- 삼각관계 : 자녀나 타인을 끌어들여 불안한 부부관계를 안정시키려고 하는 관계 유형

- 행복 지수가 높은 사람은 '어떻게 하면 행복할까'를 생각한다.

- 심리적 보유고가 넉넉한 건강한 사람들은 똑같은 상황을 홀대로 받아들이지 않는다.

- 오래된 상처를 뒤덮을 만큼 과거의 기억에서 자신과 맞닿고 원하는 이미지를 찾아 새로운 발견을 하는 것이 치유의 시작이 될 수 있다. 이 감정을 반복적으로 느끼게 되면 뇌의 구조가 달라지면서 긍정 호르몬의 분비가 촉진된다.

- 사람들은 무의식적으로 자신이 가진 자존감의 크기 정도로 배우자를 선택한다.

- 부부는 자신의 원가족에서의 경험과는 정반대의 삶을 결혼을 통해 이루어지길 원하면서도 동시에 그 경험이 부부생활에서 반복될 수밖에 없는 양가적인 배우자를 선택하는 경향이 있다.

- 무의식적으로 우리의 뇌는 방어 기제를 만들 때 행복과 즐거움의 기억보다 불안과 두려움, 상처, 괴로움의 부정적인 기억에 더 예민한 촉수를 드리운다.

- 행동에 대한 정의는 주는 사람이 내리는 게 아니라 받는 사람이 내리는 것이다.

- 자녀에게 자기 모습을 보며 더 사랑을 주거나 더 미워하는 것, 둘 다 자녀에게 심리적인 병을 심는다.

- 자신의 소중한 삶을 위해 인생의 중심을 잡고 바로 서기 위해선 부모가 심어 놓은 말이 아닌, 나를 위한 말을 준비해야 한다.

- '~해', '~해야 된다','~가 될 것이다'

- 긍정적인 이야기를 듣게 되면 자존감이 올라간다. 자존감이 올라가면 누구라도 여유 있는 행동이 나온다.

- '나는 특별한 사람'이란 예언은 중요하다. '탄생 신화' 기법

- 가족치료 중 관계통장 : 통장 안에 플러스 행동들을 넣는다

- 상호작용은 반드시 상호호혜의 효과가 있다.

- 결정 자체보다 더 중요한 것은 결정을 한 후에 그 결정을 얼마나 좋아하는가에  있다.

- 인간이 자신의 소중함을 지키기 위한 본능적 욕구 ; 사랑과 애착, 자기 확인, 편안함의 추구와 불쾌함의 회피 욕구, 상황 파악과 조절 지향의 욕구

- 당신은 많은 변화를 이끌어낼 수 있고, 그럴 만한 힘을 가진 강력한 존재이다.

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엄마의 상처보다 가족 내 역학 관계에 의한 구성원들의 상처와 치료에 대한 이야기이다. 아무래도 가정에서 자녀와 많은 시간을 보내게 되는 사람이 엄마이니까 넓게 보면 엄마가 준 상처의 치유기일 수도 있겠다. 

'나는 왜 엄마가 힘들까, 책과 이음'을 읽고 감정의 폭풍우를 겪고 분노, 우울이 잦아들고 고요함이 찾아올 때쯤 이 책을 읽으면 좋을 것 같다.엄마가 준 상처라기보다 엄마로부터 온 상처라고 보고 싶다. 엄마도 엄마의 엄마에게 잘못 배운 것들로 인해 자식에게 그대로 물려줄  밖에 없는 상처였던 거다.

저자는 부부 및 가족치료 전문가로 제 3자의 입장으로 얘기하기 때문에 격한 표현이 없고 모두를 따스하게 어우러 만지는 느낌을 준다. 

내 엄마가, 부모 중 한 분이 나르시시스트 성향이 있었다면 자신도 그런 부모가 될 수 있다는 사실을 인지하고 경계하는 마음을 갖는 것이 좋다. 아이는 불안정하기에 지금 평온할지라도 다시 비바람이 쳐 올 수 있다는 점도 상기할 필요도 있다.

얼마 전 아이가 책에서 자신의 마음에 드는 문장을 발견했다고 했다.(어쭈?) 이제 적극적 독서를 하고 있구나란 생각에 좋았는데..아이 말을 듣고 아차 하는 순간이기도 했다. 아이가 찾은 문장은 '모든 부모는 자신의 아이가 특별하다고 생각한다. 그것이 사실이 아닐지라도..'였다. 그래서 이렇게 답해주었다. '모든 아이는 존재 자체만으로도 부모에게 특별한 존재다. 너에게 특별하다고 말하는 것은 너를 기대로 짓누르기 위함이 아니다. 네가 겪게 될 어려움을 헤쳐나갈 힘이 되길 바라는 마음으로 하는 말이다.' ..어떻게 받아들이든지 아이의 선택이지만 가능한 긍정적인 쪽으로 생각하길 빈다.