건들을 그래프 용지에 표기하게 되면 가족 전체를 보기 위한 시도를 하게 되는데, 이것이 심리극과 만나면서 가족 세우기란 방법으로 발전하였다.

  가계도 분석은 가족 세우기를 위한 사전 준비 단계이다. 가족의 전체적 맥락과 관련성을 알아봄으로써 희생양의 역할에서 벗어나게끔 도와주고 문제의 근본적인 원인을 살펴볼 수 있다. 여기서 가장 중요한 치료 과제는 가족에게서 계속 반복되는 패턴을 발견하는 것이다.

 가계도 그리기 예시

가족세우기 1단계 : 현재의 가족 구조를 가족 구성원 각자가 표현하는 것이다. 방향, 거리감 등 몇 가지 요소를 통해 가족 구성원인 여러 사람들이 심리적인 관계를 물리적인 형태로 표현하며 표정, 몸짓들을 추가해서 더 표현한다. 1단계부터 위로를 받고 치유의 과정을 거친다.

가족세우기 2단계 : 모든 사람들이 스스로 자리를 움직여서 불편한 감정이 없어지도록 구조조정을 시작한다. 그 구조를 유지될 수 있도록 실천 사항을 이야기한다. 묘하게도 왠지 모르게 갑갑하거나 답답함이 느껴지면 숨겨둔 트라우마가 있는 것이므로 3단계로 넘어간다.

가족세우기 3단계 : 현재 가족보다 더 깊숙하게 원가족 안으로 들어가는 것입니다. 윗세대로 거슬러, 엄마, 아빠의 가족까기 각자 살펴보고 등을 돌리고 척을 지고 있던 관계가 조금 더 나란히 서로를 바라보게 되고, 부부가 서로 바라보면서 자녀까지 바라볼 수 있는 구조가 된다.

4부   엄마와 나, 달라진 우리의 시간

 생각의 방향이 어디로 가고 있는지는 우리 삶의 만족도에서 필수불가결한 사항이다. 삶의 시선을 긍정형으로 놓으면 우리가 가진 능력을 찬찬히 살펴볼 수 있는 여유가 생겨난다. 나는 그대로이나 많은 것이 변하게 되는 것이다. 내 인생도, 내가 맺는 관계도 마찬가지이다. 내가 그 선택을 좋아해주는 만큼 결과 또한 의미 있는 결과가 나타난다. 본연의 가치를 스스로 존중하지 못하면 세상이 내린 잣대로 그 의미가 굳어진다. 어려운 일인 것 같지만 제한된 시간과 장소에 있더라도, 달라진 시선 하나로 삶의 희망은 새롭게 재생된다.

p.236

  “나의 다정하고 무례한 엄마” 제목만으로도 엄마에게 가지는 양가감정에 대해 생각해 보게 만든다. 나와 엄마의 관계는 어떤가? 나름 사이가 좋을 때도 있지만 서로 맘에 안 맞는 부분들도 있기에 불편한 감정을 느낄 때도 있음을 부정할 수는 없다. 나도 부모가 되고 보니 부모님의 입장을 생각해 보며 이해가 되었던 부분들도 많지만 그렇다고 100퍼센트 다 이해할 수는 없는 상황들도 있음이 사실이다. 하지만 부모에게 부정적인 감정을 느끼는 것이 결코 나븐 것으로만 치부되어서는 안되고 부정적인 감정 속에서도 긍정의 이미지가 훨씬 강해서 용서와 화해가 가능하다면 그런 부정적인 감정들을 굳이 없애려고 하지 않아도 된다는 것이다. 대신 부모와의 깊은 부정적 감정이 내 삶을 흔들고 지배하고 있다면 그 부정적인 감정 대신 긍정적인 부분을 많이 생각해서 스스로가 긍정의 이미지를 만들고 가지는 것이 반드시 필요하다. 긍정의 에너지는 눈에 보이지는 않지만 그 에너지로 인해 삶이 더 아름답게 보일 것이고 나의 가족들에게도 분명히 좋은 영향을 미칠 것이라는 생각이 든다.

‘나의 다정하고 무례한 엄마’에게 “나를 사랑하는 당신의 마음은 잊지 않겠습니다.”

*yes24리뷰어클럽 서평단 자격으로 작성한 리뷰입니다.